离婚对大人是一种伤害，对孩子更是一种伤害，而这种伤害往往不容易发现，但影响却很深远。因此，大人在自我疗伤之际，同时也要帮助孩子疗伤。唯有对孩子伸出手才能使你觉得好过些。要成为一位胜任愉快的单亲父母，必须要察觉到孩子的感受，担负起与孩子沟通的责任。

　　同理了解支持

　　当父母中的一人离开，不再生活在一起，孩子可能害怕另一个也会离开，因此要肯定的告诉孩子，即使父母不再住在同一个屋檐下，双方都深爱着他。当你要出门时，清楚告诉孩子要去的地方，尽可能留下连络电话，而且在约定好的时间回来。

　　鼓励孩子把自己心中的想法和感受说出来，帮助孩子接受父母的婚姻已结束的事实。你可以问：“你是担心我出去，可能不会回来?”之类的问题，让你的孩子知道你了解他的害怕，给他有机会分享内心的感受。

　　孩子必须知道父母两人都爱他，即使离婚后，不在一起的爸爸(或妈妈)仍然关爱着他，也许你的前夫(妻)失去音讯，没有给孩子电话、信件或探望，仍要让孩子知道：“你爸爸(或妈妈)最近可能很忙，不过他(她)仍关心(想念)你的。”

　　你的孩子可能对今后自己与父母的关系感到困惑，因为父母离婚可能使他以为要选择一方。孩子应该被允许自由地表达他对你前夫(妻)的爱和思念，你可以问：“你是不是想念你妈妈?”“你还是爱着你爸爸，对吗?”之类的问题，让孩子知道把对父亲(或母亲)的情感说出来是正常的，而且可以为你所接纳。

　　你的孩子可能对于父母的离婚感到生气或愤怒，因为这个事件干扰了他的生活，甚至伤了他的心；同时，他又可能会有不应该憎恨自己父母的矛盾。因此，他的内心是很冲突的，而且表现于外的是不快乐。帮助孩子表达出他的怒气，你可以问：“你对爸妈的分手很生气，是吗?”“你很不快乐，你愿意说给我听吗?”之类的问话，让孩子知道你察觉到他的情绪，而且接纳他和他说出来的话。但是，千万不要把你自己的怨恨投射在孩子身上，因为那可能会误导孩子的情绪表达，如在孩子面前数落前夫(妻)的不是等。

　　爱心耐心沟通

　　有时，孩子会以为自己是造成父母离婚的主要原因，幼小的孩子也许会想起自己曾经打翻过牛奶，而误以为爸爸(或妈妈)因而离开；较大一点的孩子可能认为自己能考试考好一点，爸妈可能就会复合。尤其是任何年龄的孩子都可能会想：“是不是上次爸妈为我的事吵架，所以他们要离婚?”之类的疑惑。因此，你应该清楚和肯定地告诉孩子，父母离婚的原因不是他造成的，而是大人之间的问题，以及父母两人不能再生活在一起。以简单、客观的话来解释主要的原因，但千万不可指责对方，而破坏了孩子心目中爸爸(妈妈)的形象。

　　不同年龄、阶段的孩子，对于父母的离婚也会产生不同的反应问题，如果我们能够体会了解、分辨并感受，则我们也较能有适切地应对问题行为的做法。以下是美国小儿科学会所研究归纳的一些不同年龄、阶段的孩子，对于父母离婚后所可能产生的反应，以及父母的理想应对方式，提供您参考。

　　零到二岁的孩子，在反应上可能会改变饮食和睡眠的习惯；而且情绪较不稳定，常常会没有来由的哭泣。

　　对于这个阶段的孩子，父母可以多抚摸和拥抱孩子；对于孩子行为上的任何改变要有耐性。

　　二到六岁的孩子，有的孩子会想用已经断奶的奶瓶喝东西；晚上开始会做恶梦；甚至会出现攻击性行为。

　　这时候父母所要做的，就是要经常告诉孩子你爱他；对于孩子行为上的任何改变要有耐性；当他需要时，你要毫不吝惜的抚摸、拥抱他；如果他做恶梦，最好能在睡前陪陪孩子，如唱歌、说故事等，给他一段快乐时光；如果孩子口味奇差，可以允许孩子吃一些健康的零食，直到他恢复吃正餐为止；至于孩子的攻击行为，则最好能体谅他的情绪，并温柔的制止孩子所发生的攻击行为。

　　六到十三岁的孩子，由于在心理成长上更趋成熟，因此在心理上，会产生较大的冲击，例如会感到悲伤；害怕被抛弃；可能会认为自己是造成父母离婚的原因；学校成绩会显出退步的现象；偶尔会憎恨父母双方，可是又常幻想父母复合。

　　这个阶段的单亲父母能多了解孩子的感受；经常告诉他你多爱他；向他保证另一方(他的爸爸或妈妈)仍然爱他；多给一些拥抱；经常向他解释，他不是造成父母离婚的原因；温和而坚定地告诉他父母的婚姻已结束；有耐性地帮助孩子学校的功课；建立清楚合理的家庭规范，并让孩子明白道理。

　　十三到十八岁的孩子，由于在生理上已迈向另一个成熟的阶段，因此在反应上将比其他时期的小孩更为深刻。他们所可能发生的行为反应，诸如对于父母的离婚，感到被出卖或丢脸；过度担忧自己的未来；学业成绩低落等。

　　此时，单亲父母能做的事是向孩子保证自己和另一方的爱；了解他的害怕和帮助他说出来；有耐心地帮助孩子面对学校的问题；建立清楚、合理的家庭规范，并让孩子明白道理，而且愿意与大人沟通。

　　接纳分享情感

　　你的孩子需要了解你的和他自己的内在感受，当你表达自己的情感时，也能帮助孩子自由表达情感。你的孩子在注视你，你的表现是他表达内在感受的标准，假如你否认自己的愤怒和痛苦，也会让孩子无法表达自己的愤怒和痛苦，压抑情感或掩饰(如强颜欢笑)只有造成亲子关系的更大伤害。

　　接纳自己的情感，首先必须说真话，这有助于澄清亲子间的猜疑；其次，利用机会让孩子能没有困难地把内心感受说出来。以下一些客观表达情感的话提供你参考：

　　★我很难过，因为你爸爸妈妈的婚姻不能再维持下去。

　　★我很生气，因为你爸爸(或妈妈)要离开我们了。

　　★自从你爸爸(或妈妈)离开我们，有时我会感到害怕(孤独)。

　　★有时我来看你，真不知道要和你说什么，以前我们住在一起时，好像什么话都可以谈。

　　★我很想念你，有时很难抽出时间来看你，我心里也很难过。

　　跟孩子分享自己内心的情感，不是发牢骚或吐苦水，千万不要把自己的重担加诸孩子身上，因为孩子不能承受过多的负荷。最不好的事是赋予孩子过多的期望或压力，如对孩子说：“好了，你爸爸走了，妈妈现在只有指望你了！”“妈妈不要我们了，今后只有我们两个相依为命了!”之类的话。表达自己的情感重要的是引导孩子把内心的感受说出来，进而增进亲子的情感交流，假如你能耐下性子，明智地选择良好的分享时机和气氛，亲子之间的情感会更融洽，而且会使家庭气氛愈来愈快乐开朗。

　　你可以先观察孩子的表情动作或言行，再假设你是他的话，会有什么样的想法和感受，然后把他的想法和感受反映出来。重要的步骤是，先描述他的情形，然后邀请或引导他说出来，如果孩子一时沉默不答或不愿意说，不要急切的逼迫他说，因为只要你经常以如此的“同理心”表现，孩子知道你是一直持续地关心着他，到时侯他会说出来的。即使是哭出来，你可以放宽心，这是雨过天晴的前兆。你的孩子不见得能清楚地知道自己的感受，因此以下有一些引导的句子提供你参考：

　　★你今天看起来很悲伤(生气、害怕、担忧、挫折等)的样子，我能帮助你吗?

　　★我现在很悲伤(生气、害怕、担忧、挫折等)，你呢?

　　★自从你爸爸(或妈妈)走了以后，你最常想的事是什么?

　　★你的同学(或朋友)知不知道你爸妈的离婚，他们说了些什么?

　　★你很想念你爸爸(或妈妈)，是吗?没关系，把它说出来。

　　寻找快乐欢笑

　　不要忽视和孩子相处的快乐时光，要开放心胸和孩子去寻找生活的乐趣，而不是陷入问题重重的阴影中。你和孩子仍拥有欢笑和良好的交谈，多以积极乐观的心态去看一些正向的事。帮助你的孩子，也让孩子帮助你，一同走过这段黎明前黑暗的日子。别忘了你仍拥有幽默，打翻茶水或事情不顺没什么大不了。何妨多笑一笑！让你的家庭再欢笑起来吧！