都说妈妈看自己的孩子是块宝，什么都好，可乐乐却让我看到了许多“错误”：早晨磨磨蹭蹭，耽误了去幼儿园的时间；一小时前才正看着的图书，现在已经不知去向；偷拿了同学的橡皮擦不肯承认……孩子出现错误当然要纠正，我毅然决定，以儿子的“纠错秘书”身份正式走马上任，帮助他去除身上的种种小毛病！

　　当儿子撒谎时……

　　一次，乐乐把恐龙玩具的眼睛弄坏了，他心虚地抬头看看四周，以为爸妈都没注意，却不知早就被我看在眼里。晚上，我故意问：“乐乐，恐龙的眼睛是不是你弄坏的？”乐乐转了转眼珠，小声说：“不是。”我没有马上批评他，而是请爸爸把恐龙眼睛修好，然后说：“这次妈妈不再追究，但下次玩具坏了要告诉爸爸，请他修理。千万不能撒谎，撒谎的孩子不会有人喜欢的。”乐乐红着脸点了点头。

　　睡觉时，我特地讲了《狼来了》的故事，乐乐听得津津有味，我乘机问：“放牛娃为什么会被狼吃掉？”他歪着脑袋说：“因为放牛娃撒谎骗人。”“对，咱们乐乐不撒谎，妈妈特别相信你。”“妈妈，我……我错了，恐龙玩具是我弄坏的。”乐乐低着头，小声承认了错误，并且下了保证，以后再不撒谎了。

　　当儿子拿了别人的东西时……

　　一进入小区，儿子就看到了新堆在楼下的沙子——可能是谁家为装修房子准备的。

　　“太好了！可以玩沙子啦！”儿子欢叫着回家拎来了小桶和铲子，与小朋友们玩得热火朝天。

　　回来后，我见乐乐的桶里满满的，便问：“乐乐，桶里是什么？”“是沙子。”儿子把小桶往身后藏了藏。我蹲下说：“乐乐，妈妈以前对你说过什么？”“别人的东西不能拿……可是，这只是沙子而已，其他小朋友也拿了。”儿子怯生生地回答。“但你征求过沙子主人的同意吗？”“没有。”儿子的声音更低了。我耐心引导：“乐乐，沙子是邻居为了装修房子花钱买的，其他小朋友未经同意就私自拿走是不好的行为，乐乐也要学吗？”乐乐不说话了，我知道他把道理听进去了：“当看到小朋友做了错误的行为，好孩子应该劝阻而不是效仿，乐乐能比其他小朋友更严格地要求自己，对吗？”乐乐点了点头，终于认识到自己的错误，拎起小桶把沙子放回了沙堆。

　　当儿子“讨价还价”时……

　　我被儿子的“讨价还价”行为弄得心烦意乱：晚上，要求他弹一小时钢琴，他花半个小时跟我讲条件—周末带我去公园？要不吃3块巧克力？早上，我希望他在喝完牛奶后刷牙，他说，那今天光看动画片不学拼音……

　　虽然乐乐只是想在付出辛苦前，确定自己能得到益处，以获得心理平衡，可这种欲望是无休止的，越是这样下去，越难使他养成自觉的习惯。于是，我决定改变民主策略，对他说：“以后付出辛苦前虽然可以讲条件，但最后行使决定权的还是妈妈，包括允许或者否决。”乐乐有点不乐意：“那以后你只要一句话就可以拒绝我的要求了吗？”“当然不是，只要合理并且与所付劳动相对等，妈妈都会满足。当你觉得有异议时，还可以请爸爸行使最终判决。”这么一讲，乐乐立即感觉变成了一种游戏方式，爽快答应了。

　　接下来的改造计划比想像中顺利得多，虽然我的否决偶尔会引起异议，但由于我无形中提高了丈夫的“决判官”地位，乐乐倒是对爸爸的最终裁决很信服。于是我开始慢慢变否决为讲理：为什么要这种奖励？这与劳动本身有关联吗？得到与付出相等吗？这样的事例多了，乐乐慢慢开始有了自觉，在提出要求之前，会先思考一下是否合理。同时，为了减少乐乐对物质奖励的依赖，我还有意培养他的精神奖励意识，如拥抱、亲吻、口头夸奖等等。

　　一次，乐乐起床后自觉地穿衣、刷牙，我惊喜地望着他，有些意外。乐乐灿然一笑：“妈妈，我今天表现不错吧，你怎么表扬我？”小家伙又来讨价还价了？我心里正揣摩着怎么应对时，乐乐跑上来搂着我说：“妈妈，你好长时间没有亲我了，今天就亲我一次，好不好？”呵呵，这孩子……我高兴地给了他一个很响很响的吻。