父母拥有的最大力量就是指导孩子的权力。孩子天生就希望让父母高兴并与父母合作。孩子天生就已经准备好要尊重主导者了。认识到并运用这种力量，父母就可以放弃基于让孩子感到害怕和自责的过时的方法了。如果父母不懂得如何使用这种力量，孩子就会取得控制权。除非父母运用这种力量来指导孩子，否则就会失去对孩子的控制。

　　孩子希望让父母高兴，但同时也有自己的需求。当父母给孩子机会让他感觉并表达自己的需求，同时也明确知道父母想要什么时，孩子就会寻求合作，服从父母的意愿。

　　当父母用让孩子内疚或者害怕的方法来激励孩子合作时，就削弱了孩子想要合作的天性。作为对父母的怒气、沮丧和失望的反应，孩子可能会顺从父母，但他们会失去一部分自我，这样，不但他们的自然发展会受到限制，而且以后往往会成为讨好别人的人。他们没有健康的自我意识，其付出往往会多于收获。

　　学会如何命令

　　在使用命令之前，第一步是请求而不是强求。如果孩子拒绝了你的要求，第二步是倾听和教育。如果倾听还不行，第三步就是奖励。如果奖励也不起作用，第四步就是维护你的主导权并使用命令。当前三个步骤都不起作用时，父母就需要命令孩子，就像将军指挥军队一样。

　　命令就是直接告诉孩子你想要他或者她干什么。命令应该以一种坚决但平静的语气说：“我要你把衣服收起来。”或者“我要你准备上床睡觉。”或者“我要你别在那儿说话了，去睡觉。”

　　当你用命令的语气说话时，就必须保持强硬的态度。运用感情、理由、解释、争论、责备或者威胁只会削弱你天然的权威。在这种时候，生气或想说服孩子合作，就表明你对自己作为将军、主导者或父母的角色没有信心。如果孩子已经抵制了第一、第二、第三个步骤，那么父母就需要传达明确的信息，告诉他谁才是主导者。通过维护自己的主导权，你就重新确立了自己主导者的地位。孩子需要一个强硬的领导来服从。

　　很多父母不经过第一、第二、第三个步骤就直接命令孩子。这样是没用的。当然，父母并不总是需要采取前面的步骤，但如果经常使用命令而不经过之前的步骤来请求、激励孩子合作，命令就会失去效力。过去，孩子会顺从于父母的命令，但现在的孩子还需要你倾听。

　　孩子从以前的经历中知道了你在命令的时候不会让步。所有的谈判都结束了。如果他们继续抵制，为了维护你的主导地位，你只需要稍带一点同情地听他们诉说，并重复你的命令。最有效的维护技巧就是自信地重复你的命令，孩子很快就会让步。如果孩子继续抵制，你就要继续坚持，不带情绪，不给理由，最终你会占上风。

　　不要带着情绪来命令

　　如果父母大叫大嚷、大发雷霆、显露出失望或者威胁要惩罚孩子，就自动丧失了命令的力量。情绪烦乱会把你的命令变成强求，你的正面地位就被削弱了。你或许能够削弱孩子的意志使他们顺从，但你不会加强他们自然的合作意愿。

　　如果你不生气，命令的威力就会增加。记住这一点，有助于你保持冷静。我们之所以会生气，是因为下意识地认为这样会使我们更有威力、更吓人。动物在搏斗的时候也会表现出怒气冲冲的样子来威吓对方。积极的养育不是以害怕为基础的，所以威吓毫无益处。

　　甚至一些“有效的养育培训课程”也鼓励父母为了激励孩子而与孩子交流感受。即使是非常平和地交流感受，也会把父母和孩子拉到同一水平线上，这会慢慢地降低父母作为主导者的地位。尽管意图是好的，但最好还是帮助孩子表达他们自己的感觉，而不是让我们的感觉成为他们的负担或者以此来操纵他们。

　　在孩子不肯合作时，不是父母交流或者表达自己感觉的时候，而是要倾听孩子的感觉。父母把自己的愤怒、沮丧或者失望告诉孩子，只会起反作用。当孩子抵制时，需要确认并且认可他们可能有的感觉以及他们想要什么。在给了孩子诉说的机会以及可能的奖励之后，父母就该动用自己作为主导者的力量来命令孩子了。在父母倾听了孩子的抵抗或者拒绝之后，命令会更好地被接受。

　　犯错误没关系

　　当然，父母肯定有在情绪失控并大为光火时命令孩子的时候。在全部积极养育技巧的帮助之下，你无需做得非常完美才能让养育计划有效，但尝试是很重要的。当你忘了克制自己或者情绪失控而犯了错误时，解决办法就是事后道歉。犯错误没关系。

　　事后的道歉非常重要。可以说类似于这样的话：“我冲你吼了，我道歉。我不应该冲你吼，大声嚷嚷不是交流的好办法。我错了。”

　　还有一种道歉的方法，可以这样说：“刚才对你生气，我道歉。我需要你的合作，但不是故意对你生气的。我对你生气是因为还有其他事情烦我。我生气不是因为你的错。”

　　向孩子表达你的消极情绪是无益的

　　不论父母何时表达消极情绪，孩子都会觉得自己没有达到父母的期望或者在某个方面不足或者不够好。他们会觉得没有让父母高兴，自己很失败。这种失败的感觉最终会使孩子失去坦诚回应的愿望。当父母事后为吼叫而道歉时，孩子不会觉得不舒服或者觉得自己不值得父母道歉。当我们做的事情让孩子感觉不好时，是很难培养他们身上的优点的。

　　与人交流消极情绪，有助于我们的心情转好。但是，为了使自己的感觉好起来，就让孩子倾听我们的感觉是不合适的。需要孩子合作可以，但把他们当作医生或者最好的朋友就不健康了。孩子还在学习如何应对自己的感觉；倾听父母的感觉他们还应付不来。

　　成年人需要到另一个成年人那里而不是到孩子那里寻求支持。

　　一旦父母表达出消极情绪，孩子就会觉得受到了这种情绪的操纵，就不愿意听了。他们不但不再听父母说话，而且也不再倾听自己的感觉。

　　在其他各种形式的控制中成长的孩子，到十几岁的时候都会开始对他们曾经顺从的事情进行反抗，他们曾经多么顺从，到十几岁时就会多么反抗。具有合作精神的孩子不需要用反抗或者脱离父母来发展他们的独立性。他们可以自己了解自己，但又不放弃或拒绝父母的支持。

　　吼叫是不起作用的

　　显然，最糟糕的交流方式之一就是吼叫。吼叫表明对方没有在听我们说什么，于是我们就提高音量。对儿童或者十几岁的孩子吼叫传达出这样的信息：“你没有听。”结果，他们真的就不听了。最后，当你吼叫的时候，他们会转过身去，充耳不闻。

　　把一个命令吼出来就更糟了。这意味着他们没有听清你想要什么。吼叫使孩子失去了接受指导的欲望。吼叫是最软弱的命令方式，因为它削弱了你作为主导者的地位。只有当孩子清楚地、一遍遍地听到一个信息时，他们才会真正放弃抵制，接受主导者的领导。

　　当你吼叫的时候，你就不再是命令，而是强求了。它隐含了这样的威胁：“你最好听我的话，否则……哼！”这种威胁表示你在强求他们顺从。尽管以惩罚的威胁来强求的方式已经采用了数百年，但在自由社会里，它的威力已经不复存在。如果你希望你的孩子在生活中找到梦想成真的自由，就要给他们合作的自由。不要强求，而是要命令。

　　肯定性的命令(略)

　　命令但不要解释

　　除了带有太多情绪之外，父母们常犯的另一个错误是用解释来证明自己的命令。如果孩子不是用争吵的语气问你，你解释为什么要她做那件事是可以的，但如果她的语气中有挑衅的意味，就要告诉她你很乐意以后再谈。如果没有多少时间，只需要说：“我们可以以后再谈，但现在我要你停止打你弟弟。我要你们俩合作并融洽相处。”

　　给出理由就等于放弃了你的命令。如果孩子能够理解对错，他们就不需要你了。如果他们能够区分好坏，也就不需要你来指导他们了。当你和一个理性的人处于同等地位时，解释才是有用的。九岁之前的孩子还没有发展出很好的推理能力；而且，在孩子到了十八岁左右能够离开家独立生活之前，孩子和你也不是处于同样的水平上的。

　　孩子有判断是非的潜在能力，但只有通过配合你的要求才能唤醒这种能力，而不是通过你的说教。当你让一个小男孩不要再打他弟弟，然后用“我要……”的陈述来命令他时，他会听的。当他做了你所要求的事，看到你脸上的微笑时，他就开始明白什么行为是好的、是对的。

　　当你开始命令时，要避免陈述规则或者给出理由来支持你的命令。一旦父母开始重复一个命令，谈判的时机就过去了。孩子在头三个步骤中有权质疑并进行谈判，但一旦你开始命令，谈判就结束了。如果你跟孩子讨论他为什么应该做你想要他做的事情，就会削弱你的权力。此时，最好的办法就是重复你的命令。孩子仍然有权反抗，但你仍然是主导者。随着你的坚持，孩子就会向你的观点让步。

　　当你陈述一个命令的时候，孩子应该合作的惟一理由是因为你希望他们那么做。如果你不给他们一点反抗的机会，那么你就是在强求他们顺从，而不是合作。每一个孩子内心深处的最强烈的动力就是让父母高兴并与父母或主要看护人进行合作的愿望。

　　孩子天生就准备好了遵从我们的领导，只是需要我们给他们一个机会。让父母高兴以及合作的愿望是孩子的天生原则。通过直接表达我们的意愿，最终将唤醒他们的意愿。通过表达他们对你的意愿的反抗，他们内心最深处的遵从你的指导的意愿就会显现出来，就会放弃抵制。

　　通过在孩子服从你的观点之前你对他们的请求以及对其抵制的倾听，他们就不会盲目地放弃自己的意愿来顺从你的意愿，而是将他们的意愿调整到天生原则上——遵循你的指导并让你高兴。

　　孩子不需要理由，需要的是有力的领导。他们需要你的提醒——你并不是在控制他们，但你才是主导者。试图在他们反抗你的时候解释什么是对错或者什么是好坏，只会削弱你的命令的效力。即使是能够推理并进行抽象思考的十几岁的孩子，在命令他们时，他们之所以应该合作也是因为你是父母并且你要他们那么做。