允许孩子抵制可以确保孩子的合作精神，而不是盲目服从。尽管有时候你可能会觉得宁愿他们有点盲从，也不要他们抵制，积极养育的新技巧中有一些新方法可以将抵制降低到最低限度。孩子的某些抵制是好的。为了培养合作精神，孩子需要反复体验到你在听他们说话，就像他们听你说话一样。孩子形成明确而正面的自我意识，主要就是通过对你的要求的偶尔抵制。
在孩子的抵制得到父母适当支持的情况下，可以逐渐帮助他们了解自己内心的感觉、愿望和需求，能够确保孩子最终保持并发展对意志的强烈感知。这种意志的力量可能会影响到他日后生活的成功与否。那些有强烈意志的人会成功，而缺乏强烈意志的人将会半途而废。那些意志薄弱的成年人在孩童时代就没有准备好迎接并战胜人生中不可避免的挑战，他们沦为了碌碌无为的庸人，没有想过要把梦想变成现实。
把抵制降至最低限度的四个技巧
积极养育的技巧不是要求服从，而是利用孩子的抵制来加强他们合作的意愿。惩罚的威胁或者批评将不断地削弱孩子的意志，最终会破坏孩子愿意合作的天性。只要意志得到培养而不是破坏，孩子合作的意愿就会增加，抵制的程度会降至最低。
在孩子抵制的时候，对他们的需要提供帮助和支持，我们就能最有效地减少他们的抵制，同时，孩子的意志也不会受到损害。这四个降低抵制的技巧就是：
1.倾听和理解。
2.准备和安排。
3.分心和指导。
4.习惯和规律。
要想让孩子放弃抵制并感觉到内心合作的渴望，就需要给他们理解、安排、规律和指导。除非这些需要得到了满足，否则孩子很容易失去合作的意愿。例如，运用新的倾听技巧，父母就可以向孩子表明，他们看到了、听到了并且也理解了孩子的感受、愿望和需求。当这种被理解的需求得到满足后，孩子的抵触心理自然而然就会降低，并且更愿意合作。
尽管所有的孩子都有这些需求，但每一个孩子都是独特的，因此可能在某个方面的需求更多一些。如果一个孩子需要更多理解，并不是说他或者她没有其他需要。每一种需要对每个孩子来说都很重要，但其中某一两种需要可能对某个孩子更加重要。
某个孩子可能需要更多的倾听和理解，而另一个孩子则需要你为他作好准备和安排。当你熟悉了这些技巧之后，你会发现每一种技巧都威力强大。满足某些需要可能会让孩子们立刻产生积极的回应，这取决于他们独特的性情。
孩子的四种性情
孩子们的性情可以分为四种，这就是他们有时候对一种方法的反应比另一种方法的反应更好的原因。这四种性情可以帮助你对孩子进行归类，然后根据不同的性情类型指导你采用相应的技巧减少他们的抵制。尽管某个孩子可能会以某一种性情为主，但这并不意味着他们一点其他性情都没有。有些孩子拥有这四种性情的程度差不多，而另一些孩子则会这种性情多一点，那种性情少一点。性情无所谓好坏，它们只是不同而已。因为这四种性情的组合是无穷无尽的，因此，每一个孩子都是独一无二的。下面就让我们研究一下这四种性情。
敏感型的孩子需要倾听和理解
第一种性情是敏感型。敏感型的孩子较为脆弱，比较容易激动，更多愁善感。在涉及到需求和愿望时，他们能非常敏感地意识到如何对生活作出反应。为了适应生活，他们更需要明确自己的感觉，之后会更愿意作出改变。他们最容易对倾听和理解作出反应。
尽管所有的孩子都需要理解，但敏感型的孩子更加需要理解来缓解他们的抵制情绪。敏感的孩子通过明确自己的需求并倾诉他们对生活的情绪反应来了解自己。抱怨是他们天性中的一部分。当有机会与别人分担他们的负担时，他们的心情就会有所好转。
例如，一个孩子可能会说：“甚至没有人跟我打招呼。这一天过得真糟糕。”
然后，父母说：“那太讨厌了。”
之后，这个孩子说：“莎拉对我很好。她喜欢我画的画。”
只要对他们情绪的一点点确认，就可以让这些孩子重新看到积极的一面，他们需要你对他们内心的痛苦和挣扎有更多同情、证实和承认。他们通常需要更多的时间。试图催促敏感型的孩子只会让他们更加抵触。他们有不同的心灵时钟。
如果父母说：“如果莎拉对你很好，那么这一天也不是那么糟嘛。”那就犯了一个大错误。
这个孩子会说：“就是很糟。没有人喜欢我。”
当敏感型的孩子向更积极的态度转变时，要顺其自然。不要因为这种转变就漠视他们一开始所表达的情绪。
如果不能经常获得同情，敏感型的孩子就会开始戏剧性地表达他们的问题，以获得所需要的同情。如果他们说“我肚子痛”没有获得热心的关注，他们就会接着说“我的头和肚子真的很痛，没有人能对我好一点。”得不到理解，每一种痛就都被夸大了。缺乏同情确实会导致生理上和情感上更多的痛苦。当父母忽略了敏感型的孩子时，这些孩子的感觉和问题会更严重。
父母会犯的最大错误是试图鼓舞这类孩子。当孩子烦躁或者看上去沮丧时，向他们解释为什么不应该烦躁是没有用的。注重各种正面的东西可能会使他们走到另一个方向并使他们更注重负面的东西，并试图以此获得父母的理解和确认。父母必须要注意的是，要更多地倾听，并且不要为了使孩子感觉更好一些而试图解决他们的问题。
敏感型的孩子需要知道自己并不孤独并且自己的父母也有痛苦。这是一个很微妙的问题。对于父母来说，向这类孩子寻求情感上的支持是不健康的，但他们可以跟孩子说说自己的苦处。
例如，当孩子抱怨某件事情多么难、多么费力或痛苦时，父母可以说：“我知道，今天我也感觉糟透了，我遇到了严重塞车。”这种方法并不是指望孩子来安慰父母，而是满足了敏感型孩子的特别需要。
敏感型的孩子需要感觉到自己不是惟一痛苦的人。
当敏感型的孩子抵制父母的要求时，他们需要听到同情的话语，例如“我理解你的失望，你想做这件事，而我现在希望你到这儿来”。只有得到适当的支持，敏感型的孩子才会放弃抵制。没有同情，他们会觉得自己像一个牺牲品，并会迷失在自怜自艾中。如果不被理解，他们会对自己的痛苦想得太多，并很容易觉得自己受到了责备。
需要明确地告诉这些孩子，有消极情绪没关系。他们需要长一点的时间才能克服伤痛和情绪上的烦乱。然而，有人同情地倾听来分担他们内心的负担和痛苦会使他们得到愉快的释放。不那么敏感的父母往往错误地以为孩子出了问题，从而使事情变得更糟。
在倾听了敏感型孩子的感受之后，要给他一点时间和空间，让他心情好转。当他心情好一点的时候，不要对这种转变过于关注。在态度上要把这种性情看成正常而自然的。不要传达出这样的信息——他出了问题，现在好了。他始终是好的。
这些孩子经常抗拒与别人建立新的关系。他们建立关系和友谊所需要的时间通常比其他孩子要长一些。在创造机会认识人并发展友谊方面，他们需要更多的帮助。当与别人建立起友谊之后，他们会非常忠诚，而遭到背叛时，受到的伤害也非常深。学会原谅和遗忘是他们需要学习的一个重要能力。当父母倾听他们的抵制并给予理解时，就会帮助他们适应生活中的失意，并增进孩子原谅他人的能力。
当这些孩子的需要得到满足时，他们独特的天赋就会显露出来。他们深思熟虑，悟性很高，极具创意，善于交流并且富于创见。他们有教养，富于同情心，礼貌温和，乐于助人。他们能通过为他人和世界服务获得巨大的成就。
活跃型的孩子需要父母为其作好准备和安排
第二种性情是活跃型。活跃型的孩子不太关心自己的内心对生活的反应，而对自己是否有影响力更感兴趣。他们关心的是实干、行动和结果。当知道该做什么或者有一个计划时，他们能自我激励并且最愿意合作。他们随时准备着前进、带领别人或者按照自己的方式行事。
这些孩子需要你为其作好安排，否则，他们很容易摆脱你的控制并抵制你的权威。他们总是需要事先知道计划是什么、活动规则是什么以及谁是“头儿”。他们需要活动计划。有了这种准备，这些孩子会非常容易支持父母并进行合作。要想把这些孩子的抵制降至最低限度，你需要提前计划并准备好限制、规则和指导。
父母可以说：“这就是我们要做的。我们先荡秋千，然后去玩攀援架。每个人玩两分钟，然后轮换。”给活跃型的孩子作好这种安排，他或者她会成为最合作的孩子。
活跃型的孩子喜欢成为关注的焦点，喜欢参与到活动中去。他们总是希望自己是对的。如果父母没有为他们作好安排，他们很容易变得蛮横无礼。这种孩子需要有机会成为成功的领导者。他们尊重并且追随自信并能干的领导者。父母必须要小心，不要表现出软弱、优柔寡断或者脆弱。
例如，不要直接问他们觉得什么最好。如果给了他们指示之后，他们拒绝接受并说出了自己的想法，就要承认他们的建议，然后再决定该做什么。
如果你说：“我们先去荡秋千，然后再去爬攀援架。”他们可能会说：“但攀援架更好玩，我们先玩那个吧。”此时，明智的父母可以说：“好主意，就玩那个吧。”这些孩子喜欢得到肯定，当他们得到承认时会很兴奋。
要想把活跃型孩子的抵制降至最低限度，最好的做法是尽可能让他们优先，并且(或者)尽可能让他们负责某件事情。他们精力充沛，需要父母的精心安排才能和谐地释放他们的精力。让他们负责某件事，他们会非常愿意让你高兴。
活跃型的孩子需要感觉到你需要并且信任他们。在上面的例子中，父母可以说：“我们先去爬攀援架，每个人都有机会爬到最上面。比利，我希望你来负责，确保每个人至少有一次爬到了最上面。你可以先爬，向大家示范一下。”
把活跃型的孩子置于领导位置并且给他们明确的指示，可以充分发挥出他们的才干。他们自然也会变得更加愿意合作。他们精力充沛，长时间一动不动地坐着会让他们感到沮丧。他们必须做点什么，然后想都不想就开始采取行动并会惹上麻烦。这就是他们为什么需要有人来为其作出安排的原因。当有人为他们作好安排之后，他们充沛的精力就能自由释放，不会陷入麻烦。
减少活跃型孩子的抵制的方法之一就是让他们筋疲力尽。例如，如果不得不在某个地方等候，孩子会变得十分沮丧。你要么给孩子一件事情做，要么想出一个游戏来消耗他的精力。你可以限定一段距离，让孩子折返跑并给他计时。活跃型的孩子喜欢打破自己的记录。承认他们的成就，其抵触情绪就会逐渐消失。
活跃型的孩子是通过行动以及犯错误来了解自己的。他们需要父母承认他们的成功并原谅他们的错误。这些孩子很容易遇到麻烦。如果他们害怕受到惩罚或者责难，就会隐瞒错误或者狡辩，那样，就无法从错误中学习和成长。
对活跃型的孩子来说，光坐着听别人说话是十分难熬的。他们需要四处走动，在做事情中以及参与中才能获得最好的学习效果。当他们抵制你的要求时，你最好开始一项活动并邀请他加入。长时间的交谈会起反作用，并常常被他们视为惩罚。
例如，如果他们不肯打扫房间，你可以简单地承认他们正在做的事情，然后开始打扫。你可以这么说：“我看到你在玩而不想打扫你的房间。让我们一起打扫吧。我们这么做……”等着他们去做某件事不会有什么效果。
活跃型的孩子加入到你的活动中时，就会放弃抵制。即使他们只帮了一点忙，也要感谢他们的帮助，并承认房间看起来很整洁。你可以说：“我们干得很漂亮！”活跃型的孩子总是希望成为赢者中的一员。对他们来说，没有什么比成功本身有更大的动力了。
活跃型的孩子从他们已经做过的事情及其结果中来认识自己。他们喜欢权力。当他们拒绝你的要求时，通常需要一个坚决而平静的信息来告诉他们，拒绝没有关系，但爸爸和妈妈才是主导者。要承认他们在做的事情，然后，更直接地再次提出要求。
例如，你可以说：“我看到你在床上休息，现在我希望你开始打扫这个房间。”如果孩子没有反应，那么你就开始打扫，并且说：“让我们先从这儿开始。”这个方法在营销学中被称之为“假设式成交”——你假设顾客同意了你的意见，并开始探讨购买的具体细节。
活跃型的孩子需要明确而直接的信息告诉他们你想要干什么。“我希望”的句子能够提醒孩子你是主导者，从而把他的抵抗降至最低限度。没有正确的支持，活跃型的孩子会失控、行为不端并且会欺负别人。除了为其作好安排和进行监督，他们还需要明确的信息告诉他们，犯错误没有关系，你知道他们向来都是很尽力的。
当这类孩子失控时，除非他们事事如意，否则就会威胁别人或者大发脾气。很多父母和成年人害怕面对这样的孩子。父母会逃避这样的对抗，因为这需要太多的精力。这会使问题变得更加糟糕。除了明确的安排之外，还需要让这些孩子进行定期的“暂停(time outs)”。他们比其他孩子更需要感觉到自己处于控制之下。通过给他们定期的“暂停(time outs)”，他们才会记住谁才是主导者，并遵循他们所需要的安排。我们会在第6章更详细地讨论如何让孩子“暂停(time outs)”。
活跃型的孩子更需要认为自己正确，讨厌别人说他们错了。当着其他人的面让他们接受纠正反馈，尤其困难。如果在私下里为他们纠错，他们就不会那么抵触，防御心理会少一些。不要公开纠正他们的错误，你可以创造一个秘密的信号给他们反馈。他们会非常感激父母帮助他们保住了面子。
例如，你可以通过拉自己的耳朵告诉孩子要温柔一点。当他们太吵时，你可以摸摸自己的面颊让他们知道他或者她的声音太大了。这些孩子会感激这些信号。这不仅帮助他们更加成功，而且间接地承认了犯错误和偶尔失控是正常的。
除非让他们处于负责的位置，否则他们会抵制那些速度较慢的孩子或者大人。他们希望事情进展迅速，而且也有这样的能力。当他们忙着帮助其他速度较慢的人时，才能接受这些人的慢速度。为他们设置一些活动，让他们从中感觉到自己的重要性，这样会更好。
当这些孩子有计划地进行活动时，会变得更敏感、更富有同情心、更慷慨。定期“暂停(time outs)”将会使他们变得更有耐心，并学会延迟满足。他们有责任心、能干并会成为出色的领袖人才。他们会开始行动，成功做事。假以时日，当他们更有成就感、更自信时，他们在理解他人的情感方面也会变得更敏感。
反应型的孩子需要分散注意力和指导
第三种性情是反应型。反应型的孩子好交际，并且性格外向。他们通过自己对世界和他人关系的回应形成自我意识。他们自觉地去看、去听、去尝、去体验生活中出现的一切事物。他们兴趣广泛，因为他们对刺激的需求更多。
每一种新的体验都会使他们显露出一部分新的自我。他们活在对新事物的回应中。尽管这些孩子喜欢变化，但他们不愿意被迫集中注意力。当被要求穿上外套或者按照特定的方式做某件事情时，他们常常会发脾气。他们更需要按照自己的意愿做事。
他们经常不把事情做完，一件事还没结束就去做另一件事了。理解这一点并且不要着急，对父母而言是最重要的。这样的孩子需要不停地活动。混乱是他们学习过程中的一部分。在以后的生活中，如果他们可以自由地探索、改变并且做他们自己，他们将会变得更加专注，学会更深入地研究事情，并没法完成任务。
反应型的孩子天生喜欢从一件事转到另一件事，就像蝴蝶一样。他们需要时间探索、体验并发现生活。他们很容易分心，因此需要经常指导他们该做什么。当他们忘了你的指导时，并不是想要惹你生气或者抵制你，而是真的忘了，千万不要因此而责备他们。他们会慢慢学会如何集中精神。他们容易被新的机会所吸引。实际上可以利用他们这种容易分心的特点，减少他们的抵制。
当反应型的孩子拒绝你的要求时，只需要把他们重新引向另一个可能性、一个新的活动或者一个不同的体验机会。这样的孩子需要的不是理解或者安排，而是需要分散注意力并重新引导。注意力分散后，他们愿意合作的天性就会显现出来。让我们看几个例子。
当三岁之前的孩子发脾气时，很容易用一些漂亮的、亮闪闪的小东西、钥匙、牙刷、小贝壳、水晶球或者任何能引起他们看、听、尝、摸、玩的兴趣的东西来分散他们的注意力并重新引导他们。我们的孩子烦躁或者发脾气时，我的妻子邦妮会拿出一个小“东西”来分散孩子的注意力。这种做法对所有的孩子都有效，特别是对反应型的孩子效果更好。
