七年周期

　　在第一个七年里，孩子主要依赖父母或者照料他的人来形成自我意识。在第二个七年里(7～14岁)，孩子依然要依赖父母，但有了一点变化，他们更多地依赖于兄弟姐妹、亲戚以及朋友来形成积极的自我意识。在第三个七年里(14～21岁)，孩子会向同龄人以及有着相近目标或拥有达到其目标所需的专门知识的人寻求帮助，以确定和发展自我意识。

　　第一个阶段，是孩子从父母或者主要照料者那里获得他们所需要的东西的时期。在第二个阶段里，他们通过在安全环境里跟其他人的互动来培养自我意识。孩子最大的需要是玩耍、娱乐。在这个阶段，父母应该尽可能努力地把事情安排得有趣、安全、容易。当孩子在第一个阶段学会了如何获得所需，在第二个阶段学会了如何玩得高兴之后，他们就准备好了在第三个阶段努力生活并约束自己。

　　在头十四年里，给孩子施加太多压力是错误的。在这段时期中，他们应该学习如何感到快乐。快乐的能力是人生中最重要的能力之一。快乐不是来源于外部世界，而是来自内心。它是一种技能。快乐的人总是快乐的，不管外界的环境如何。

　　很多父母迫使孩子过快成长，因为他们希望自己的孩子生活得快乐。他们没有意识到快乐是应该在第二个阶段学会的一种技能。不管孩子在生活中可能获得怎样的成功，如果他们小时候没有学会快乐，那么成功也不会让他们快乐。

　　快乐是通过玩耍学会的。从七岁到十四岁之间，应该鼓励孩子玩耍，快快乐乐地玩。以此为基础，孩子就作好了上学时努力学习，踏入社会时努力工作的准备。在学校考高分或者在家做家务的太多压力会妨碍孩子发展快乐以及享受生活的能力。如果孩子从学习和做家务中体验到乐趣，那么他们不仅会更加快乐，而且在以后的生活中还会享受到工作的乐趣并且会继续学习。

　　在第三个七年中，也就是十四岁到二十一岁，孩子更需要从其他孩子那里获得支持。在这个阶段，同龄人的压力显著增加。如果父母没有通过出色的沟通技巧让孩子强烈地感觉到与父母之间的联系，那么这些孩子就会转向同龄人寻求支持，可能会受到不良因素的影响。

　　十几岁的孩子为何反叛

　　在第三个阶段，孩子向其他孩子寻求支持是很正常的，但与此同时，他们不一定不需要来自父母及家庭的支持。如果孩子是在积极养育的技巧下长大的，那么他到了十几岁的时候就没有必要通过叛逆来形成自我意识。在每一个发展阶段，他们都已经体验到了做真实的自我的自由。因此，他们就不需要反叛。

　　如果在小时侯没有得到足够的自由和支持来做真实的自我，孩子到了十几岁的时候就会反叛。

　　要想抵制来自其他孩子的不健康的压力，孩子需要感觉到与家庭的联系。这不是靠增加管束就能做到的，而是要运用积极养育的五个技巧。十几岁的孩子需要一个他们可以从中得到理解、接受、建议以及指引的人。如果父母知道如何给予孩子所需要的东西，那么孩子就会向父母寻求支持。

　　现在很多十几岁的孩子之所以叛逆，是因为父母用的是基于让孩子害怕的养育方式。一旦父母不再使用惩罚以及其他基于让孩子害怕的养育方法，孩子反叛的需要就不复存在了。如果父母继续实施太多控制，即使积极养育的方法也不起作用。十几岁孩子的父母需要给孩子越来越多的自由。如果给予的自由不够，孩子就会再次反叛。要想减少十几岁孩子的反叛，父母必须始终平衡好自由和管束之间的关系。

　　改善与十几岁孩子的沟通

　　对于十几岁的孩子，父母必须要注意，不要未经孩子的要求就主动给他们提建议。他们刚刚形成抽象思考的能力并开始形成自己的看法。此时，他们有了思考其他人的观点的能力，但他们首先需要的是有人能够倾听并考虑他们的看法。即使他们问你怎么想，在了解他们的想法之前，也不要回答这个问题。

　　花点时间跟孩子聊聊你希望他们做的事情以及其他话题，这样会把他们对你的抵制降至最低限度。在这个阶段，他们需要争辩并表达他们独特或者与他人不一样的看法。跟他们聊聊他们正在学习的历史和社会学，听听他们的看法。

　　十几岁的孩子需要坚持自己不同的观点。即使你不同意他们的观点，至少也要欣赏他们的逻辑性。你可以说：“我永远不会那么想。”或者“好吧，我不同意你的看法，但确实有一定道理。”或者“这就是美国的好处，每个人都有权利拥有自己的看法。”

　　除了讨论可以在外面待到多晚之外，也可以在其他话题中让你的孩子有机会体验到你的开明。他们能够从你对他们的逻辑和看法的欣赏中明白，意见不一致以及观点不同没关系。这是一种重要的体验。如果你对他们的观点持开放态度，那么他们就不会强求或者期望你给予他们更多的、他们还没有准备好接受的自由。除非有机会对当前的事件表达不同的观点，否则他们会觉得需要抵触你。

　　孩子不希望你告诉他们该做什么。在运用命令技巧来维护主导权之前，父母首先需要听听孩子反对的理由。然后，父母可以说：“我明白你觉得你应该可以纹身。我听说其他人都这么做。我会考虑你说的话，但现在我希望你等到十八岁时再决定是否纹身。”

　　十几岁孩子的正义和公平的意识比小孩子更加强烈。当父母的行为像独裁者时，他们肯定会反叛。倾听孩子并与他一起做事，然后决定该给孩子多少自由，将可以加强父母和孩子之间的联系。

　　给出命令之前，父母首先应该要求孩子合作，倾听孩子的抵制，尊重孩子的观点。然后，父母可以表达出孩子的希望，可以这样说：“我明白，你认为这样不公平。你希望跟朋友在一起，而我希望你在这儿陪伴你的表兄弟。我知道你不想这么做，但这对我很重要。我希望你帮我，希望你在这两个小时对他们友好并礼貌，之后你就可以自由了。”

　　尊重孩子的观点

　　最好是促使十几岁的孩子对你为什么希望他们做某些事情这一问题形成并表达自己的观点，而不是向他们表达你为什么会有那种感觉。“你知道那件事让我有什么感觉吗？”这样问是不健康的。

　　表达你的感觉只会让孩子不再听你说的话或者感觉到内疚。现在的大多数孩子一听到令他们内疚的感觉就会转移自己的注意力。记住，孩子在十八岁之前要依赖父母，他们对父母的感觉不承担责任，尽管他们可能会慢慢理解你为什么会有那样的希望。当十几岁的孩子反抗你的要求时，与其长篇大论地说教，不如让他或者她说。要这样问：“为什么你认为我希望你做这件事呢？”

　　要想维持管束，父母应该确信他们不期望孩子跟自己意见一致。十几岁的孩子特别需要有以不同方式进行思考的自由并形成自己的观点。这是他们成长过程中的一个重要阶段。如果你不强求孩子顺从或者跟自己意见一致，他们就没有必要反抗。在积极养育中，意见不一致没关系，但要始终记住，最后说了算的依然是爸爸和妈妈。

　　父母需要记住，让孩子说话比给他们过多建议或者批评更重要，过多建议或批评只能让孩子感到疏远。父母要敏锐地感觉到孩子什么时候真的在要求建议，什么时候只是为了看看是否能够跟父母说话而试探父母。

　　如果你的孩子从学校放学回家后跟你讲其他孩子的事情，例如违反规定、行为不尊重或者发生不正当性关系等等，父母必须注意要保持克制，不要马上开始布道、说教、纠正或者威胁。

　　在下面的每一个例子中，注意你的第一反应会是什么，然后思考一下另外的回答方式，从而可以确保你的孩子会继续跟你谈话：

　　哈里今天数学考试时作弊了。

　　蒂娜当着众人的面臭骂了她男朋友一顿。

　　克里斯今天逃课并在视听室里跟人鬼混。

　　今天罗杰老是扯我头发，我揍了他。

　　我觉得理查德先生真的很蠢、很无聊。他对我们的要求太多了。

　　苏珊今天累坏了，昨天一整晚她都没回家，喝得酩酊大醉。

　　当十几岁的孩子说这些话或者类似的话时，他们是在试探，看是不是真的能说或者你是否会开始布道、说教、管束或者纠正他们或者他们的朋友。父母不要直接回应，要先问孩子怎么想。然后父母可以问：“你认为我会怎么想？”记住，如果你能够倾听孩子自己的想法，孩子就会继续跟你说。

　　如果父母立即开始纠正孩子的想法和行为，或者开始给其他父母和老师打电话说这个问题，那么孩子会马上停止说。父母不要想着去解决问题，而是要先停一停，克制一下，不要给出建议。要保持倾听，并试着回忆一下自己十几岁的时候做过的一些事情。

　　保持沟通渠道的畅通比解决问题更重要。要想保持对孩子的影响，必须要让孩子感觉到和父母之间的联系，而只有当他们感觉到父母在倾听的时候，才会感觉到这种联系。

　　在听了一天中发生的事情之后，有时候可能需要做点什么。可能某个孩子有不正当的性行为，或者说了些很粗鲁的话，这时父母应该敲响警钟。父母必须注意，不要对此采取行动。应该先问问孩子认为该做些什么。听了孩子对此事的想法之后，他会更容易接受你的想法。如果需要做点什么，你们两个人可以一起想出一个合适的做法。

　　当沟通被阻断时，孩子可能会受到显然失去了管束的其他孩子的影响，或者受到不健康的影响。如果某个孩子对你的孩子很恶劣，但你的孩子不想让你给他的父母打电话，在大多数情况下，你最好尊重孩子的意思。十几岁的孩子知道，你也应该知道，如果你伤害了孩子的信任，以一种在孩子看来不公平或没有帮助的方式利用孩子告诉你的信息，孩子就再也不会向你倾诉什么了。

　　把孩子送出去

　　有时候，被宠坏的孩子需要的不仅是在自己的房间待得久一点。在监护之下，到一个发展中国家去或者和最喜欢的阿姨、叔叔或者祖父母待在一起，或者在导游的带领下到森林里去，都可以帮助他恢复真实的自己并重新感觉需要由别人来管束他。在有人监护的情况下，离开家去进行一些活动，对一个十几岁的孩子来说是一个挑战，可以极大地改善他的态度。

　　通过感觉到失去了管束并且需要依赖他人，可以使一个十几岁的孩子重新感觉到对来自父母的指导和支持的需要。按钮被再次按了下去，唤醒了她对父母的爱的需要，唤醒了她与父母合作及让父母高兴的愿望。

　　放学后在外面打一份零工，上一些私人课程，或者加入一个小组，都是很好的机会，可以让孩子感觉到对教授、指引和监督的需要。十几岁的孩子需要有家庭之外的某个人来指导他们。如果他们在工作时得不到老板的指导，得不到老师或教练的指导，就更有可能受到步入歧途的同龄人的影响。要想在家里保持对孩子的管束，在外面的时候也一定要让孩子受到监督和指引。

　　用“我希望”代替“不要”

　　在孩子九岁左右形成逻辑思考能力之前，说“不要”会起到反作用。当你说“不要跑”时，孩子心里会形成自己正在奔跑的画面。他们不会慢下来，奔跑的欲望反而会更加强烈。孩子通过头脑中的意象来学习。当他们头脑里出现某件事情的画面时，很快就会采取行动。就好像他们根本没有听到“不要”这个词一样。

　　当你说“不要”时，实际上让孩子更加想做那件你叫他们不要做的事情。

　　现在，设法不要去想蓝色。因为努力不去想蓝色，你反而被迫去想它了。当你对孩子说“不要打弟弟”时，他当时在自己的意象中实际上看到的是自己正在打弟弟。“不要”这个词实际上让孩子更难合作了。

　　对孩子说“不要玩食物”会使他们脑子里浮现出自己正在玩食物的画面，实际上增加了他们想要玩食物的欲望和冲动。当有机会时，他们就会开始把食物捣碎。

　　父母经常对孩子提这样的要求：“我告诉过你不要在屋里扔球，为什么你还在屋里扔那个球？”这种情况下，孩子诚实的回答是：“我不知道。”有时候，他们真的不知道自己为什么在屋里子扔球。

　　很多时候，孩子不是在思考，而只是把脑子里的画面付诸行动。

　　认识到这一点后，父母就应该不再说“不要”了。如果父母忘了，“不要”脱口而出，也可以很容易就纠正过来。通过用积极的态度改变要求或指令的措辞，就可以形成有益引导的画面。如果你碰巧说了“不要跑”，那么就调整一下“不要”的说法，接着说：“我希望你慢点儿走。”

　　询问孩子的想法

　　孩子到了九岁左右的时候，开始形成逻辑思考的能力。这个时候，父母就可以询问孩子的想法了。如果孩子在下午的时候要冰激凌，父母可以说：“你觉得呢？那是个好主意吗？”

　　除了更多询问孩子觉得应该做什么之外，父母也可以开始解释为什么希望孩子做某件事情了。孩子九岁之前确实不理解通过逻辑推理得出的想法。说“我希望你现在上床睡觉”对九岁之前的孩子是最好的，九岁之后，父母就可以说：“我希望你九点钟睡觉，这样到了第二天早上的时候你就可以休息得很好了。”

　　下面是一些如何要求九岁以上的孩子的例子。

　　·请你安静点儿好吗？现在，我希望你听我说，我就可以解释我们要干什么了。

　　·请你不要再打你妹妹了好吗？我希望你有话好好说。打会伤了她的，她就不想再跟你玩了。

　　·请你帮我一下好吗？我希望你把盘子拿到洗碗槽去，因为洗碗工作量很大，有你帮助我就轻松多了。

　　·请你收拾一下这儿好吗？我希望你把玩具收起来，因为你把它们放在那儿，别人可能会踩到的。你把东西收起来之后，房间看起来就整洁多了。

　　·请你整理一下你的房间好吗？我希望你把东西收起来。如果你把东西整理好，那么下次你就知道去哪儿找了。

　　如果九岁以下的孩子问“为什么”他或者她应该做那件事，解释一下理由也很好，但如果孩子抵制，就不要解释了。父母应该牢记，九岁以下的孩子确实没有能力理解逻辑或者理由，没有能力在实践中运用逻辑和理由。

　　父母鼓励九岁以下的孩子的时候不要用理由来支持自己的要求。当孩子不肯听从你的指导时，孩子应该合作的惟一理由是因为他是孩子，你是主导者，而且你希望他合作。记住，每个孩子内心深处的天生原则都是配合你的意愿。

　　养育的挑战

　　养育孩子始终是个挑战，但积极的养育是一个更大的挑战。尽管开始学习时需要花更多的时间和精力，但却是值得的。从长期来看，养育不仅变得容易了，而且也对你的孩子有益。当你的孩子经历成长的不同阶段时，你可以在每一个转变之处作好准备。

　　当你运用积极养育的新技巧时，有时也会失败，每个人都可能会遭遇失败的。你很快会感觉到自信和平静，因为你知道你正在给予孩子所需要的帮助。你无法改变他们的内在命运或者消除他们特有的问题，但你可以给予他们面对逆境、获得成功所需要的支持。

　　对于每一种新的技巧，都会有一个学习曲线。在它变得容易前，会变得更难。你刚认为它起作用了，却又马上遇到了挫折，不知道该怎么办。当你的方法似乎不起作用时，或者你不知道该做什么时，就该复习一下《孩子来自天堂》了，你很快就能重新发现忘了的东西。通过再次运用积极养育的五个技巧，你会重新回到正道上。

　　即使你每件事情都做对了，还要记住孩子不是完美的。他们需要犯错误，需要经历挫折。他们需要遇到问题和挑战，才能塑造自己独特的个性和能力。尽管他们非常需要你的支持，但他们来到这个世界上，有些东西需要自己去学习，有些事情需要自己去完成。

　　正如你不能期望孩子完美一样，也不能期望自己完美。犯错误是成长的一部分，也是成功养育的一部分。如果每件事情都太容易，孩子就无法培养坚强的品质。如果孩子没有足够的机会去原谅父母的错误和不足，那么他们就不能接受自己的不足。

　　成就伟大的礼物

　　给孩子发现和表达真实自我的自由，你就给了他们成就伟大的礼物。历史上所有的伟人、思想家、艺术家、科学家以及领袖都能够对过去的常规说“不”并进行创造性的思考。他们有梦想，并能够追随自己的梦想。当其他人反对或者不相信他们时，他们有力量相信自己。伟大总是在别人的反对中锻造而成的。每一个成功的故事都充满了迎着各种反对奋勇前进的例子。借助于对别人说不的过程，或者拒绝常人的思考方式并且不盲目地遵从惯例，才能培养出创造性、锻造出伟大。

　　积极养育的五个原则中的每一个都有助于形成强烈的自我意识，是给予孩子成就伟大的特殊礼物。它们是：

　　1.允许与别人不同——让孩子能够发现、欣赏并发展自己内在的独特潜能和目标。

　　2.允许犯错误——让孩子能够进行自我纠正，从错误中学习，并获得更大的成功。

　　3.允许表达消极情绪——教会孩子处理自己的情绪，并发展对自己感觉的认识，使得他们更加自信、更富有同情心并更加合作。

　　4.允许要求更多——帮助孩子发展健康的意识，意识到自己应该得到什么以及学会延迟满足的能力。他们能够要求更多，然而，对已拥有的一切也感到快乐。

　　5.允许说不——让孩子能够锻炼他们的意志，并确立真实、积极的自我意识。这种自由加强了孩子的心智和意志，更清楚地意识到自己的要求、感觉和想法。允许反抗权威是全部积极养育技巧的基础。

　　我希望这本实用的养育指南能帮助父母成为孩子最好的领路人。为人父母是一件艰巨的任务，但我们也都知道这是最有回报的任务。要想让你的养育工作轻松点儿，可以向其他同样运用积极养育技巧的父母寻求支持。

　　让这本指南在你为人父母的过程中帮助你。祝愿你的孩子成长为自信、合作、富有同情心的人。祝愿他们不管是在外面的世界，还是在自己内心世界中，都获得成功。祝愿他们的梦想成为现实，也祝愿他们能够在家庭及友谊中体验到持久的爱。