谁不希望自己的孩子是个“好”孩子呢？听话，懂事，人见人爱。为了达到这个效果，我们常常会对孩子说：“要乖！”“要表现好！”当孩子在别人面前为我们做足面子、让我们觉得脸上有光的时候，我们会对孩子宠爱有加，大加奖励;当孩子让我们在人前面子尽失的时候，我们又难免气急败坏，对孩子大呼小叫。无形中，当我们在对孩子进行道德教育时，“面子”成了主要考虑的因素。

　　想到道德这个词会联想到什么？从我们自己的成长经历中，这样的形象会不由自主地冒出来：一个迂腐的老先生，一个过分严厉的警察，或者一个滔滔不绝说教的辅导员。

　　今天，对于我们的孩子，道德这个词应当代表这样一种形象：一个自信、独立、有文明举止、自尊也尊重他人的现代人。

　　要达到这样的效果，需要我们放下对“面子”的过度关心，更多地关心面子后面的里子。于是，同一个家长，可以在亲戚家里鼓励孩子学习孔融让梨，而在公共场合却带着孩子加塞儿、或者在“禁止入内”的牌子下让孩子爬到雕塑上摆pose。

　　没有里子的面子是空的，孩子不可能真正学到什么。对于一个没有形成适当的道德感的孩子，当长大以后面对现代社会的种种挑战、种种诱惑时，很难有定力守护好自己。当我们在为孩子的智商大加投资，为孩子的情商有所关注的时候，也该开始想想，到底要给孩子什么样的道德教育。

　　“表现好”？

　　面子：孩子有社会称许的表现

　　里子：对孩子的期望符合孩子的年龄发展阶段

　　典型情境：你的女儿两岁。好友贝贝妈带着贝贝来访，贝贝看中了你女儿最心爱的娃娃要玩，你女儿不给，你命令女儿把娃娃交给贝贝，女儿只得照做。贝贝走后，你的女儿大哭一场，说再也不和贝贝玩儿了。

　　孩子不“抠门”，能和小朋友分享，无疑会让我们觉得很有面子。但希望两岁的孩子就懂得分享，而且是分享自己最喜欢的东西，这个要求就超出孩子的年龄了。即使我们自己，就一定能把最心爱的钻石耳钉借给朋友分享一晚吗？

　　研究表明，18～19个月的幼儿就开始希望自己所做符合成人的期望，做得好的时候会期待得到成人好的反应。成人的合理期望会让孩子不断进步。但对孩子的期望需要符合孩子的 年龄，期望过低，会让孩子迟迟不能学会本应学会的行为；但期望过高，会让孩子产生挫折感，对成人的“标准”产生怀疑。

　　比如对于这个分享的事情，既然分享本来就应建立在自愿的基础上，就可以让孩子自己决定拿出哪些玩具和小朋友分享，这样既尊重孩子对自己玩具的所有权，又向孩子传达了“妈妈期望你能分享”这个信息。孩子达到这个期望不那么痛苦，又在和小朋友一起玩的过程中感到了乐趣，就会对于“分享”产生良好的感觉，逐渐把分享变成自己的行为方式。

　　实用策略

　　妥善安排情境

　　通过对情境的安排和控制，避免孩子因自己的冲动而产生不好的后果。比如，如果确定孩子无法和别人分享某些玩具，可以在小朋友到来之前收起来，免得引起麻烦。

　　给孩子提供足够的支持

　　当你提出的要求符合孩子年龄时，要给孩子足够的支持，帮助孩子达到期望。比如，在孩子有点不情愿地和小朋友分享的时候，给孩子很多鼓励，让她为自己的决定感到愉快。

　　“听话”？

　　面子：孩子听从成人的指示

　　里子：孩子有内在的行为准则

　　典型情境：孩子在游乐场上迟迟不走，你催了一次又一次，只见小朋友越来越少，你对孩子说：“别的小朋友都回去了，你也该走了吧！”终于把孩子拖走了。

　　当我们用“别的小朋友都如何，所以你也 要如何”这个句式来向孩子提要求时，潜台词就是，我们对你的标准是相对于别的小孩的。于是孩子可以很容易地反驳：“你看东东还没有走，我也可以不走！”相似的，幼儿园老师也习惯说：“你看小班的小朋友都能如何如何，我们中班就更要如何如何。”孩子就可以说：“你看大班小朋友还在打人，我中班的打人又怎么了？”

　　我们对孩子的语言模式里隐含着我们的假设和判断。当我们一贯以相对的标准来要求孩子时，不仅会陷入自相矛盾，和别人比较也会成为孩子关注的焦点。

　　相反，如果我们对“什么事情该怎么办”有一种相对稳定的做法，孩子就会更容易将这种做法内化，成为自己的行为准则。长大之后做事也不会轻易受其他人影响，能够更有主见。

　　实用策略：

　　对某一种情境下孩子应该如何行事有明确的标准，并且一贯地执行。比如，每次到游乐场，要离开的时候都提前5分钟给孩子“预警”，到提前1分钟的时候再警告一次，到了时间说走就走。孩子就会形成根据时间控制自己行动的习惯。

　　不同照看者对孩子遵照同一标准

　　当不同成人采用不同方式时，孩子就会感到很混乱。对于希望孩子做到的事情，比如睡前不吃甜食，不能打人，不能骂人，成人的态度越一致，孩子会越容易遵守。

“懂事”?

　　面子：孩子很讲道理，不轻易发脾气

　　里子：孩子有一个平等、民主的家庭氛围

　　典型情境：你4岁的儿子和邻居家的浩浩一起玩游戏，两个孩子有不同的玩法，你的儿子说：“你那样就不对，我这样就对！你一定得按我说的玩！”，两个孩子你一拳我一腿地打了起来，你把儿子拉到一边，厉声呵斥了一顿。

　　在现代社会中，人和人之间的尊重是一种重要的道德原则。尊重包含很多含义，在有不同意见时能够倾听、理解他人的观点，甚至想方设法达到妥协，就是尊重的内涵之一。

　　研究表明，那些道德发展较好的孩子，往往来自有平等、民主气氛的家庭，母亲往往比较有灵活性，更多使用讨论的方式和孩子沟通，而不是命令式，在教育孩子时往往带着积极、愉快的情感。

　　一个自尊并且尊重他人的孩子，一定是要先得到过成人的尊重。如果我们不给予孩子这种尊重，对孩子很粗暴，孩子也会想当然地认为别人就应该按照我说的去做，难以站在别人的角度考虑问题。

　　当孩子自己不能很好地处理问题时，家长可以帮助孩子，给孩子一个好的榜样。比如帮助孩子找到一种自己和小朋友都能接受的游戏方式，让孩子感觉到每个人的意见都受到了尊重。

　　实用策略：

　　容许孩子表达不同的意见

　　孩子的意见在成人看来往往是幼稚可笑的，否定、嘲笑他们的见解太容易了。好的父母应克制自己让他们闭嘴的冲动，耐心倾听孩子的话，甚至从中找出好的地方加以肯定和鼓励。

　　即使不能实现孩子的想法，也表示 你理解他

　　尊重孩子不等于凡事都听孩子的，但要求孩子服从的同时，需要让孩子知道你是理解他的。

　　“有规矩”？

　　面子：孩子做出好的、能够得到奖励的行为

　　里子：孩子有内在的秩序感

　　典型情境：路上又堵车了。你从左边换到右边，从右边换到左边，还是开不动，于是把车从紧急停车道上开了过去。后面5岁的女儿问你：“为什么我们走这边？”你说：“这儿没警察，也没有摄像头，没关系的。” 内在的秩序感是现代人的特点。比如在发达国家的一些小路口常能看见这样的景象：路口没有警察，可能只有个STOP标志，但四个方向来的车可以依次通过，并不会造成拥堵。

　　对孩子的行为我们会给予奖惩，但是奖惩本身只能让孩子知道趋利避害。孩子们更多会通过观察成人的行为来学习。当我们在没人监督时候违规，孩子就学到：只要不被抓住，做什么都可以。当我们在孩子面前要决定自己该如何行为的时候，需要想一下，我们期望孩子生活在一个什么样的社会中？成为一个什么样的人？是成为一个连排队都不会的人，生活在一个大家挤来挤去的混乱的环境，还是成为一个文明程度更高的人，生活在一个更加现代化的环境？

　　实用策略：

　　当孩子做得好时可以奖励孩子，但是不以奖励作为有好行为的交换条件

　　“给爷爷奶奶唱个歌，就给你糖吃！”，这种所谓奖励其实更接近行贿或收买。

　　不以惩罚作为家长自己出气的方式

　　惩罚是让孩子接受自己行为的后果， 比如因为没有收拾玩具，玩具会被没收24小时。虽然是惩罚，但家长的态度应该是平静的、讲道理的。

　　教给孩子自我控制的技巧

　　比如转移注意力、寻找替代满足物，通过想像好的结果以及积极的自我对话来克制冲动、延缓满足、抵御诱惑。

　　一般说来，道德水平更高的孩子会不那么自私，会有更多利他的行为。研究发现，利他的孩子往往更活跃，社会化更好，更有能力，更有主见，更有同情心，能够在团体中承担不同的角色，在道德思维水平上也更高。有一个这样的孩子，真的是一件很有面子的事情。有讽刺意义的是，过于看中面子而不重里子，我们反而不会有这种收获。

　　爸爸视点：面子和里子，本来就是不一样的。就像你的一件皮大衣，外面是皮的，里面是毛的，虽然面子和里子不一样，穿起来很舒服。但是如果你把皮大衣翻过来穿，外面是毛的，里面是皮的，不论是给外人看起来，还是自己穿起来，都很别扭。

　　所以问题的关键，并不在于面子和里子是否一样（用另一个词，叫做表里如一），而在于是否把面子和里子都放在了合适的地方。这一点大人都会，可是小孩却还没有学会。

　　比如员工对老板要客客气气，是面子对面子，大家都高兴；员工之间说说老板坏话，是里子对里子，虽然表里有些区别，也没有什么问题。可是小孩子是最表里如一的。他骨子里不喜欢你，他就会做出各种让你不喜欢的事情，用里子做面子，你也就会觉得很没面子，道理就是这么简单。当你觉得没有面子，就会去教育小孩子要把面子拿出来，慢慢地小孩子也就学会了区分面子和里子。道德教育往往是用成人的面子面对小孩子的面子，所以效果也就是如此了。只有当成人能够表里如一，并且用自己的里子面对小孩子的里子的时候，小孩子也才能够表里如一。只可惜成人并不喜欢两面都是皮的皮大衣，或者两面都是毛的毛大衣。

　　至于成年人当着小孩子的面不遵守交通规则，是属于成年人自己不要面子，应该不在本文讨论的范围之内。