宝宝有点不舒服，妈妈没送他去幼儿园，而是把他带到办公室。

　　中间妈妈去了趟洗手间，回来竟发现宝宝正对着一班同事“高谈阔论”：爸爸和妈妈都不喜欢我，平时总是骂我，还不给我买新衣服穿，不让我玩玩具……妈妈很尴尬：宝宝什么时候学会说谎了?

　　场景A：妈妈一把扯过宝宝：“我怎么对你不好了?给你买酸奶、买玩具……几时让你饿着过冻到过?这么小就敢学着撒谎?!”见势不妙，同事们简单劝告两句就都躲了出去。宝宝坐在那里低着头不吭声，突然哇地一声哭了。“还哭?!”妈妈更加恼怒，扯着他的肩膀让他起身。宝宝索性躺倒在地，翻来滚去地哭闹起来……

　　场景二：妈妈当时没说话，但宝宝似乎看出了什么，在接下来的时间里，表现一直很乖。晚上回到家，妈妈把宝宝叫到面前：“爸爸和妈妈是不是对你不好啊?”宝宝连连摇头，伸手抱住了妈妈的腿。“那你今天为什么要胡说八道呢?!”妈妈一下发作了：“既然这样，我们就不要你了!我们走，行了吧?”妈妈突然爆发的怒火，吓得宝宝不知所措，大哭不已……

　　场景三：听到宝宝的话，妈妈笑着对同事们说：“看看，我家宝宝为了得到你们的喜欢，不惜‘出卖’爸爸妈妈了!”说着，看了一眼宝宝，“宝宝是个好孩子，从来不说谎的，是吧，宝宝?”宝宝知道妈妈这是在批评他，有点不好意思地低下了头。同事们嘻嘻哈哈地开着玩笑，这件事就这样过去了。下班路上周围没人，宝宝主动承认了错误：“妈妈，我再也不做撒谎的孩子了。”“那好，咱们就不提那件事情了。以后知道该怎么做了吧?”妈妈意味深长地说，宝宝用力地点了点头。

　　分析：孩子说谎分无意说谎与有意说谎。比如年幼的孩子分不清自己想像与现实之间的界限，会把他自己想像的东西当作事实加以描绘，形成无特殊目的的谎言。这种“谎言”，实质上是孩子想像的反映。有时，孩子的软弱，也会导致他们退缩而编造谎言。这种谎言属于防御和自我保护性的。而有意说谎则通常带有明显的欺骗目的，如用来逃避将要受到的惩罚时，或者谋取本来得不到的社会承认或家长表扬时等。无论哪种情况，家长都无需焦虑，尤其不能大发雷霆。越冷静、越平静，你就越容易找到根源所在，选择恰当方法，最终改变宝宝说谎的毛病。

　　场景一中的妈妈，当听到宝宝在撒谎的时候，顿觉自己大失脸面，没有控制住自己的情绪，立即爆发，甚至历数过往的“投资”来与宝宝计较，实在是小题大做、失大于得。因为这令宝宝还来不及愧疚就饱尝失去自尊的痛苦，甚至由此产生逆反心理：将妈妈想像成对自己更加不好的“后娘”，进而变成另一个谎言的版本……

　　场景二中的妈妈在面对撒谎的宝宝时，保持了克制的态度，宝宝也从妈妈的表情中觉察到了妈妈因他的谎言而不开心。可以说，直到此时，妈妈的做法还算正确。但回到家里妈妈那番“较真”的言辞，却令宝宝对自我错误的反省行为被迫中止，特别是妈妈的那句“我们就不要你了”，令宝宝完全忘记了事件的最初起因，转而对妈妈是否还爱自己产生怀疑和担忧——这位妈妈的教育可说是求本而得末。

　　场景三中妈妈的做法相对来说比较妥当，既照顾了宝宝的自尊心，尊重了孩子，又婉转地批评了他的行为，使孩子意识到自己所做的错事，并亲身反省、亲口承认，方法微妙，效果奇佳;而且，因反省是宝宝自发的，不会对宝宝造成任何心理负担，反而会给他留下深刻的印象，避免今后犯类似的错误。