“南南，再玩五分钟就去洗澡吧。”

　　“好，不过我洗完澡要吃五颗糖。”

　　“不行，要睡觉了，不能吃糖。”

　　“我不，你不给我吃糖，我就不洗澡。”

　　“那就吃一颗吧。”

　　“不，我要吃五颗。”

　　“不行，只能吃一颗。”

　　“不。”

　　……

　　南南妈头痛地发现，自从在家里试行“民主政策”以来，这小小的人儿就迅速地将“民主”的权利应用到身边所有的事上，在爸爸妈妈要求的每一件事上讨价还价，努力地“争取”

　　自己的“合法权益”。这不，洗澡是妈妈要求的，糖果就是南南“应得的好处”，南南如是想。

　　出了什么差错？

　　其实，孩子“讨价还价”的根源在父母身上。

　　仔细回想一下，曾经的某一次或某几次，你是否主动给孩子提出过“交换条件”，用事后的“好处”来引诱他做什么事？比如“只要你把这碗饭吃完，等一下就可以吃个冰淇淋”之类的话。这些话让孩子产生了一种误解，以为父母要求自己做事，自己便可以理所当然地获得某种“报酬”。于是他们开始充分把握每一个时机来要求自己想要的东西。

　　“讨价还价”的后遗症浪费时间讨价还价是持久的，不可能在一两分钟内结束，这个过程就像拉锯，你拉过来，我拉过去，父母一点点松口，孩子一点点“获利”。原本安排好的时间在这个挤牙膏似的争议中消耗了大半，剩下真正用于做事的时间却很少。不但浪费了大人的时间，也浪费了孩子的时间。

　　情绪失控会和孩子讨价还价的父母开始是民主的，抱着尊重孩子的想法进行亲子间的沟通。然而，当时间一点点过去，双方的“论战”却依然停留在原地不动，或是只前进了一毫米。父母原本平静的心态渐渐起了变化，当疲惫渐生，耐心磨尽时，也就是情绪失控的时候了。民主的家长转眼间成了“暴君”，强硬的语言，刺耳的声音，愤怒的表情……让沉浸在挑战父母“权威”乐趣中的孩子突然间不知所措，随即伤心不已。

　　权威受损原本只想让他早点去洗个澡，结果却发现半小时过去了，他还穿着浸满汗渍的衣服站在那儿讨论洗澡后吃几颗糖。而父母似乎也已经忘了最初的计划，被他的争论牵着鼻子走，局面脱离了控制，却被他所掌握着。如果任何一件小事都要进行这么一番“谈判”，那父母的权威何在？

　　被动成长当孩子习惯了凡事都要“讨价还价”一番时，就可能造成被动成长的状态，也就是要有好处才会去做，计较于“即时利益”，没有好处，一切免谈。这么一来，孩子的每一次学习和探索都成了“交易“，不再出于自身强烈的好奇和兴趣去主动学习新的东西，也没有了探索精神，更不会有责任心与同情心。

　　STOP　IT

　　设定一条底线在你开始让孩子的声音在家庭决定中起作用时，事先为可能发生的争论设定一条底线，以便适时地结束争论。比如和孩子约定，可以讲条件，但是任何事情的“最终决定权”属于父母，一旦父母作出了决定，便绝不再讨论更改；也可以在平时和孩子一起制定简明、便于操作的规则，逐渐让孩子明白哪些事必须做，应该怎样做。需要注意的是，这个约定必须严格地执行，规则也不可以随便更改，否则，摇摆不定的底线会让约定和规则失去意义，也让父母失去威信。要知道，大多数孩子的讨价还价都是试探性的，只要父母能坚持原则，大多数孩子会慢慢改变。

　　以精神鼓励为主“讨价还价”基本上是围绕着物质鼓励进行的。不妨多用精神鼓励，如拥抱、抚摸、口头夸奖等，这类鼓励换来的孩子的妥协与物质换来的妥协不同，往往是有益的，它们满足的是孩子的自信心、成就感等内在的感受。比如拥抱传达的信息就是：我相信你能做得好，你也有责任做得好。

　　改变要求的方式别让孩子觉得你在“求”他，不妨改变提要求的方式，换个角度，把你的真正意图隐藏起来。比如要孩子吃完碗里的饭，可以说：“饭吃不完，可以放在那儿，不过饿了没有其他东西吃。”当孩子从你的暗示中认识到后果不妙时，会主动服从你暗示的要求。

　　让孩子承担后果“讨价还价”浪费的时间往往会影响后面事情的进行，不妨让孩子承担这个后果，如因争论错过了原定看动画片的时间，那么让孩子哭闹吧，别心软给他补回来，但是要让他知道这全是因为他纠缠于“讨价还价”才造成的，责任在他，而且他必须承担这个后果。

　　换个角度看确实，和孩子的拉锯战让人头痛，但从另一方面来看，这也说明他已经有了自主意识的萌芽，讨价还价未必是件坏事。所以，父母既不要过于迁就，也不能一味禁止，只要循循善诱，一定能让孩子变得通情达理。