对孩子的批评不可没有，也不可滥用。适当的批评是与孩子进行交流的一种手段，也是孩子不断完善自己的一种动力。其实，静下心来仔细想想，调皮、闯祸、做错事，对孩子来说不是再正常不过的事吗？他们正是在纠正一个个失误甚至错误的过程中逐步成长起来的。所以，问题的关键不是孩子做错了什么，而是我们对此表现出的态度——

　　面对孩子的失误甚至错误，你会采取怎样的态度？来看看这个几乎每家都发生过的场景，你是怎样应对的。

　　3岁的童童正在喝水，见妈妈下班回家扑了过来：“妈妈，我给你倒水喝。”她奔回桌边拿个茶杯给妈妈斟水，就像我们所能预料到的那样，两只小手还不能很好地控制住茶壶，水洒在了桌上，慌乱中“啪”的一声，杯子又掉在地上摔得粉碎。 父母的慧眼就在于，能在孩子的错误中发现行为中闪光的亮点，特别是当他出于美好的动因时。应该说，在这种孩子去积极探索和实践心中美好想法的时刻，预防错误的发生大过发生后的批评，特别在这种错误的发生是可预见的时候。

　　当然，最到位的做法是日常生活中主动给孩子提供实践的机会，主动施教，先期避免错误的发生，降低孩子被批评的概率。 但无论如何，当批评不可避免时，父母们一定深谙鼓励式批评之道，毕竟，对于这么小的幼儿来说，也实在没有什么罪大恶极的错误需要我们去严阵以待。

　　一步到位的批评让孩子避免走更多的弯路或执迷不悟一条路跑到黑，平和地看待失败，逐步培养自信，这时批评滋养了孩子的身心。也有可能，一句冲口而出的批评使孩子一蹶不振，将有可能发展成为“特长”的素质演变成“特短”，这时批评绝对成了教育的败笔。

　　批评孩子“尊重”在先

　　孩子虽小，自尊心却不比成人弱。父母一句话说重了，外向的孩子会立刻把不高兴写在脸上，还要申辩几句；内向的孩子则会把怨气憋在心里，日久天长容易形成内心强烈的自尊和强烈的自卑。 孩子哪里做得不好，父母当然应及时指出来，不让小毛病发展成大的祸患，但这并不是说一分钟也不能等。既然事情发生了，最好是先解决这件事，而不是先教训孩子，更不是粗暴地责骂孩子。如果是在人多的场合或家里有客人，父母不妨找机会把孩子拉到一边说句悄悄话，或等到客人走了以后再说，避免孩子遭遇下不来台的尴尬。对于那些很有个性的孩子，强硬的态度其结果是两败俱伤，心平气和地启发孩子，他会很快理解父母的意图，默认批评，自尊心也不会受伤害。

　　批评要找适当的时机，其出发点应该是对孩子的关切。粗话、恶语，就像支支毒箭，只能用来反对敌人，不能用以对付孩子，否则只会使他/她产生不满、反怒、仇恨的情绪以及报复的念头，逐渐学会使用消极的态度和方法保护自己。

　　美国的海姆·金诺特博士将其母亲常用的对付孩子的尖刻语言归纳如下：

　　漫骂：混蛋、瘪三、骗子

　　侮骂：笨蛋、真是个废物、不中用的东西

　　指责：又淘气了、真是个坏孩子

　　压制：给我住嘴、你敢不听大人的话

　　强迫：不许说不行

　　威胁：你敢不听我的话，我再也不管你了

　　挖苦：亏你想得出这种蠢方法，你真聪明

　　用这类伤害性的语言去批评孩子，有时确实也会立刻见效，孩子会乖乖地服从父母的意志，然而，这种屈服只是暂时的。

　　从长远看，这些语言不仅会伤害孩子的自尊，还会对孩子的性格的形成产生不良影响。懂得尊重孩子，批评时就事论事，不翻旧帐，使孩子懂得自己她错在哪里，不再重犯，那么，这样的批评就能起到它应该起到的作用。

　　批评的话越实越好

　　批评孩子，钉是钉、铆是铆，说准说透，以质量胜数量，不要把陈芝麻烂谷子都翻出来老账新账一起算。孩子最烦的就是父母唠叨，它会让孩子产生“永无出头之日”的绝望；更不能不分青红皂白一通粗暴指责，让孩子摸不着头脑，其结果是父母说了很多，孩子却不知道自己到底错在哪里。

　　2岁的宝宝晚上睡觉前吵着要吃巧克力，你是指责他“坏毛病越来越多、越来越不听话、真让大人劳神，给妈妈找了更多的麻烦”这么小的孩子根本不懂得“坏毛病”、“听话”、“劳神”、“找麻烦”指的是什么。一下子用那么多的话来批评宝宝，他只会觉得妈妈唠叨。另外，对孩子细枝末节的事情喋喋不休地批评，也会渐渐失去批评的力度和效果。

　　还是说一句“睡觉前吃巧克力牙齿会疼的”，并告诉他牙疼比打针可疼多了，疼得咬不动东西，所有的好吃的都吃不成了？这更能让宝宝明白妈妈的意图，批评也要换换新包装。

　　批评就是试图改变对方的想法、态度和行为。如果孩子对父母的话一耳听一耳冒，批评就失去了它应有的意义。其实，即便是成人，每天反复听“快点，别磨磨蹭蹭的！”“去把玩具捡起来！”一类单调、重复的话，耳朵也会磨起茧子，孩子就更容易对此产生“心理惰性”。他们需要新鲜的语言给自己提神，推陈出新往往能提升孩子做事的兴奋点，假如你换一种说法：“如果我们再耽误一会儿，恐怕就看不上海豚表演了”或“已经晚上九点了，该让毛毛熊回家睡觉了”，孩子或许会更容易接受你的批评。　

　　无声有时胜有声

　　沉默是金。一些很明显的错误或顽固性错误，孩子自己也会意识到。如此习惯成自然地一错再错，被父母“敲打”的心理准备早就“百炼成钢”。此时如果父母仍旧依照惯性老生常谈地指责一番，实际上是如了孩子的愿，他可能会如释重负，眨眼之间就把批评忘得一干二净；相反，父母的冷处理倒让孩子忐忑不安，觉得很不自在，并揣摩父母的心理。适度、适时的沉默可造就紧张的气氛，也给孩子留出了自省的时间，往往能达到事半功倍的效果。