心累到崩溃，这注定是我当初那个错误决定的代价！6年前，我和阿宝相识1年多，在彼此信任、理解的日子里，感受着彼此的情意。爸爸妈妈来看亲家，虽然对于阿宝家里的拮据条件有些意外，但是对阿宝本人无可挑剔。甚至，是在妈妈的催促下，我和阿宝领了结婚证。

　　单纯的我，为了改善公公婆婆的生活条件，也为了免得阿宝挂念，刚刚结婚，还住在租来的房子里，就提议把公婆接到城里来，一起居住生活，便于照顾。

　　到现在我都记得，阿宝听到这个决定时的激动和不确信，而我看到他开心笑脸的时候，那样心满意足。爱情让我为自己这样的决定，感到欣慰和幸福。

　　公婆是地地道道的农民，很朴实，生活很单一。我做足了思想工作，劝公婆可以先过来住一段时间，看是否适应。

　　可是，真正住到一起，才发现，一切并不像我想象的那样简单。生活习惯、饮食习惯、语言沟通包括住在一起后的很多不便，让我苦不堪言。

　　“生活就是这样么？下半辈子就要这样度过？”

　　在那段苦闷的日子里，每晚我都偎在阿宝怀里落泪，为我那样的生活现状不甘心，为今后无边无尽的日子发愁烦闷。

　　就这样开始了，年纪轻轻、新婚伊始的我们，从来没有真正意义上的二人世界。

　　要强的我，只愿把这些苦水跟阿宝倾诉，却丝毫不愿让公婆感受到半分。我努力着，做一个称职的儿媳。

　　公婆很享受城市生活，来了之后，再没有回到老家的想法，就这样，我们共同居住了6年之久。

　　每当和人说起与公婆共同生活，我总能看到诧异的目光，听到试探的询问，类似于“没有吵过架？”“没弄翻脸？”，我只是笑笑，没有实实在在讲过和公婆之间种种的不悦。

　　虽然04年开始，我们已经有了自己的房子，装修布置很温馨，但是，我从来都找不到家的感觉。

　　我是个特别厌倦出差的人，每次外出几天后都很盼望回家，可当飞机降落在我这个小家所在的城市时，我的心里总是莫名的空落，对家的热切瞬间冷漠。

　　我和公婆交流很少，很有限的话题，很潦少的语句，语言上的不通，文化上的差异，让我们根本无话能谈。平常生活里，也总是小心翼翼，深深体会着“公婆毕竟不是爸妈”的至理旧俗。

　　渐渐的，我变成了一个自己都不熟悉的人，一个完全找不到归属感的可怜人。

　　阿宝说，是我自己没有把这里当成家。我想，是因为公婆把这里完完全全当成了他们的家。

　　很久前的一次，和阿宝在西餐厅里聊谈，阿宝说，大学毕业5年来，他最满足的事情就是把公婆接到了城里，改善了他们的生活状况。看着阿宝满足的表情，我知道自己只能忍耐下去，为了眼前这个我爱的人。抛却一切不快来讲，毕竟我要感谢，是公婆把阿宝带到这个世界。

　　我本是个喜怒言于色的直率人，却在我应该最放松的家里，不得不压抑自己。

　　有阿宝在身边，我是个幸福的女人！可面对公婆，我会为自己的幸福茫然。

　　我对自己说，不能再这样下去，我要过自己想要的生活，互不干扰的随心的日子。宁愿散了，也不能这样迁就下去，和阿宝郑重其事的长谈。

　　送公婆回老家不现实，他们没有生活来源，年岁渐长，我也体谅。

　　于是，花了不菲的价格在附近买了一套电梯公寓。

　　终于分开了，我轻松的吐了一口气，开始精心布置我的小家，开始构建我期盼已久的温馨生活。一切按部就班的步入正轨，生活好像正在向我露出美好的笑脸。

　　可是，我错了！红红对我说过一句经典的台词，“你嫁给一个人，就嫁给了他的整个家庭！结婚，从来就不是两个人的事！”

　　昨天，第一次撕破了脸皮，和公婆吵架了。他们，穿着我买给他们的衣服，站在我自己贷款买的房子里，理直气壮地说，这是他们的家。

　　我想，我该搬走了，带着我的宝宝搬走，我什么都不要，只要一份宁静的心情，宁愿以远离阿宝为代价，也要远离他们，不能再这样纠缠下去，我累了。

　　忽然在脑子里想起，直率的戴大哥曾经跟我说，就家庭状况和地域差异而言，我和阿宝，是最不可能结合的一对。

　　我不敢说谁错了，谁都没有错，错在我和阿宝是最不可能结合的一对。

　　我跟公公承诺，在阿宝出国回来之前，我会带宝宝搬出去。

　　朋友问凭什么是我走？我也问自己，凭什么？除了阿宝，没有一样是他们给我的，我为什么要走？

　　阿宝在国外打来电话，轻松的语言叙述着他顺利的行程，我没有坦白家里的状况，就让他有一个快乐的旅行吧。

　　一定要有个解决，尽快地解决，彻底地解决，不再心软！我发誓！