我从高一时就有一个男朋友，上学时的感情是无欲无求的，我为他做着一切力所能及的事。他当时学习不好，也不愿意学习，经常和那些所谓的朋友一起逃课，搞得几个班级都不愿意要他。但是其他逃课的学生家里有权势，他们都没事。我劝过他好多次，经常满街的找他去上课，还要用自己少的可怜的生活费帮他还债，因为不愿意听到别人在我面前说他一些难听的话。

　　那时我哥就讨厌他，拒绝我们来往。但当时我很叛逆，相信我能感动他，改变他。他看上去很懂事，很稳重。我一直相信是因为他底子差才不愿意学习。但是后来事实证明我的执着影响了我很长一段时间，也许一生。在一起的时候，他很少为我做过什么，有想过但是没有行动过。和他在一起五年，每年的生日，从来没有收到他给我的惊喜，我承认自己是虚荣的人，但是我为他做了那么多，想要一份惊喜，也不为过吧。我们一般过得是农历生日，他却非在阳历那天找电话问我想要什么。等生日那天来的时候，他却忘了。

　　高三那一年，这个学校已经没有班级愿意接纳他，他家人也听说我们在一起，可能是为了他的前途，也可能是为了分开我们两个，我想后者可能性大一些，把他送到省城上学。我打过一次电话，他家人在旁边，只说一句别往我家打电话了，就挂了。他走没多久，我就发现我怀孕了，在那段时间里，同宿舍的女友又到她男朋友那里。有天深夜，我又差点让人给强暴。我的身上全是伤，头上缝了好几针。

　　但还是四处求人借了点钱，自己做的药流。那段时间家人给的照顾多一些，也权当小补了。接着就非典。他打来电话说想回去，但是学校不放人，我也知道他很无奈。就算放人又能怎么样，他的钱被他叔叔管着，况且不多。那半年的时间，我的眼泪简直比我们那条淮河还多。后来他的电话就少了，我一次次打过去，总是吵架。最后决定放下不管了。毕业前我狠狠的醉了一场，狠狠的哭了一个晚上。

　　谁知道那年暑假，他却回来找我，要我等他，发誓他不会负我。可是呢，有天我打电话给他，他不敢说话，因为他妈妈在，支支吾吾就挂了，我又打过去，他还是不敢说话又匆匆挂了。我朋友来了气，打过去把他骂了一顿。那天晚上我在家里的地位开始直摇下降。他妈妈打电话到别人家里，请人转告我不要找她儿子，他要去部队，能等起就等，等不起就不要再缠他。这句话不亚于一颗炸弹，击碎了我家人本就很薄的脸面，把我也炸的粉身碎骨。

　　我哥本来就很反对，这下他更得意了。时不时在我爸妈面前说些不好的，，挨打挨骂就成了我的家常便饭。那年的秋天，我到省城上了大学，他却因为是乙肝携带者没有走掉兵。

　　第二年他家人又把他送到省城一所大学做走读生，读到秋天还是要送部队。那一年是我们相爱几年最快乐的时光。我们都很珍惜在一起的日子，他还是不愿意学习，沉迷与网络游戏，他高中水平都没有，让他学大学的东西，肯定为难他了，就没阻止他，只想让他快乐。我就又像高中时那样宠他，我还是像以前那样受伤，只因为我爱他。只是这样的爱太沉重。我付出的代价还有很多。

　　大三那一年，我妈突然病重快不行了。我只在家呆了一天，因为学校有事，如果耽误了，毕业证可能就要晚一年才能拿到。那一天里，那些亲戚都把我说了个遍，我才深深的觉得对不起我妈。我和我哥上学的钱，是我爸妈省吃俭用一分分攒齐的，为了他我却多次和她发生冲突。我认真的审视了一遍自己和他的关系。我妈自病好后，再也没有反对，对我任由的态度。除了我哥对他仍看不起外，家里似乎默认了。而我心里却不平衡了，我提出了分手。

　　再后来，到深圳第一家工厂做MIS，认识了本部门同事的表弟晶，谈不上对我百依百顺，但比起以前与他相恋用心多了。晶是家中的独子，但可能是为了博得我的欢心，很是费心。我虽与他分手，但还是想着他。晶也知道这一点，但还是一遍遍的要我做他女朋友，不知道他哪根筋不对。去年生日之前，他又给我打电话，问我想要什么，我没有再像以前那样说什么不要，只要你有心这句话。以前我从来没有给过他压力。我心想如果那天他真的实现诺言，我会重回到他身边。可是生日那天，还是没有，直到十一点的时候他才给我打电话，却根本就是忘了生日这回事，我彻底死了心。

　　后来和晶在一起，享受他给的这份平凡又认真的爱，心里是一种从未有过的塌实。他偶尔还会打电话要我回头，我再没给过他机会。

　　今年春节刚过，和部门老大争执一件小事，是他的不对，但我也承认自己错了，他还是不依不饶。一来火我就走人了。失业那段时间，没有人肯收留我，晶租的房子让我安心找工作。他却又给我来了电话，听说我的遭遇，拼命的要我回他身边，我把他骂了一顿，他说话从来不切实际，他要是能照顾的了我，我会不给他机会吗？那晚与晶第一次争吵，因为他。我知道晶是很怕失去我的。

　　现在与晶同在他一堂哥的公司做着微不足道的工作，自从吵了第一次，后来就发生了很多次争吵。

　　我病了，可能是以前遗留下来的问题，花光了晶半年的积蓄，晶每天无论多累多忙多晚一定坚持到医院接我回去，他的电话总不识抬举的打过来，求他好几次不要再打电话给我，他说他担心我。晶对那串数字十分的敏感，电话响了比我还激动，然后直接挂掉关机。晶从来没说什么，我知道他心里有好多怨言，尤其那张化验单上写有流产史，他追问好几次，我都没正面说过。而先前的他失望之极，骂过我，我说骂完之后尽快把我忘了吧。

　　与晶吵吵闹闹，他对我有些抵触情绪，有段时间不愿和我多说一句话，我们每次吵架，十天不说话他都不会主动和我说话。前段我和晶再闹分手，每次分手，他都会提到我花他的钱。我提出了辞职，公司没批。那边他又从我家里骗了我的号码，还是说忘不了我，说不会要我做什么，也不会再劝我回头，只想好好为我做点事。我骂了他几次，后来想想没必要。

　　我和他从朋友做到情人差点结婚，他失去我了，不能如他说的非要一棍子把他打死。况且我们分隔很远，他除了能打电话又能怎样，他有几次要给我钱，我都拒绝了。不管多拮据，我都没有答应过，不是我多神圣多高傲。一来怕他又许愿还不了，对他印象更差，二怕他为了我他过的拮据，那不是我想看到的。

　　现在我恢复了一点理智，不会再和晶吵，我只是做我能做的，做善解他意的女朋友，做回善良的自己。他对我也不再是一副不耐烦的样子，但是我知道我们两个已经回不到吵架前恩爱的日子。

　　我妈那边却又希望我能和以前的他在一起，离她老人家近，而我与晶是两个省的。有时就会觉得两个人注定都不会是我的，都将从我手中滑落。以前的他，自我好好和他讲话以后，也没再逼我回头，但是话里尽是痴怨。以前的他是家中长子，做得一手好菜，很爱干净，这点是我一直不能忘的。而晶，除了上班做事，家务基本不会，也不爱做。

　　有时没事就会静下来对两个人做比较，他是我生命中第一个男人，而我又是晶的初恋，虽然自己选了晶，心里却又放不下以前的他，是我太贪心还是放不下第一次？