喜欢上子俊的那一刻，我还记得清清楚楚。那是我们第一次见面，作为一家外企人事经理的子俊，是我的客户之一，那次因为工作疏忽，给他们公司造成了不好的影响。那件事本来是和我无关的，但同事想把责任推到我头上。睿智的他一眼识破颇有城府的同事对我的“陷害”，极其坦诚地说：“这次的事是给我们公司造成了影响，但我对你这个客户经理不会有任何成见……”一个令我忐忑不安的问题就这样被化解，我的感动和感激无法言说。

　　握手告别，被子俊那双有力而温暖的手握住的刹那，心中竟漾起从未有过的安全感。那一刻，我心里有了异样的情愫。

　　子俊，就是我理想中的那个他：亲切，睿智，善良，沉稳。

　　是的，这是一个俗套的爱情故事。一个23岁的女孩爱上了大她十几岁的男人。

　　我成长在单亲家庭，比同龄孩子早熟，早一步洞察到人生的不如意，早一步学会用坚强的外表去掩饰内心的脆弱。只是，对爱，对温暖，我却有着比别人更多的憧憬。

　　后来公司搞活动，我去请子俊当嘉宾。见到他后，我有种似曾相识的亲切感，他笑眯眯的眼睛里，似乎也含着那么一点亲切。

　　子俊接受了邀请，答应一定会来当嘉宾。活动开始后，因为忙于活动的组织和保障，我并没有过多地注意子俊。后来知道，他来后不久就走了，因为临时有事，走时还特意签下名字，让我知道他没有失信。

　　这种感觉让人很踏实，我心里暖暖的。

　　心动归心动，我是个理性的女孩，对子俊，我只是远远地欣赏，并不敢靠得太近。

　　为了感谢子俊对我工作的支持，我想送他个小礼物。费了好多心思，蓦然想起初次见面向他要名片，他说没有带在身上，我就决定给他买个名片夹。

　　说来可笑，一向大大咧咧、敢作敢当的我竟然“临阵脱逃”，买好了礼物，却没了直面他的勇气，只好请人转交。

　　礼物送出去了，心忐忑不安，不知子俊喜不喜欢，这样做是不是太唐突。为什么他没有礼节性的致谢呢？

　　第二天下班后很晚了，回家的路上，那个号码骤然响起，我的心莫名地慌乱起来。“谢谢，谢谢。”子俊光说谢谢，也没有对我的称呼，但我听得出他声音里的感动和惊喜。

　　我紧张得连“不客气”的套话都无法说出，只傻呵呵地笑。“路上小心，抓紧回家。”子俊的叮嘱给我的心插上了快乐的翅膀。“嗯！”我感觉我们就像相识已久的老友。

　　从此我的天空因为子俊而蔚蓝。我期盼他的每一个电话，珍惜与他的每一次相见。每次谈完公事，他的眼神，他的话语，都会让我拥有莫以名状的幸福。分开后，我会甜甜地回忆他的一举手、一投足……

　　好友说我：“你这是在玩火。再说了，即使他关爱你，那只是长辈对小孩子的喜欢而已。”

　　其实我也矛盾，明知不应该，却无法驾驭自己的感情。我就像茨威格在《一个陌生女人的来信》里描写的那样：我的心像琴弦一样绷得紧紧的，你一出现，它就不断地奏鸣。为了你，我时刻处于紧张和激动之中，可是你对此却毫无感觉，就像你对口袋里装着的绷得紧紧的怀表的发条没有一丝感觉一样。怀表的发条耐心地在暗中数着你的钟点，量着你的时间，用听不见的心跳伴着你的行踪，而在它滴滴答答的几百万秒之中，你只有一次向它匆匆瞥了一眼……

　　我情愿化作子俊怀中的那块怀表，看着他，伴着他，只为那匆匆一瞥。

　　从此，就为了那匆匆一瞥，我任思恋流淌，任爱慕蔓延。每个寂寞的夜，孤单的我总会想子俊。每个崭新的清晨，每个落日的黄昏，我又告诉自己不要任这份爱走远。可一听到子俊的声音，尽力抑制的情感又会泛滥。

　　可是，自尊、矜持让我无法告白。

　　如果子俊不喜欢我呢？他会把我想成什么样的人？如果那种喜欢里没有我想要的回应呢？如果……无数个想象的如果将我陷入万劫不复之地。元宵节，泉城广场。我燃放了一盏云灯，默默祈祷：希望子俊能喜欢我，我能住在他心里，哪怕只是一个小小的角落。

差一步就变成了小三 图

　　然后，我用手机把那盏越飞越高的灯拍下来，算是终于拥有了属于我和子俊两个人的秘密。只是，他至今不知，那个热闹而温馨的元宵节，满天的星星点点里有一盏我们的云灯……

　　看着我矛盾不堪、痛苦不堪，好友“拔刀相助”，帮我给子俊打电话，说我有好多话想告诉他。看似轻描淡写，但子俊一定了然于胸。于是，那个晚上，子俊给我打了三个含糊不清的电话，虽然他没说什么，却给了我表白的决心！

　　爱是一种感觉。我能感觉到子俊对我的喜欢。

　　第一次相约，第一次没有拿工作当幌子。子俊说：“我从未和任何一个客户经理这样单独吃饭。”弦外之音让我窃喜。心底有个声音在对自己说：说吧，告诉他你喜欢他！

　　可我就是没勇气，依然说着客套话。

　　或许是酒精的作用，慢慢地，我放松了许多，子俊也不再拘谨。谈话间，我发现我们不但没有代沟，而且志趣相投。终于，我问他：“子俊，你喜欢我吗？”

　　他很郑重地点头，“是。”我看着他，瞬间，从他的眼神里，我明白很多。他说，他比约定的时间早到了近2个小时，来见我，他也是鼓足了勇气。

　　原来他也是敏感的，他早就知道我对他并不单纯。

　　原来，他也是喜欢我的！那一刻，我心里装的是满满的幸福。那一天，我傻傻地笑了好久好久。

　　子俊说：“我会好好珍惜你。”应该很高兴的，不是吗？自己的爱得到了回应。可我心里却很矛盾：明知这是一条不归路，我们，应该走下去吗？

　　唉，好好对我又如何？我父母离异，难道要怂恿他离婚？我能让他的孩子也和我一样不幸吗？不，我不能那么做！纵使他离婚了，我可以嫁给他吗？妈妈不会同意我嫁给他，她含辛茹苦，我忍心让她失望吗？三毛说，爱情有如佛家的禅。不可说，说破了，就无味了。

　　是，一切似乎不同了，和子俊偶尔的公事见面，我小心翼翼地戴着面具，因为他的地位，他的家庭，他的声誉，我不忍去破坏。可是，看他公事面前没事似的样子，我的心又很痛。

　　好友问我，如果时间可以倒流，我会不会向他表白。我想，我仍然会选择表白，爱就是爱，不爱就是不爱，我不后悔。只是我希望，开口表白的只是我，我宁愿不要他的回应，宁愿看到的是绝望，宁愿独自舔舐伤口。那样，总比这样明知道相爱却一定要分开好受。

　　春节后的一天晚上，我经过子俊的单位，看见他办公室的灯亮着。那一刻很想冲动地给他打电话，但我不能，我不想打扰到他，不想成为他的麻烦，也不想他把我看成轻浮的女孩。

　　我想，能远远地看看他的背影也好。于是，在零下好几度的天气里，我在寒风中站了很久。想走，又怕刚转身他就出现了，于是，就那样傻傻地站着。

　　站了快两个小时，我都快冻成冰了。再也忍不住，我给子俊打了电话。他说在忙。我没有告诉他我近在咫尺，于是装作问候，飞快地挂了电话，然后离去。

　　第二天，我感冒发烧。好友来看我，我的委屈终于在她面前瓦解，眼泪滚滚而下。好友又气又心疼，替我跟子俊联系。子俊仍然说他在忙。其实我知道，再忙，也不可能忙24小时；再忙，也不可能忙到发条短信的时间都没有。

　　他不想扰乱这一切，也不想伤害我。

　　有一种爱，明明是深爱，却表达不完美；有一种爱，明知道要放弃，却不甘心就此离开；有一种爱，明知是煎熬，却又躲不掉；有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。

　　如果可以，我会问子俊，为什么要说喜欢我？为什么要说好好对我？为什么给我希望又让我失望？我该如何收拾被他侵占的心灵？

　　我似乎已经看到了故事的结局。爱情这东西，时间很关键，太早或太晚都不行，这份爱，我要不起。

　　算了吧，无论结局多么难，我都要放手。

　　昨天夜半我睡不着，起来上网时又看到那首诗：君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。就像我和子俊，我们的感情中间隔着岁月的河流，无法逾越。那一刻，我的眼泪汹涌而出……