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差一步就变成了小三(图)

本文章关键词小三
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WWW.JK58.COM    2009-3-24 9:06:56

  喜欢上子俊的那一刻,我还记得清清楚楚。那是我们第一次见面,作为一家外企人事经理的子俊,是我的客户之一,那次因为工作疏忽,给他们公司造成了不好的影响。那件事本来是和我无关的,但同事想把责任推到我头上。睿智的他一眼识破颇有城府的同事对我的“陷害”,极其坦诚地说:“这次的事是给我们公司造成了影响,但我对你这个客户经理不会有任何成见……”一个令我忐忑不安的问题就这样被化解,我的感动和感激无法言说。

  握手告别,被子俊那双有力而温暖的手握住的刹那,心中竟漾起从未有过的安全感。那一刻,我心里有了异样的情愫。

  子俊,就是我理想中的那个他:亲切,睿智,善良,沉稳。

  是的,这是一个俗套的爱情故事。一个23岁的女孩爱上了大她十几岁的男人。

  我成长在单亲家庭,比同龄孩子早熟,早一步洞察到人生的不如意,早一步学会用坚强的外表去掩饰内心的脆弱。只是,对爱,对温暖,我却有着比别人更多的憧憬。

  后来公司搞活动,我去请子俊当嘉宾。见到他后,我有种似曾相识的亲切感,他笑眯眯的眼睛里,似乎也含着那么一点亲切。

  子俊接受了邀请,答应一定会来当嘉宾。活动开始后,因为忙于活动的组织和保障,我并没有过多地注意子俊。后来知道,他来后不久就走了,因为临时有事,走时还特意签下名字,让我知道他没有失信。

  这种感觉让人很踏实,我心里暖暖的。

  心动归心动,我是个理性的女孩,对子俊,我只是远远地欣赏,并不敢靠得太近。

  为了感谢子俊对我工作的支持,我想送他个小礼物。费了好多心思,蓦然想起初次见面向他要名片,他说没有带在身上,我就决定给他买个名片夹。

  说来可笑,一向大大咧咧、敢作敢当的我竟然“临阵脱逃”,买好了礼物,却没了直面他的勇气,只好请人转交。

  礼物送出去了,心忐忑不安,不知子俊喜不喜欢,这样做是不是太唐突。为什么他没有礼节性的致谢呢?

  第二天下班后很晚了,回家的路上,那个号码骤然响起,我的心莫名地慌乱起来。“谢谢,谢谢。”子俊光说谢谢,也没有对我的称呼,但我听得出他声音里的感动和惊喜。

  我紧张得连“不客气”的套话都无法说出,只傻呵呵地笑。“路上小心,抓紧回家。”子俊的叮嘱给我的心插上了快乐的翅膀。“嗯!”我感觉我们就像相识已久的老友。

  从此我的天空因为子俊而蔚蓝。我期盼他的每一个电话,珍惜与他的每一次相见。每次谈完公事,他的眼神,他的话语,都会让我拥有莫以名状的幸福。分开后,我会甜甜地回忆他的一举手、一投足……

  好友说我:“你这是在玩火。再说了,即使他关爱你,那只是长辈对小孩子的喜欢而已。”

  其实我也矛盾,明知不应该,却无法驾驭自己的感情。我就像茨威格在《一个陌生女人的来信》里描写的那样:我的心像琴弦一样绷得紧紧的,你一出现,它就不断地奏鸣。为了你,我时刻处于紧张和激动之中,可是你对此却毫无感觉,就像你对口袋里装着的绷得紧紧的怀表的发条没有一丝感觉一样。怀表的发条耐心地在暗中数着你的钟点,量着你的时间,用听不见的心跳伴着你的行踪,而在它滴滴答答的几百万秒之中,你只有一次向它匆匆瞥了一眼……

  我情愿化作子俊怀中的那块怀表,看着他,伴着他,只为那匆匆一瞥。

  从此,就为了那匆匆一瞥,我任思恋流淌,任爱慕蔓延。每个寂寞的夜,孤单的我总会想子俊。每个崭新的清晨,每个落日的黄昏,我又告诉自己不要任这份爱走远。可一听到子俊的声音,尽力抑制的情感又会泛滥。

  可是,自尊、矜持让我无法告白。

  如果子俊不喜欢我呢?他会把我想成什么样的人?如果那种喜欢里没有我想要的回应呢?如果……无数个想象的如果将我陷入万劫不复之地。元宵节,泉城广场。我燃放了一盏云灯,默默祈祷:希望子俊能喜欢我,我能住在他心里,哪怕只是一个小小的角落。

差一步就变成了小三 图

  然后,我用手机把那盏越飞越高的灯拍下来,算是终于拥有了属于我和子俊两个人的秘密。只是,他至今不知,那个热闹而温馨的元宵节,满天的星星点点里有一盏我们的云灯……

  看着我矛盾不堪、痛苦不堪,好友“拔刀相助”,帮我给子俊打电话,说我有好多话想告诉他。看似轻描淡写,但子俊一定了然于胸。于是,那个晚上,子俊给我打了三个含糊不清的电话,虽然他没说什么,却给了我表白的决心!

  爱是一种感觉。我能感觉到子俊对我的喜欢。

  第一次相约,第一次没有拿工作当幌子。子俊说:“我从未和任何一个客户经理这样单独吃饭。”弦外之音让我窃喜。心底有个声音在对自己说:说吧,告诉他你喜欢他!

  可我就是没勇气,依然说着客套话。

  或许是酒精的作用,慢慢地,我放松了许多,子俊也不再拘谨。谈话间,我发现我们不但没有代沟,而且志趣相投。终于,我问他:“子俊,你喜欢我吗?”

  他很郑重地点头,“是。”我看着他,瞬间,从他的眼神里,我明白很多。他说,他比约定的时间早到了近2个小时,来见我,他也是鼓足了勇气。

  原来他也是敏感的,他早就知道我对他并不单纯。

  原来,他也是喜欢我的!那一刻,我心里装的是满满的幸福。那一天,我傻傻地笑了好久好久。

  子俊说:“我会好好珍惜你。”应该很高兴的,不是吗?自己的爱得到了回应。可我心里却很矛盾:明知这是一条不归路,我们,应该走下去吗?

  唉,好好对我又如何?我父母离异,难道要怂恿他离婚?我能让他的孩子也和我一样不幸吗?不,我不能那么做!纵使他离婚了,我可以嫁给他吗?妈妈不会同意我嫁给他,她含辛茹苦,我忍心让她失望吗?三毛说,爱情有如佛家的禅。不可说,说破了,就无味了。

  是,一切似乎不同了,和子俊偶尔的公事见面,我小心翼翼地戴着面具,因为他的地位,他的家庭,他的声誉,我不忍去破坏。可是,看他公事面前没事似的样子,我的心又很痛。

  好友问我,如果时间可以倒流,我会不会向他表白。我想,我仍然会选择表白,爱就是爱,不爱就是不爱,我不后悔。只是我希望,开口表白的只是我,我宁愿不要他的回应,宁愿看到的是绝望,宁愿独自舔舐伤口。那样,总比这样明知道相爱却一定要分开好受。

  春节后的一天晚上,我经过子俊的单位,看见他办公室的灯亮着。那一刻很想冲动地给他打电话,但我不能,我不想打扰到他,不想成为他的麻烦,也不想他把我看成轻浮的女孩。

  我想,能远远地看看他的背影也好。于是,在零下好几度的天气里,我在寒风中站了很久。想走,又怕刚转身他就出现了,于是,就那样傻傻地站着。

  站了快两个小时,我都快冻成冰了。再也忍不住,我给子俊打了电话。他说在忙。我没有告诉他我近在咫尺,于是装作问候,飞快地挂了电话,然后离去。

  第二天,我感冒发烧。好友来看我,我的委屈终于在她面前瓦解,眼泪滚滚而下。好友又气又心疼,替我跟子俊联系。子俊仍然说他在忙。其实我知道,再忙,也不可能忙24小时;再忙,也不可能忙到发条短信的时间都没有。

  他不想扰乱这一切,也不想伤害我。

  有一种爱,明明是深爱,却表达不完美;有一种爱,明知道要放弃,却不甘心就此离开;有一种爱,明知是煎熬,却又躲不掉;有一种爱,明知无前路,心却早已收不回来。

  如果可以,我会问子俊,为什么要说喜欢我?为什么要说好好对我?为什么给我希望又让我失望?我该如何收拾被他侵占的心灵?

  我似乎已经看到了故事的结局。爱情这东西,时间很关键,太早或太晚都不行,这份爱,我要不起。

  算了吧,无论结局多么难,我都要放手。

  昨天夜半我睡不着,起来上网时又看到那首诗:君生我未生,我生君已老。恨不生同时,日日与君好。就像我和子俊,我们的感情中间隔着岁月的河流,无法逾越。那一刻,我的眼泪汹涌而出……

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来源:求医问药
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