我的男朋友比我高两届，我大一时我们就相识了。我们的感情开始的和其他人不太一样，并不太美好。我不适应大学的学习生活，性格比较内向，也没有什么朋友，心情很苦闷。而他与原来的女朋友志向出现了不合拍的迹象。

　　我们俩相遇了，很谈得来。但我一开始就没有想过和他谈恋爱，虽然我对他有好感。他是个胖子，个子比我还矮一点，其貌不扬，而且还是北方人，我毕业了肯定是要南下的。而且，从小到大，我一直是同学们眼中的小美女。

　　虽然如此，他开始频繁的出现在我的生活里，给予我无微不至的关怀。我的生活和情绪开始不平静了。从小到大，我总是渴望被爱。但是我的父母都是不懂如何表达感情的人，我们之间寡言少语，家教严格，我也从来不敢结交很多的朋友。而他桀骜不逊，敢作敢为，懂得如何去爱人，如何体验生活。我有点沉醉在他带给我的另外一种生活中，享受被爱的感觉，享受生活的滋味。有时，我诧异于自己的行为，开始心理失衡，乱发脾气。但他从来没有埋怨过我，也从来没有向我提出任何要求。

　　他最常做的一件事情就是满学校的一个一个教室的找我。我总是为了逃避他，不停的换自习教室。他自豪的说，大学里没有他没去过的教室，没有他找不着的教室。第二学期，我上街被人抢劫了。我第一个想到的人就是他。我给他打了电话。他一直陪着我，听着我不停的发泄情绪。后来，我才知道，他做的不止是这些，他还找人去破案了。

　　一天，在教学楼前面，我提出要做他的女朋友。记得当时他高兴的一直傻笑着，没说什么一句话，手舞足蹈。而我却又陷入了理智和感情的斗争中。我们的感情在磕磕碰碰中发展着。跟其他的恋人相比，我们更多的是我在跟他吵架。我虽然接受了这段感情，却没有勇气将这段感情大白于天下，我对朋友隐瞒了，对父母隐瞒了，我的感情从开始就带有甜蜜和痛苦两种味道，我的内心无法平衡。

　　我不停的冲他发脾气，不论是不是他的问题，不论大小问题。他性格开朗，一直忍受着我，只是对我说以前还没遇到过像我这么坏脾气的女孩。他细心的安排着我们的每次活动。他对吃很有研究，带着我吃遍了那个城市里所有有特色的小吃。他还带着我去爬了泰山、狼牙山，去了青岛。我过的很开心，只是当时年少，不知道那是一种需要珍惜的“幸福”。

　　他特立独行，经常逃课，但特别爱看书，奇思怪调特别多，期末的论文却总能得到好评。老师对他也是又爱又恨。我生性孤僻，在学校里几乎没有朋友和交心的老师，我写的毕业论文因为过于少见，差点没能毕业。我们两个人既是恋人，也是知己。

　　但是这种过早的自我认定和排他，加之学校对学生的漠视，我们的性格和行为没能在大学四年这个人生的重要时刻得到必要的社会规则的修剪和提点。他比我早毕业两年，在北京、保定很多个城市工作过。

　　他的想法很多，热情很高，但工作一直不是很顺利。一有机会他就回学校来看我。每个寒暑假，无论他在哪个城市，我都会去陪他。我有了第一个春节不回家过年的记录。从我们开始认识开始，他就爱给我写信，讲他经历的很多很多的事情。他的文字很美，笔迹很美，常常能让人读出其中的苦涩与奋斗。

　　我毕业了，回到了杭州，进入一家中德合资的企业工作。我的工作能力很受上司的赏识，很快我的工资就超过老员工。但是我工作的不开心，社会上有太多的东西我不懂，有太多的东西我看不惯。一年后我辞了职。在我回到杭州的一个月以后，我男朋友就来到了杭州。我们一起工作，一起面对初上社会的迷茫和贫穷。

　　初上社会，一切逼的我不得不从零开始。原来一直很看重的相貌(我一直自我骄傲的)和文凭(我一直自卑的)等东西到了社会，意义几乎为零，我不得不重新去理解生活，证明自己。同时，我发现我在学校里无法发挥的能力，在社会实践中找到了用武之地，我很欣喜。我开始抛弃原来的观念，重新审视我和男朋友的感情。

　　我原来很看重的对方的相貌、家世其实并不是很重要，那些东西终究经不住时间的冲刷，终有一天，多骄傲的相貌也会老去;多大的家世，也会在瞬隙万变中化为乌有。我越来越沉醉于我们的感情，内心不再挣扎，我甚至开始下厨房做菜。我们的日子里争吵越来越少。我决定带男朋友回家，我要给他一个名分。

　　但是，事情的发展原比我想象的糟的多。我们俩回家后，爸爸就和我大吵了一架。爸爸妈妈认为他一穷二白，今后我们的生活会很艰难。这个教训已经在我姐姐身上得到了验证，他们不希望一切又会重演。爸妈无法接纳他，而我又必须捍卫爱情，其结果是我们离开了家，而且无法再回去了。

　　我花了近六年的时间解开了心结，结果是新的考验又接踵而来。我以为我的战斗行径可以向父母、向我们自己证明我对这段感情的决心，但是我后来才知道不论我是胜利了还是失败了，我们都要开始面对外界对我们感情的考验，而且第一次的考验竟然是来自于我的父母的。

　　这次事件对于我的影响没有预料的大，但对于他的影响却比预料的要大，他没有跟我说什么，我是在后来的事情中慢慢发现的。考验还在继续。他很有才华，很有头脑，他的行业在杭州的大大小小的公司，他都进去工作过，但是时间都不长。有机遇的问题，也有心态的问题。

　　他恪守着自己最初的原则，不想轻易改变。几次受挫后，他的心情很苦闷。这时，我进入了一家外资公司工作。新的工作劳动强度很大，人事关系很复杂，气氛很压抑。我真正感到了社会的压力是前所未有的大，体会到挣一份工资的不容易。同时，我们搬了家，从原来的农民房搬到了配备家电的居民房。居住是舒适了，但家的意义就更重了。我们需要负担的费用更多，料理的家务也更多。我的情绪开始恶化。

　　我不能理解他为什么只是想着追求他的梦想，而看不到需要他去照顾的家庭与女人。他开始留恋上网，结交了很多朋友，包括女性朋友。他厌倦了现在的生活，他在等待结束。

　　终于我们之间爆发了争吵，吵的惊天动地。我们分手了。我以为我终于可以扔开一段有太多负累的感情，可以重新开始新的生活。但是我错了，我躺在床上三天三夜，不吃不喝，不眠不休。我这个时候才真正知道这段感情其实已经深入骨髓，我受伤了，只是我自己不曾意识到。我开始过一个人的生活，我感觉到了原来不曾经历过的孤独，可怕的孤独。我的心开始在这个城市流浪。

　　我早出晚归，喜欢到人多的地方，直到累了才肯回家。我再也不下厨房了。日子一天一天的过去，我在等待心不再痛的那一天。我不知道需要等待多久，一个月还是一年，我只知道从分手的那天起来，我不再开心过。

　　他开始去别的城市流浪，体会到了奋斗的力量，体会到了没有家庭羁绊的自由。他还是打电话给我，但我没有勇气和力量去触及原来的记忆，我开始不接他的电话。我试图割断与原来的所有联系。一天清晨，他打电话来，我有种预感他要回来了。第一次我没有接。第二次他在打来时，我接了，他说他再过一个小时就到杭州了。

　　我的生活又开始不平静了。我们开始见面的几次，我发疯一样的发泄着情绪。原来这么长时间以后，我还是接受不了他能抛开六年的感情离开的事实；我接受不了我们奋斗六年、自恃牢不可摧的感情，在瞬间化为乌有。郁积心里的愤懑发泄出来后，我居然又开始牵挂他。

　　他没有回来的每个夜晚，我会听着窗外汽车驶过的声音，一辆又一辆，不知道哪辆汽车会把他带回来。我又陷入了矛盾。我们现在保持着比较平和的关系。我知道虽然我们年纪都不小了，但是我们真的没有成熟到去承担一个家庭的阶段，不论是心理上的，还是物质上的。

　　在分开的这段日子里，我们都找回了自己的梦想。我们虽然形式上和过去一样，但我们都知道只是徒有一个外表而已，我们过着相对独立的生活，相互不常见面，也不常通话。曾经形影不离，无话不说的日子一去不复返了。

　　他不敢给我任何承诺，他不知道原来的生活是否还是他需要的。我不敢要求他任何承诺，我不知道他是否还是带着我勇敢往前走的那个人。我不知道我们的故事会怎样发展，我们都不去设想结局，因为连我们自己都不知道自己想要一个怎么样的结局。我不知道我是失去了不该失去的东西，还是在努力抓住不该抓住的东西。生活本来就是件模棱两可的东西。

　　一个登山人，发生雪崩后，紧紧抓住树枝不肯放手。结果等到人们发现他时，他已经被冻死了，其实他离地面只有三米。一个掘井人，四处挖掘，可总也发现不了井水。事实上他挖的最深一口井离水源只有一米。 也许，只有万能的上帝才能总是知道什么时候该干什么事情。