最近感觉压力越来越大，情绪几乎都要崩溃了。整晚整晚的睡不着，我连死的心都有了。我今年36岁，有个非常可爱的女儿，我爱她如命。还有个堪称“超级模范”的老公。在这个城市中过着有钱悠闲的生活。在认识的人眼里我简直是幸福女人的标本。老公即会赚钱，又很恋家。从我们恋爱一直到现在结婚那么多年，他对我是呵护倍至。可以毫不夸张的说我和女儿几乎就是他全部生活的动力。很多老公有钱变坏或者是因为事业而冷落妻子家人的在我老公身上完全看不到。他是能推的应酬就推，每天回家陪我和女儿吃饭，然后辅导女儿写作业或者陪我看电视是他认为最幸福的事情。

　　我想大凡世事总不会都那么完美的。在幸福的背后有着我从不对人言语的痛苦。

　　在我28岁那年，老公出了点意外，现在老公在外人看来还是和以前一模一样，可事实上那次意外让老公丧失了“夫妻关系”的能力。我们想过很多办法，也找了很多医生可是都没办法。老公抱着我哭，害怕失去我，害怕失去这个家，我的心都痛了。我告诉他，我不会离开他，会永远爱他。就这样，除了“夫妻关系”，我们几乎和以前一模一样。没有人知道这一切。我知道他其实内心也很痛苦。所以我就必须给他一个信念：“夫妻关系”对我是毫无吸引力的。

　　为了让自己没有私欲，我就常常告诉自己，“夫妻关系”是龌龊肮脏的，一个好女人就不能老想那种事情。有时候深夜醒来会有某种渴求的时候我就拿针来扎自己，惩罚自己的渴求和用疼痛来使自己的渴求消退。在老公面前我从不动声色，不想让他痛苦。

　　就这样一直过了7年，直到去年我认识了Y。我们彼此在第一次见到对方的时候，就喜欢上对方了。可是因为我们彼此都是有家庭的人，还是非常理智的刻意保持了距离。事情是在一次我开车回家的路上，车轮却没气了，对于车，我除了会开，其他的几乎就是个“白痴”。老公当时出差了，加上是晚上，我心里急死了。他当时正好开车经过，命运简直像是安排好了一样，这场劫难我们在所难逃。

　　像所有的背叛婚姻发生那样。该发生的我们都发生了。他爱我很深，对他妻子提出了离婚。因为他说不想我们做地下恋人。他说爱是很光明的事情，为此他愿意把大部分身家都给他老婆做为补偿。(他是个成功的商人，颇有点钱。)现在在想我到底是为什么会背叛老公和他在一起的，初衷是因为“夫妻关系”还是因为喜欢？

　　我已经坚守了7年。其中的痛苦只有我自己知道。在和Y发生关系以后，我发现如果坚持今生都没有“夫妻关系”几乎是做不到的。7年的时间的空缺让我和Y每次都非常疯狂。我们彼此深深的迷恋着对方。在Y面前我可以做最真实的我。而在老公面前我必须隐藏自己的一切，永远给他一个幸福的笑脸，好使他安心。

　　可是我内心的良知和道义让我的心灵却是如此的煎熬。每次和Y约会回家，看见老公和女儿，我会内疚的想死掉。这种内疚的压力我实在扛不住的时候都会和Y说分手。可是Y的痛苦和我对他越来越深的感情总是让我们分不了。甚至对Y的迷恋几乎到达了不能抵抗的地步。

　　Y并不知道我老公的事情，我认为这牵扯到男人的面子。很嘲讽是吗？我都背叛他了，还有什么资格说保持老公的面子。我是个那么坏那么坏的女人！每天我都觉得我该下地狱。老公那么好，那么爱我，爱这个家，我怎么可以仅仅因为没有了性就背叛他呢？可是另一方面，Y也越来越爱我，为我离婚了，而我也发现自己越来越爱Y了。身体和心灵的一起背叛，让我对自己的谴责越来越深。曾经开玩笑对老公说如果我们离婚会怎么样？当时我是用玩笑的口气说的，老公却马上抱住我，抱得那么紧那么紧，然后居然哭了，对我说，他不能失去我，失去我他和死也差不多了。我赶紧说不会的，不会的。那天晚上他非要抱着我睡觉。事实上我们已经分床很久了，因为怕会引起我的私欲，他提议分床睡的。看着他像个孩子一样抱着我睡觉，我心里难过极了。我怎么可以离开这个男人呢！

　　后来我想或许老公可以接受我有婚外“夫妻关系”吧。(很幼稚，对吗？)可是我想老公应该明白我是个正常的女人，应该会默许吧，只要我不离开他。于是也试探的问过他，没想到老公的反应会如此强烈。他简直是暴跳如雷，他说他完全不能接受我有别的男人。那次的试探我花了很长的时间才让他平息下来。他哀求我说，他会给我一切，会为这个家做一切。希望我也能为他，为这个家做出某些牺牲。我绝望了。我想或许我也应该为他为女儿做这个牺牲吧。我对Y提出了分手。Y也痛苦的对我说他是绝对不会离开我的，多久他都等我，他永远都是我的。

　　我不知道Y会等多久？可是离开Y以后我也是那么痛苦。心灵和身体都那么想念他。

　　李，我常常会看你的文章，也用你常说的对婚姻的忠诚和社会的道义来约束自己。可是你明白吗？在重新得到“男女关系”的乐趣以后，我真的发现自己做不到没有“男女关系”的生活了。可是背叛的自责也让我知道我其实做不到情人和老公同时存在的情况。那种自责会把我逼疯掉的。事实上我是个非常传统的女人，传统的思想也让我没有办法从一个男人的床上爬起来然后在另一个男人面前扮演好妻子的角色。我是个多么坏多么坏的女人！

　　我是那么痛恨我自己，痛恨人的本性。这种痛恨强烈到我每日都在经受着心灵的煎熬。一年来，我每天都在痛骂自己。对生活完全失去了乐趣，终于医生诊断我得了忧郁症。

　　面对视我如生命的老公和孤独等待我的Y，告诉我怎样的选择才是对的？

　　我真的很闹心：

　　一、一次意外导致丈夫丧失“夫妻关系”的能力。

　　二、同居6年抵不过一见钟情。

　　三、他已离婚，我是否也该舍夫弃子？

　　回复博友：

　　1.你丈夫真的爱你吗？如果他真的爱你，就应该理解一个正常女人的寂寞和痛苦，我倒觉得你的丈夫只是为了顾全自己的面子而残忍的把你留在他的身边。

　　2.女人结婚绝对不仅仅只是为了生儿育女，同时也是在为自己寻找一个生理上能够相互支撑的伴侣，但是你如今却丧失。

　　3.婚姻的道德观和对婚姻的忠诚应该建立在相互平等为原则的基础之上，但是你们的婚姻失去了这份平等。

　　4.你们已经走访了很多医院，你也为这份婚姻承担了很多，所以你有权利提出离婚。但是导致你离婚的最根本原因还是遇到了Y，为此在你离婚之前，你必须搞清楚一个问题：Y为什么会和他妻子离婚，如果只是因为爱你这一个理由，我奉劝你还是继续坚守你的婚姻，虽然你的婚姻是残缺的，总归比和一个喜新厌旧的男人呆在一起幸福吧。

　　5.精神上的痛苦是最痛苦的一件事，但是我还是一直坚持“能为了另一个女人抛弃自己妻子的男人其实最猥琐”这样的观点。

　　6.从一种残缺走向另一种不安定才是最大的悲哀。希望你能够深思。