我一直都是属于比较伤的那种男孩子，从小到大，自己习惯了一个人，一个人的家里空荡荡，一个人吃着自己做的饭，一个人坐在房间里看着窗外，心里孤单万分。我甚至不知道怎样用话语说出自己的想法，因为我一直都把那些放在我的心里，一直压抑着，可这一年多，我感受了很多，和很多的孩子一样，我也有着自己喜欢的女生，很庆幸他也喜欢我，可那时我们初3，马上毕业了，直到中考后知道了她和自己并没有在同一个高中。。。。。。

　　因为她，我真的改变了太多，我学会了主动去和别人交流，我学会了迁就别人，我学会了不论做什么事情都只想着自己，对她我不清楚要怎样去表达，她也许从来就没有想过我和她会有以后，也许当初她只是为了打发寂寞，也许她只是和我随便耍耍，也许只是自己太认真了。

　　从她的所有话语中，透露的只是希望我别付出太多，想着中考之后的那段时光，心里很寒，一个人的等待，期待，然后绝望，然后难过，所有一切闷在自己的心理，想着她的“我等你，等到你不喜欢我，高中3年够不够（我摇头），那大学3年呢（我停顿了会说了一句也许，因为我自己也很清楚时间的可怕，毕竟再如何坚持也敌不过时间，最后剩下的只有妥协），”“孩子的爱不会有以后的，我也很清楚，所以我一直在尽力改变你的想法，我一直不停的坚持着，希望你可以理解，可是现在我才发现在怎么努力也取代不了曾经，你说他教会了你很多，我想其中一条也有孩子的爱不会有未来吧，我真的太天真，以为自己可以改变”那晚我没有哭，我一直让自己尽量正常些，不让她担心，可是心里的难受真的只有自己清楚，我一直咬着自己的牙齿，忍着那刻骨铭心的痛，我不清楚我是怎样度过那段时间的，后来我把她送回了家，她说不放心我一个人，可最终还是把她送回到了家楼下，看着她的背影我多么希望她可以回来，我害怕这一转身便是一辈子的别离，那晚思绪很乱，心里如撕心般疼。

　　回到家里，打开电脑，看着她的邮件“对不起，不管我们的以后怎样，请你记住我们的曾经，我爱你”我很慌乱的回了她的邮件，就这样看着那封邮件一整晚。。。。。。

　　她一直都很成熟，如此的坚定自己的想发，我很佩服呢，现在高中了，她说过“如果不在一个学校了，时间久了感情就会变淡”所以，我不段的主动和她联系，可换来的只是她如同中考后那冷漠的态度，一次也一次，我真的难受急了。

　　我也以为向她说的一样，感情会变淡，可是现在我发现，我错了，至少这段没有她的时间，我一直深深记得。想着曾经，你主动写着信给他，而我写给你的信你连回都。。。。。

　　还记得，我向你表白的那天是12月7号，正好是他的生日，还记得一年后的12月7号，我们交往一年，我们都高中了，我发短信问着你知道今天是什么日子吗，你说记得，但是我会记得只是因为今天是他的生日，我慌乱，说不清楚的难受，你会这么记住我吗，会吗？你知道吗，有个男孩她真的好喜欢你，他真的不想看见你离他越来越远，他好怕有一天站在你身边的会是另一个他，虽然他知道这一天迟早会来到的。。。。。

　　你说过，你希望我给你更多的空间，如今，你应该很自由了吧，我完全的消失了，你会不习惯吗？还记得高中的有一个同学的文具带和你的一样，我看见了，想着从前，你总爱用文具带打我，你总喜欢靠着文具带睡觉，我总是转过去捏你的脸，然后你抬起头，看着你的眼睛，很幸福，真的好幸福。

　　还记得，高中第一学期考试结束了，我和YPZ他们一起走着，YJY在我的后面，突然把手放在我的帽子下面，当时我想着的是你回来了，可是我很清楚的意识到，你没有和我在一个学校，想着那个冬天，你总爱把手放在我的帽子下面，因而那整个冬天我都会穿着带帽子的衣服，那个冬天虽然也着很多痛心的事，可我在痛中也感受到了幸福。希望你和家人很快乐很健康的走下去。

　　那个女孩，你一直很坚强。你很会保护自己，谢谢你喜欢过我，谢谢你现在的冷漠，我的希望在你冷漠的态度之下正在一点点走向绝望，我知道你想让时间来让我忘记了，就像你说的慢慢的就不会很痛了，可我这段时间一直都很难受。

　　我不敢在空间上写下这些，我怕你看见了会内疚，因为不喜欢别人只是因为怜悯我才勉强和我在一起，我受得起这份痛，尽管我会过的不好，即使我真的好想你。

　　在撕碎的心中，写着我爱你。

　　你的爱，我抓不住，你太自由，你第一个让我这么难过，我记下了。

　　你的爱，像蒲公英的花语：经不起等待的爱。

　　我爱你，你爱我吗？