我的这些话，跟我最爱的丈夫都没说过，我独自背负着一件“罪恶”太久了……
我很小的时候，那时爸妈是双职工，把我交给邻居李奶奶看管。李奶奶的儿子叫大李，快30岁了，是个待业青年，因为没钱连个媳妇也说不上，谁也没想到大李会在我身上打起了主意。那时我才四五岁，大李弄来一个万花筒，说只要乖乖听他的话，万花筒就归我了。影响我一生的事就在那天发生了。
我拿着万花筒新奇地摆弄着，大李脱了自己的衣服还有我的，嘴里喘着粗气。那是我第一次面对男人的裸体，他惨白的肤色在我的大脑中留下了强烈的印象。
晚饭时我拿着万花筒跑回家，妈妈问是哪里来的，我一五一十地告诉她了。爸妈当时眼睛瞪得像牛：“你说什么?!”他俩的表情很恐怖，吓得我哇哇大哭。
爸妈那时也年轻，不知该如何处理这件事，盛怒的父母闯到大李家中将他暴打了一顿，惹得街坊邻居纷纷驻足围观。随后，妈妈遇到熟人便拉住人家诉苦，像祥林嫂一样没完没了。等事情慢慢平息之后，爸妈才恍然大悟，我们一家已经成了公众的笑柄。那年头，谁家出了点芝麻绿豆大的事，顶风都传十里，莫说此等最敏感的“风化案”了，爸妈从此在人前抬不起头。大李被判了无期徒刑，没有了发泄对象，他们将怒火全部倾泄在幼小的我身上。
我的悲惨世界从此拉开了序幕。
13岁前爸爸没有同我讲过一句话，妈妈几乎没给过我好脸看。我经常挨打，板子像雨点一样落在身上。妈妈的情绪坏到极点，我得不断地为自己的“过错”买单，甚至不是理由的理由，当她遇到种种不顺，譬如物价上涨、天气突变、生理周期、单位涨工资时被落下、去菜市场买菜被人短了斤量等等都会将气撒到我头上，恶言随之而来，什么“小淫妇”、“不要脸”、“小骚货”、“丧门星”、“你怎么不早死，你早死我早幸福”等等等等……
我幼小的心灵都快崩溃了。我记忆力非常好，一直记着这件事的来龙去脉，既恨那个毁了我家名誉的大李也恨我自己，更恨无情的爸爸妈妈。小孩子也是有心机的，我就是不把这件事说破，我对妈妈的谩骂佯装不知，总之我不想她太得意，她伤害不了我也就罢了。但是我低估了一个中年女人的固执，她十年如一日地坚持不懈地对我进行精神上的折磨。于是我参加学校和少年宫的各种文艺演出来躲开他们。
我寄情于音乐和舞蹈，只有在舞台上、在灯光下才能找到真正的自我和久违的自尊。我拼命排练，发疯似的舞着，像是穿上了红舞鞋，不停地跳着，最好一直跳到筋疲力尽死去。
13岁的我已经开始发育，长成一个高挑的、亭亭玉立的美丽姑娘，走在街上我常常听到男孩轻佻的口哨声。
母亲的情绪一如既往地坏，她阴阳怪气地说：“发育得倒是挺早哇，沾了汉子的气味!胸挺那么高叫邻居们看着像什么话?!不知羞耻!”我难过极了，心里直想死了算了。我走到小河边，静静地看着河水里的自己，河里的倒影很年轻、很美丽。生活的大门才对我敞开半扇，世界上那么多作恶的人不去死为什么非要我这个无辜的女孩去死呢?那天夜里，当人们打着手电筒找到我时，河边的青草已经被我踩倒了一大片。那以后爸爸开始有些觉悟，意识到自己这么多年来做得不对，他开始自责，但他改变不了妈妈。
爸爸犹犹豫豫的温情来得太晚，我开始蔑视这个叫做“家”的地方，因为我经受的所有伤害都出自这里，它放出的利器准确有力、弹无虚发而且箭箭穿心。我渐渐迷恋上一个地方，由于演出的需要，我时常会去一家叫“芭蕾”的高档发廊做发型，里面一个发型师个子高高的，足有1.85米，他长得很英俊，气质不错，人也挺温柔。每次他为我按摩头部的时候，我心里会升起一种莫名的感动，他触摸我时的感觉难以名状，许多年后的今天我仍然记忆犹新。突然间觉得这个世界还有人抚摸我、关怀我，我又重新被人需要和重视了，我不再是不耻于人的狗屎堆。
这种普通得不能再普通的感觉令我激动异常、夜不能寐，心里期盼能一次又一次地出现，那种心情就像人吸了大麻上了瘾一样。在发廊里当时我就流下了眼泪，发型师温和地俯下身来，关切地问：“是不是洗发精伤了眼?”我躺在椅子上拼命摇头，泪水却不断地涌出来。
一天傍晚，表哥找我借“随身听”，说第二天学校开运动会，他坐在看台上无所事事。我借给了他。妈妈当时就把我叫到阳台上，“啪”地给了我一耳光，“就你大方!你爸爸花钱给买的，说借就借给别人，吃饱了撑的你!弄坏了怎么办?!”表哥不是外人，我小心翼翼地解释道：“我不好意思说不借……”“啪 ”地又一耳光打在另一侧脸上，她说了一句我今生都无法原谅她的话：“最不要脸的事你都做出来了，还有什么说不出来?”
表哥吓傻了，贴着墙根溜了出去。我捂着发烫的脸从家里冲出来，不知不觉中，我踱到了“芭蕾”发廊，那时我已经跟发型师比较熟了，他以为我被少年宫的舞蹈老师骂了，于是请了假陪我四处逛。在熄了灯的电影院里我们并肩坐着，手里拿着麦当劳的快餐。看着看着，他禁不住搂住我，我坐着没动，猛然间他脸挨过来吻起我来--这就是我的初吻。
他长久地深深地吻着，舌头伸进我嘴里，撩得我的神经也舞蹈起来，令我窒息和眩晕。我甚至忘了自己身处何时何地。我得承认从那以后我没再遇见过这么高超的接吻高手。我感觉到他身体某个部位在迅速膨胀和坚硬，他浑身颤抖、不能自持，一个生理成熟健全的男人如何抵挡得住花季少女软玉在怀?
我们打了一部车来到他住处。我当然知道他要做什么，也知道自己在做什么，但是我并不想制止这一切发生。如果是一个处女还可能有所顾忌，我算什么呢?我装着经验十足的样子和他滚在宽大的床上，发型师抚摸着我光洁的胴体和花蕾一样的乳房，笑着问：“你不想知道我的名字吗?”我捂住他的嘴：“不要说，我不会问!”
我要跟一个不知道名字的人上床，这简直有些戏剧性，那一刻我甚至希望母亲能破门而入看到这一幕。还没等我想得太多，发型师已经冲动地进入了我的身体，一种钻心刺骨的疼痛蔓延至全身，我拼命地咬住下唇，忍不住“啊”地叫了出来。发型师惊愕地抬起头：“怎么，你是第一次!”我傻傻地望着天花板，脑子里一片空白，只有痛觉神经还在起作用。
洗澡时，雪白的香皂也被染红了，那是一种铁锈的红色。我呆了，难道这才是我的初夜——尴尬不堪的初夜，同一个陌生人一起?!发型师被我吓傻了，当他知道我只有15岁时就永远消失了。我至今不知道他的名字，茫茫人海无处寻觅，我这一辈子都不可能知道了。
我以为这次淋漓尽致的报复会令我开怀，然而，很久以后我才发现，这种行为最终深深伤害的还是我自己。19岁时我考进舞蹈学院，在那里我认识了萍，我们恋爱了。萍是学生会主席，他各科成绩都很好，出身也很理想，父母都是归国华侨。萍的气质非常儒雅，听说他家里有上百万家产。但我对这些不感兴趣，只希望他能真心对我好。我是如此地渴望爱，渴望关怀。萍说：“妍，信主吧!”于是我跟他们一家信了耶稣。他妈妈将我看成是准儿媳，对我关怀备至，我有生以来头一次感受到母爱的温暖。
那年圣诞节，萍跟我去做弥撒，回来后我们去了一家酒店开了个房间。萍说他迫不及待地想拥有我，我也迫不及待地想拥有他--他才是我生命中第一个想拥有的男人!
第二天早上，萍却变得不同，不知何时他已经走了。在练功房里，我追上他，问为什么突然变得如此冷漠，萍看都不看我一眼，说我欺骗了他和他全家。“你自己做过什么你自己知道，我不说破!”说罢转身走了。
更离谱的是，自私的萍在大庭广众之下也对我恶语相向，当着许多人的面对舞蹈老师嚷着：“梦妍不适合跟我伴舞，找纯洁的女孩来，她只适合演女巫!”我捂着脸跑了出去，感觉无法面对眼前的这一切，校园里的每个人、每棵树、每枝花花草草都在无情地嘲讽我。还有半年就要毕业的我决定退学。
进入社会后我换了几份工作，每一份都做不长。我学不会坦然面对别人，我不敢直视别人的眼神，没法跟大伙打成一片。同事们都把我看成怪物，背后给我起外号，叫我“老处女”，尽管那时我并不老。我的精神状态也很糟糕，越来越神经质，听到别人聚在一起说笑就以为是在谈论自己，于是跟人吵，吵来吵去矛盾闹得很深了才发现人家根本不是在议论我。
我想此生此世自己都将与幸福无缘。我不明白自己到底犯了什么错，为什么大家都生在同一片蓝天下，只有我一个人拖着长长的影子，独自艰难地行走呢?
我学会了吸烟，发展到后来每天几乎要吸两包，搞得牙黄黄的，皱纹也过早地爬上眼角。同事和老板看我的眼神越来越不对，好像他们都认为我是一个不正派的女人。
突然有一天我觉得再这样下去不行了，于是戒了烟，跑到一个偏远的城镇小学去当教师。这里民风淳朴，人口不多。我带一班班主任，还带两个年级的音乐舞蹈课。以前鲜有受过高等教育的人主动来这里，所以大家都很尊敬我。日子过得平淡无奇却也心满意足，我感到从未有过的舒坦和自信，上帝终于看到我了。
后来我嫁给了一个当地人，他是镇政府的会计，虽然身材矮小其貌不扬，心地却很善良。他是我班上孩子的家长，丧妻后独自抚养儿子，一直没再娶，担心续弦对小孩不好。我嫁给他之后，他对我百般体贴，虽然彼此存在着一定的文化差异，交流上缺乏言语快感，但我觉得足够了。他大概也觉察出我心中有伤，但他从不追问我，他说，善良的人、不伤害别人的人，理应得到他所应得的幸福。
我以为这样过下去就会将过去忘得一干二净，但是--我的生命里有太多的但是，有一天学校里出黑板报，校长和大家讨论栏目的名字，有个人提议说叫做“万花筒”，这句话普普通通，在我听来却觉着五雷轰顶，万箭穿心。我的心脏狂跳不已，胸口闷得发慌，眼泪也跟着流下来。我再也忍不住，失态地跑出去，不顾大家伙诧异和不解的目光，一气儿跑到操场上痛哭了一场。
再后来，我的一些同学下乡慰问演出，无意间看到我都感到十分惊讶。没想到我把自己“发配”到这种穷乡僻壤，“终于找到你了，怎么在这儿呢?”言下之意觉着十分可惜。于是妈妈也知道我的下落了，她已经老得不成样子。人之将老其言也善。她三番几次地在电话里跟我忏悔：“人越到老就越闲，越闲就越会想过去的事情，怎么想怎么觉着自己当初所说所做的实在是太过分了，希望你能原谅我……”
我说：“不管你对我好还是不好，我已经长这么大了，都过去了……”于是她在电话里哭起来，哭得很伤心。
