我16岁那年，患尿毒症的母亲临终前，告诉我一个如五雷轰顶的消息：我不是他们的亲生女儿，是爸爸在一个寒冷的冬天在菜市场门口把我捡回来的。我的到来使这个冷清的家庭有了欢乐。母亲叮嘱我，要好好照顾父亲，他是世界上最好最好的父亲和丈夫。

　　母亲走后，我情绪低落。父亲在辅导我学习之余，一个劲儿地施展他的幽默，逗我开心，将我的惆怅融化。在养父那厚重的父爱下，我一天天长大，顺利地进入大学。接到录取通知书那一天，父亲欣慰地笑了。那天晚上，我看见父亲在母亲的遗像前悄然落泪……

　　大学期间，养父隔天就从漓江路转三道车到我大学所在的王城来看我，带来我最喜欢吃的天津鸭梨和土豆烧牛肉，我成了养父生命中最不可缺的一部分。每次养父来，我都开心地挽着他的手，在校园散步，像小鸟似的叽叽喳喳向他讲述校园里发生的趣闻轶事。

　　父女情深，在我们身上总是体现得那么和谐完美。失去母爱的痛苦，被养父这些点点滴滴、深深不已的慈爱淹没了。

　　可是，以后发生的那令人惊惧和恐怖的一幕，把我对养父的爱砸得粉碎，取而代之的是深深的恨。

　　那是一个闷热的傍晚，我在洗手间冲凉，忘了插上门销。养父下班回来，匆忙间将洗手间的门推开，看见了全身裸露的我。我惊叫着转过身，可养父冲进来将我紧紧抱住，然后不由分说抱起我冲进他的房间。我在他的床上挣扎、哀求、哭泣，当我筋疲力尽，无奈地等待罪恶降临的那一刻，他松开了手，随即，仿佛是挣脱了恶魔纠缠一般跪倒在床前，不停地打自己的耳光：“我昏头了，我昏头了。”

　　我麻木地下床，麻木地走进自己的房间。我想哭泣，却哭不出声，想喊，却喊不出来。养父不停在屋外哭泣、自责，呼唤着母亲的名字，求她原谅。此刻，我心里只有仇恨：一个在我心中那样高大完美的养父，一个曾给过我无限的爱和关怀的长辈，怎么也会有如此丑恶的一面呢?我还能在这个家呆下去吗?不!我不能和这个虚伪丑陋的养父在一起生活，我要告发他，要把他送进监狱。

　　当晚，养父被抓进公安局，家冷清得只剩下我孤独的身影，整晚我都被恶梦和恐惧包围着。可是，当公安局再一次来人向我取证时，我突然感到这个家和我是多么需要养父的存在。

　　我对公安局的同志说，养父没有强暴我。10天后，他被释放回家。从这天起，我再也没有叫过他一声爸爸，他也变成了一个让我陌生的人，没有幽默、笑容，甚至叫我吃饭都不敢抬头看我一眼。

　　此后，养父被从带毕业班的岗位上拉下来安排在食堂烧水。他的精神垮了：不修边幅，不再衣冠楚楚。我同情他，也恨他。他砸碎了这个家的欢乐，连同我和他之间的那美好幸福的父女之情。

　　有时养父跪在我跟前流着泪，求我原谅，我怕他忧郁成病，只好说：“我原谅你。”可是吐出这几个字，我就跑进自己的房间痛哭不止。

　　我在心里不可能原谅养父，他也知道我的原谅只是在安慰他罢了。家里只剩下他的长吁短叹和我无声的泪水。我无法忍受这突然的剧变、反差强烈的生活环境，我决定离开家。

　　我在哈尔滨找到了一家中外合资公司的秘书职位，带着对这个家深深的爱恋和对养父深深的恨，踏上了去北国冰城的列车。

爱恨交织和养父情感纠葛 图

　　在哈尔滨，我才真正成了精神和感情都无所依托的孤儿，我的脑海里时常会浮现出养父的身影。我常梦见自己的童年：炎热的盛夏，我躺在凉台的竹床上，养父坐在一旁给我摇着小扇，等我睡了，他就将我托起来，放在屋内的小床上。每每这时，我便醒来，却装着熟睡，为的是多享受一会儿他那双温暖大手的搂抱……好几个月来，我就这样被童年的甜蜜和现实的残酷折磨着。原来我并没有忘却养父的爱呀。

　　离家三年后的那年春节，我回到桂林，却没有回家住进了宾馆，我只想偷偷地看看养父便返程。大年初一，我走到离家很近的对面街口，驻足眺望曾给过我无限欢乐的凉台。一会儿，养父便出现在凉台上，他的身躯明显地弯曲了，头发也白了，完全一副弱不禁风的老头模样，可他才50岁呀。他的目光似乎在人群里搜寻着什么，我想，他一定在盼着我的归来。

　　我收拾行李决定回家。我是带着一种激动和不安的复杂心情敲开家门的。养父见我，他那失神的目光豁然明亮起来，随即是滚滚的热泪：“你回来了，一直都盼着你回来。”

　　我心里酸酸的：“你还好吧。”

　　“还好，就是想你回来。”养父拿出大把大把的糖果堆在我跟前：“这都是给你准备的。去年过年也给你准备了好多，可你没有回来。”那一刻，我好想喊爸爸，可泪水哽噎了喉咙。平静下来后，两人很快又陷入了难堪的沉默，彼此都不敢正视过去，连原谅和宽慰的话都不敢提及。

　　我走进自己的房间，一种流浪归来的感觉倾刻遍及全身。所有家具的摆设仍然体现了我的意志和风格，它们的存在仿佛是我心灵的所及，在这里，我才感受到了自己生活的空间。地上、床上一尘不染，这一切都告诉我，养父时刻都盼着我回来。想着，泪水便涮涮地落了下来，我在心里原谅了他。

　　在家的几天里，我尽量找机会与养父说些话，试图帮他卸下心里沉重的负罪感，可无济于事。我发现，养父缺少的不仅仅是我这个养女，还缺少心无所托、无依无靠的伴侣。他已从心底里排除了我对他的赡养。

　　回到哈尔滨，我对养父的牵挂一天胜似一天。5月，我收到大姑妈的来信，她在信中说，作为养父，他对我的爱是无私的；作为男人，他很孤独，需要女人，他已经为自己一时的冲动犯下的罪过付出了惨重的代价，要我原谅他，宽容他。养父因为长期忧郁经常生病，谁都帮不了他，只有我能救他，能让他多活些日子。

　　我躲在寝室大哭一场，随即给养父写信，打长途电话，我要让他感受到，我还是他的女儿。我谢绝了公司的挽留，决定回到桂林。我要以晚辈的一片爱心，努力去回报养父的养育之情。我给他买衣服，陪着他散步，让他谈我调皮的童年……种种努力，只是换来了暂时的、掩饰难堪气氛的宁静，他很快又回到自己的房间，我仿佛又成了一个多余的人。

　　无奈和寂寞，迫使我作出一个大胆的决定：为养父征婚。一周之后，我从应征者的回信中，精心挑选了一名已退休的女教师吴阿姨。她丈夫病逝，两个孩子都在上大学，从经济条件上说，我们多少可给她一些帮助。我决定先和她见面。

　　在与吴阿姨见面的那一刻，我就有一种找到母亲影子的感觉。我向她介绍了养父的一切，也坦然地向她讲述了我和养父之间那不该发生的痛苦的一幕。吴阿姨静静地听着，眼眶蓄满泪水。最后，她将我的手紧紧握在她温暖的手心里，只说了一句话：“你的心真善良，我同意和你父亲见面。”

　　吴阿姨要来我们家的这天早上，我叮嘱养父洗澡理发，换上头天我给他买的一套西装。养父探寻的目光看着我，小心翼翼地问：“今天谁要来?”“一位阿姨。”我继续说：“你需要一个老伴，这样我就可以安心地去工作。”我告诉父亲，她也是一位退休教师，人和母亲一样善良，更能够理解人。

　　养父的脸上淌下两行晶莹的泪，他说自己只是一个养父，更是一个罪人，只求我能原谅他就心满意足了。“孩子，我欠你太多，你对我这样好，我受不起。”养父流着泪说。“你养育了我，就是我的父亲。”我终于动了真情，说：“什么都过去了，什么都别想了，你能做到吗?爸爸!”

　　久违了的“爸爸”这两个字，连我也不知道怎么会脱口而出，而且是那么自然、真诚。养父激动得浑身颤栗：“阿梅，你原谅我了，我的女儿……”

　　我真心地原谅了养父的过错，尽管这种原谅对我来说是十分痛苦、需要毅力。但当我长大成熟，我懂得了善良的人性难免也会产生丑恶的冲动，当他意识到这种丑恶、并惩罚自己，努力改正，那他的人性还是善良的。我不应该原谅他吗?!