我笑，人人陪笑；我哭，独自垂泪。事实就是这样。当你觉得自己悲苦、天空暗淡的时候，仿佛身边都充满了伤感，而心情阳光普照时，别人的欢颜似乎都是为自己展开的。
齐琪对此的感觉尤为深刻。就连曾经让她深恶痛绝的第三者，现在在她看来，也不过是另一个男人的妻子、一个孩子的母亲，而且，做得还比较合格。
这是一种非常放松的人生态度。
张艾嘉曾经说过一句很偏激的话，她说，所有女人所受的伤害，都是她愿意受的，她不愿意受的伤害，伤害不到她。
仔细想来，有一定的道理。伤害客观存在，有时是躲不掉的，只是能否真正伤害到一个人，作为主体，还是可以有选择的，如果自己在是非里绕来绕去，舍不得一脚踢开，哭天抹泪的时候肯定少不了。
当一个人真正放开心胸时，其实，她放大的是自己的人生。
来找你之前我还给我婆婆打电话，我跟她说：妈，我想把自己的事情讲出来，您不会介意吧？婆婆爽朗的笑声从远方传过来，她说闺女想做的事儿她从来不拦着。
听到她的声音，我眼里湿润润的。
很长一段时间，婆婆成了我的精神支撑，我习惯了有什么事儿都跟她商量，包括我再次嫁人，都是先把老公领到她面前，看她是不是满意。
我说的这个老公，不是她的儿子。她的儿子三年前成了我的前夫。
两个女人之间，想起来很有意思，当初有一个男人连接我们俩关系的时候，我和婆婆都没怎么把对方放在眼里，虽然表面上看不出多大的冲突，但心里都较着一股劲儿。这种状态很微妙，你明白吗？就是两个人不会大吵大闹，但在一些细节上能看出对对方的不满。举例子说吧，婆婆在给我儿子换尿布时，如果发现尿不湿还能用，她就不会换掉，我呢，什么都不说，立刻把儿子抱过来，把刚才的尿布扔得远远的，再换上新的。婆婆看在眼里，心里肯定不舒服，但是下次，她还会这样。
又如，我跟前夫撒个娇让他给我洗个苹果吃，前夫嘻嘻哈哈地说他累了让我自己洗，我不愿意，还磨着他，本来这是夫妻之间的小打小闹，挺有情趣的，婆婆看到这个，洗了一盘子苹果给我端过来，但脸上的表情分明写着：没见过你这样的懒婆娘。那阵儿我特别恶毒地想，大概是她自己没老公，见不得别人亲热吧？公公在我前夫上大学时就去世了。
再比如，我这个人不太会做家务，尤其做饭，不是做咸了就是做淡了，婆婆让我跟着她学，学了两次我就烦了，婆婆就念叨，话里话外的意思是，哪儿有主妇做饭不在行的，她儿子的胃岂不亏了？那行啊，您老人家做吧，您儿子满意了，我还有什么可说的？我还乐得自在呢！
都是这些琐碎的事情。在我和前夫还算恩爱的时候，这种小事还挺让我上心的，那时我寻思，等儿子到了三岁上幼儿园后，就把这个老婆子打发走，她在，我就不自在。
在我还没有把婆婆打发走之前，前夫却把我打发走了。
不，我和前夫离婚跟婆婆一点儿关系都没有。甚至，婆婆比我还震惊。
有一些事情我先交代一下。我和前夫是大学同学，他是四川人，我是河北人，大学毕业后一起留在了天津。当时前夫进了一家私企，我在外企。我们工作后不久就结婚了，主要是为了方便互相照顾，那个年代，同居好像还不是那么体面，我们也不想偷偷摸摸在一块儿。我们的婚房就租住在一个简陋的伙单里，冬天连暖气都没有。但是身边有另一个人给你温暖，难也就不算什么了。
前夫运气不错，他工作时那家私企刚起步不久，老总对他很重视，随着企业发展，他的地位也越来越高，后来我们的房子，包括车，都是那家公司给他的。我的事业很一般，有的女人有了家庭就不太重视工作，我就是这样的人。
当一切都步入正轨，也就是说在我们有房有车不用再为生活担心的时候，我们决定要一个孩子。2002年秋天，我们结婚的第8个年头，儿子出生了。随后，婆婆来帮忙。
直到前夫提出离婚之前的将近3年时间里，我和婆婆相处得最多，琐碎的矛盾也不少，但这不影响我和前夫的感情，我是这么认为的。前夫很忙，但他会尽量在十点以前回家，一家人，小冲突常遇，大矛盾没有，这个家庭，看起来没有什么问题吧？
所以，我实在预料不到有一天前夫会提出离婚。
第一次他说这个话题的2005年的那个晚上，一切仿佛没什么变化，只是前夫在吃完晚饭后一直保持沉默，我看出了他心中有事，就问他是不是遇到了什么不顺心的事情，他摇头否认。等我哄孩子睡着后，他终于鼓足勇气说，他有话要跟我谈。在我浑身发麻手脚冰凉中，我听清楚了，他爱上了别人，一个小他8岁的女孩子，他的下属。
那一夜，我没哭也没闹，主要是还没反应过来。人一旦碰到突发事件，是需要缓一缓的，缓过来后，情绪就铺天盖地地来了。我的情绪是在第二天复苏的。前一晚上，我可能睡着了，也可能没睡着，迷迷糊糊的，一会儿在梦里，一会儿又仿佛回到现实中，半梦半醒间我好像哭了，似乎还听见了前夫的叹息声。
转天凌晨等我睁开眼时，感觉恍若隔世，不过前夫面前满满一烟缸的烟蒂让我明白，我的难题来了。
确实是难题。我很了解我的前夫，他不是个爱玩闹的人，也不怎么跟女人走近，可一旦爱上了，就挽不回来了。
我让婆婆带孩子出去散步。我决定跟前夫谈一谈。婆婆一定看出什么了，她犹豫着站在我们卧室门口，怯怯的，好像她是入侵者一样。直到前夫说：妈，你先出去吧。婆婆才抱着孩子出门了。
其实没什么可谈的，当一个男人很坦诚地承认他另有所爱时，女人还抱什么希望吗？我骂也好，哀求也好，或者好言相劝，只能让自己的尊严一点点地降低。但我这么做了，都做了，没有用，前夫很内疚，不停地说“对不起”。
在两个人的婚姻中，再也没有比“对不起”更让人绝望的了。
那次谈话，我提出了一个要求：带那个女人回家让我看看。
前夫带来了。多听话啊，听话得让我伤心欲绝。那个女孩子，很清秀的一个人，我现在这么形容她，但在当时，那个面孔让我深恶痛绝。女孩子怀孕了，不用前夫说，我都看出来了。她看到我，什么都没说，只是跪在我面前，不停地抹眼泪。
婆婆目睹了这个场面。她震惊地看看我，看看她儿子，又看看那个女孩子，然后转身抱着孩子进了里屋，过了一会儿又独自冲了出来，用四川话冲着她儿子嚷嚷：滚出去，带着这个小妖精滚出去！而我，这时已经没有力气来加入这场争斗了。
婆婆试图阻止我们离婚的事儿，她跟她儿子说：虽然琪琪娇气，但她可是一心一意跟你过日子的，你就这么把人家姑娘给毁了？
没用。有时亲情在爱情面前也很脆弱。
离婚这件事，很简单，只要放手就行。就是放手前的那段挣扎，让人伤筋动骨。
我对前夫不抱什么希望了，同意离婚，但我要儿子。前夫对这个提议没有太大意见，他不是还要再有一个孩子了吗？但是婆婆，她不干。在我和前夫的几次协商中，婆婆坚持要这个孙子，她甚至给我跪下来，希望我能留下孩子。那阵儿我对婆婆非常反感，有一次我急了，大声质问她：您是想保全你们家的所有财产，包括你的孙子，然后让我这个外人空手滚蛋吗？
这一问，婆婆哭了。她再也不提要孙子的事儿了。
我带着儿子走出了家门，在外租了一间独单。前夫给了我一笔不小的“遣散费”，这笔钱我存起来留给儿子了，我自己有手有脚，以后我就是我们母子的生活支柱了。
不过儿子的事情，还真是让我伤脑筋，早晨我可以送他上幼儿园，晚上接就费劲了，那个点儿我还没下班呢。有人建议我让儿子全托，我舍不得，孩子没爹本来就够可怜了，我不能再让他缺少母爱。所以我先是求老师帮忙多看一会儿，然后又到处找可靠的保姆，保姆换了好几个，都没干长，嫌我儿子太闹腾。孩子是这样，有点儿多动，幼儿园老师都拿他头疼。
我不让前夫和婆婆来看孩子，他们两个人都给我打过电话，我没接，这是我的问题，那时候我还在怨怒中，我不想跟那边有任何接触。
离婚几个月后，一个冬天的傍晚，我从幼儿园接孩子回家。家门口，一个老人站着，听到脚步声，她转过头来，是我婆婆。我惊讶地看了她一眼，然后开锁进门，婆婆一言不发地跟了进来。她不知所措的样子，看着我也不说话。我先开口了，问她有什么事儿，她嘴里说着没事儿，却从随身的包里拿出大小两条毛裤，说是给我们娘俩儿织的。我低头说了一声谢谢，婆婆似乎受到了鼓励，她放下包进了厨房，说我不会做饭，她要下厨给我改善改善。
我没有多少感动，她是想孙子了才来的。按理说，这个时候她应该在那边伺候她的新孙女儿。不过对于那边家庭的情况，我不问，婆婆也闭口不提。
有了第一次来往，以后就多起来，我从不主动找她，都是婆婆一个人大老远跑过来的，帮我打扫房间、做饭、带孩子，很晚才回那边，有时太晚了也会住下来。她不介意我最初的冷眼，该干什么还干什么，好像我们从来没分开过一样，她还是爱叨叨，但我不反感了，有时甚至觉得她的这个叨叨让我有安全感。
去年春天，婆婆病了一场。那时已经有一个星期没见到婆婆了，开始我还忍着，想，也许那边家里有什么事情离不开。最后没忍住给前夫打了一个电话，这是离婚以来的第一次联系，前夫并不惊讶，他告诉我，婆婆住院了。我问前夫我是否方便去探望，前夫说了一句：你随时可以去。
我去了，当时前夫和他妻子都在，婆婆看见我进来，立刻伸出手让我过去。那一刻，很奇怪，看着前夫一家，我不再怨恨了。不知道是时间的消磨还是婆婆的大度感染了我。也是那一刻，我不由自主地叫了婆婆一声“妈”，在此之前，我都跟着孩子叫她奶奶。
丈夫爱小三婆婆站我这边 图
现在回头去想，在我情感最低落的那一段时间，如果没有婆婆来到我身边，我肯定不会这么快就度过那道坎儿。不知不觉中，她给我带来了勇气。
去年年底，我认识了一个男人。这个男人是军人，前妻因病去世，没有孩子，一个人独自过了几年后，我们相遇。婆婆对我的选择很满意，她说她能看出这个男人是个能顶起家庭的男人。
在我今年6月决定嫁给这个男人时，婆婆来向我告别，她说她一直等着我有个归宿，现在她放心了，所以想回老家照顾她小女儿的孩子。
在婆婆走那天，我和我老公，前夫和他妻子，还有两个家庭的孩子，一起送她。临进安检时，我抑制不住地抱住婆婆，泪流满面。我在她耳边说：妈妈，记得来看我。
自从婆婆回去后，每到周末我都要给她打一个电话，我想让她知道，我这个女儿不会忘记她。
