天不怜我 没有子宫还是“石女”

　　我17岁时，因为一直没有女孩的生理现象，妈妈带我去当地医院做了检查，检查结果是我先天性没有子宫。自从知道了自己的生理状况，我就无时无刻不在忍受着折磨。虽然我现在离做妈妈的年纪还很远，但是每当我看到大街上有小孩叫妈妈，心里就会说不出的难过，有时甚至自己叫妈妈的时候也会伤心。没有子宫，意味着我没有生育能力，永远也不会有自己的孩子。但是更大的打击还在等着我呢。

　　查出病不久，父母在西安开了一家服装店要我去打理。在妈妈的陪同下，我又在西安的一家医院做了检查。我不知道为什么老天会对我如此残忍，这里检查出来的结果是，除了没有子宫，我还是一个“石女”，也就是医学上说的，先天性没有阴道。这对我来说无疑更是晴天霹雳。

　　不过医生说这个病可以做手术，还是可以结婚的，但是我仍然对自己的未来很绝望。我不知道自己是怎么走出医院的。那天回家，我对妈妈说，我对不起您和爸爸，你们把我养大多么不容易，而我偏偏又得了这种病，我感觉真的很对不起你们。妈妈流着泪说，是爸爸妈妈对不起你，把你带到这个世界上来，却没给你一个完整的身体。那天，我和母亲抱头痛哭。

　　躲避爱情 伤了他也伤了自己

　　知道自己有病以后，我完全把自己的感情世界封闭了。像我这样一个人，还算是女人吗?一个人时，我常常边流泪边问自己这个问题。但我没想到的是，我的爱情来得那么突然，来得那么让我心痛。

　　我在西安开了3年的服装店，第一年我就认识了阿强。他是做批发生意的，自己有车，他的生意从来不固定，有时做服装，有时做水果，总之什么来钱快他就做什么。他是一个头脑非常灵活的年轻人。我们偶然认识后，他便经常光顾我的服装店，并不是来买什么，只是有事没事地找我聊天。我也很喜欢和他聊天，我们在一起总是有说不完的话。但我时刻提醒自己，我们只能做普通朋友，不能做男女朋友，他将来的妻子应该是一个很健康的女人。就这样我对他的感情在躲躲闪闪中过去了一年。

　　阿强是个对感情很执著的男人，当他几次暗示着向我表达感情都被我拒绝后，他对我更加投入了。记得那天他竟半夜跑到我家楼下，站在那里大声地叫我的名字，然后喊了不知道多少遍“我爱你”。我站在窗口看着楼下的他，心里除了痛还是痛。那一刻，我真想冲出去对他说我也爱他，可是我不能，我能给他什么呢?我想过把实情全部告诉他，可是女孩的尊严又让我打消了这个念头，我只能依在窗口边流泪边默默地听着他给我放我最爱听的歌。

　　在西安的3年，阿强始终没有放弃对我的感情，在我正面拒绝他的那段日子里，听朋友说他把自己关在房间里整整3个月。我身边认识阿强的人都不理解我：为什么这样好的一个男孩子在我身边，我竟视而不见?可是有谁知道我的心里是多么的矛盾而又无助呢?

　　虽然知道我是有意躲避，他却仍一如既往地对我好。消沉了一段时间后，阿强再次找到我，我和他说我们如果做朋友可以，我也很希望有他这样一个朋友，但如果非要求成为恋人的话，我还是会拒绝的。阿强接受了我的要求，不过他平时仍对我嘘寒问暖，冬天到了，他看我穿得单薄，就为我买棉衣，每次出门办事，回来肯定会给我带一些小礼物。

　　半年前我离开西安回宁波，走时我连声招呼也没和阿强打，我真的不忍看到他伤心的样子。我想我的离开对我们两个人来说都是好事，他再也不用为我付出更多没有回报的感情，而对我来说，也是对他负罪感的一种解脱吧。

　　心怀歉疚 我是父母难言的疼痛

　　现在我住在姐姐家里，为了不让姐姐为我担心，我每天强颜欢笑，掩饰心中的苦闷。过几天妈妈要过来陪我做手术了。妈妈说这是做手术的最好时候，天不冷不热的，伤口也容易愈合。我现在感觉最对不起的就是我的父母了，我现在都20岁了，可是自己还没有挣到足够的钱付手术费，还要给父母增加负担。家里还有妹妹在读书，而我的手术费又要年过半百的父母来支付，每当想到这些心里就很不是滋味。我不知道将来我的生活会怎么样，像我这样的女孩会得到幸福吗?我多么渴望和别的女孩子一样有一份正常健康的生活啊!