我出生在上海郊区，通过自己的努力考上大学，来到外地一所高校读书。在那里，我认识了文(化名)。同在人生地不熟的地方，相互的依赖显得尤其珍贵。

　　不过，我们的感情却没有得到他家的认同。因为我是农村的，他家父母不想讨个农村媳妇。但是，大概年轻人都很反叛吧，越是有人反对，我们越是要在一起。为此，他父母断了他的经济来源，他的学费和生活费都是我问父母拿的。就这样，我们艰难地走到了毕业。

　　毕业后，我回到上海，我希望他跟我一起过来，但是，他却很想回家。我知道，他一旦回去，就会为了不让他妈妈伤心而放弃我。可是，不管我怎么劝他，他还是回去了。我对他失望透顶，于是写了一封分手信，他一直没有回复我，我们之间就这么断了来往。

　　我进了一家单位，单位里男多女少，一进去就有人追我。我想，反正已经爱过一次了，现在找谁都一样，因此，我接触了一个男同事。

　　半年不到，有一天，我突然收到文的来信。他说他还是放不下我。我心里何尝放下过他？接到信的当天，我就请假坐火车去他家找他。因为这封信，我们重归于好。

　　很快地，我们便谈起了婚嫁。我告诉了他一个深藏在心中多年的秘密：读小学的时候，家里穷，没什么吃的，嘴就很馋，隔壁的男孩用一块糖果骗去了我的童贞。这件事，一直是我心头的梦魇，我也从未告诉过任何人。听了这话，文把我搂得更紧了，他不介意，我还有什么可担心的呢。爱他，我毫不保留地告诉了他，也终于获得了他的理解。

丈夫出轨因为我婚前失贞 图

　　那时，我们还分隔两地，但是很快，我们就在1990年的时候领了结婚证。我的单位有政策，结婚5年之后就可以把文调到上海。那时候，我们几乎天天扳手指数日子，希望团聚的一天早早到来。

　　过了几年，文终于如我们所愿调到了上海，我们的小家庭开始有了家的完整。一年后，孩子呱呱坠地，我以为，我们的好日子开始了，可我没想到，文的不介意只是暂时的……

　　因为当年的那个秘密，我一直都很感激文的大度和宽容。尽管他说不介意，但我还是心存愧疚，希望在日积月累中去补偿他。在生活中，我处处为他着想，小心翼翼地去维护着这段感情和婚姻。因为在后来的生活中，我总觉得，文的心里为了这事多多少少有疙瘩。

　　我问末末，有关这个疙瘩，是文具体透露过，还是她自己的猜测。末末说，他常会莫名地生气，问他，他总说说不清楚。他曾经跟末末说过，自己心里一直有个梦，要找一个真正属于自己的女孩。说到这里，末末沉默了。

　　她说，他爱的不是我

　　从结婚到现在已经18年了，我们的生活一直很平静。我虽然知道文有那样一个梦，但还是尽我所能去维持家庭的稳定与和睦。

　　2006年，文从老单位辞职了，和几个朋友一起做生意。一年半之前，他接手了一个项目，长驻外地，一个月回上海一次，每次四五天。有人说，他们在外面会很寂寞，我觉得只要他是在为这个家着想，就不要去给彼此增加不必要的心理负担。可是，上个月他回家，明显有些不对劲，言语间还提到了“遗憾”、“ 离婚”等等字眼。不过，等他回去的时候，他给我发了一个短信，声称自己可能是最近太忙了，情绪不太好，希望大家都能调节一下。这事也就不了了之。

　　“五一”文要去外地出差，无法回上海跟我们一起过节。他建议，让我带着孩子一起过去，等他谈完了事，我们一家三口正好可以在那里旅游。我很兴奋地订了机票。4月30日，正要上飞机之前，我突然收到了一个短信，问我是不是文的老婆，是不是打算去旅游。我一愣，按照号码打过去却没人接。一个小时过后，又是一个短信发过来：“文爱你吗？他爱的人是我。”看到这样的话，我心里凉透了。

　　我依旧如约带着孩子和文碰头。当我拿出手机询问他的时候，他毫不掩饰地承认了有这么一个人存在。那女孩今年26岁，还没结婚，刚开始不过是排解寂寞，后来两个人都认了真。对方本来什么要求都没有，现在，她希望文能跟我离婚。

　　我问文，她是不是就是那个他心目中一直期待的属于他的女孩。文说不是，他提离婚也并不是因为她。他跟我之间早就存在问题，跟有没有她没有关系。我知道，如果换了其他人，遇到这样的事情，肯定不会像我这般冷静。但是，我是爱文的，18年之前的那种爱到了今天，不仅依然强烈，甚至已经转化为一种习惯，融到了我的骨头里。再说，是我有瑕疵在先，以前，文包容了我，现在，我难道不应该大度地去包容他吗？

　　说到这里，末末已经平稳的情绪又有些失控了，桌上的纸巾团多了一个又一个。我抬头看看末末，终于明白她的脸色为什么显得苍白了。末末说，当时，在文的面前，她表现得很平静，其实，心里的波澜让她无法承受。

　　为了挽回，我愿做一切

　　节后，我回到上海，文回到他工作的地方。我们之间的问题表面上因为分开而暂时淡化。后来，文告诉我，他已经决定跟那女孩分手了。我觉得这事应该快刀斩乱麻，彻底断个干净。但是，文却说，对方要死要活的，他也不能如此绝情。我已经想不了这么多了，只要他们分手，就是我最大的愿望。

　　文说，我和他之间最大的障碍不是由于她的出现，关键在于，他觉得这些年来我一直让他心存遗憾，到了如今，长时间不在一起生活，我和他之间似乎只剩下孩子了。乍一听这话，我的心也缩紧了，没想到我全身心付出的爱竟然是这样一种回报。不过，转念一想，我又原谅了他，只要他能保全这个家，不管他做什么，我都愿意去接受。

　　最近这段时间，我的心找不到平衡点，我觉得自己就快承受不了了。我想过不少挽救局面的想法，却又一一被自己否定。比如，我应该让文尽快回到上海，但是，他的事业刚刚走上轨道，我怎么忍心让他中途放弃？或者，我应该放弃自己的事业去他身边陪伴他，可是，孩子即将面临升学，如果这时候我离开他或者让他转学，对孩子的学业都是相当不利的。或者，我什么都不做，可是，我的感情和婚姻已经如此脆弱，难道就看着局面恶化下去而不及时采取措施吗？

　　我在心里问了自己千万遍，我到底应该怎么做，但是，每次都像钻进了死胡同，根本就找不到出路。也许睡着了就能遗忘一切，可是，现在的我连睡个安稳觉都变成是一种奢望。我不知道，自己还能支撑多久，如果我能挽回我们的婚姻，那么，做什么我都愿意。

　　我虽然能理解末末的心情，也很同情她，但我觉得末末实在有点深陷其中。她考虑了文，考虑了孩子，考虑了事情的方方面面，惟独没有考虑自己。依靠一味的退让来保全婚姻，这样的不对等本身就是不公平的。