已经是午夜12点了，墙壁上的挂钟在寂静的夜里发出清晰的滴答声，我的心因为水生的未归而疼痛--今天是我们结婚5周年的纪念日。他早就答应过我，无论如何，今天一定会给我一个惊喜，可是，他又一次违约了!

　　6年前，我和他相识的时候，他只是一家小公司的普通职员，而我则在一家上市公司从事文秘工作。我大学本科，月薪3000多元，而他只是初中毕业，月薪不足1000元，但那时我觉得他人比较体贴，并没太在意我们之间的差距。随着了解的深入，我发现他不仅学历低、挣钱少，更重要的是他不肯努力，有事没事就和那些狐朋狗友泡酒吧、蹦迪、打牌。家人得知他如此不思上进，也反对我和他在一起，于是我决定和他分手。

　　当我向他提出分手的时候，他泪流满面，痛苦地向我乞求：“颖子，我是真的爱你，你再给我一次机会好不好……”我从小到大就是一个特别心软的人，见不得别人求情，如果别人请求我什么，我会觉得自己做错了什么，心生内疚。这个弱点，水生是知道的，而他正是利用了这点，博取了我的同情和信任。不久，我在他的信誓旦旦和甜言蜜语下，草率地嫁了。

　　新婚之始，他的确对我很好，每天认真上班，下了班就赶到我们公司门口接我回家，然后一起去菜市场买菜，一起挤在狭窄的厨房里做饭。那时候，我们还买不起房子，租住在一间只有二十几平方米的房子里，但我很满足地认为清贫的生活和简单的心情最快乐。

　　半年后，我怀孕了，而他也就是从这个时候开始起了变化。由于是新婚，他和我的欲望都很强烈，但我知道，孕期的亲密生活很容易造成流产，所以，除了拥抱和接吻外，我基本上不让他碰我的身体。开始，他还能理解，主动睡到了沙发上，可是，没几天他就耐不住了，常常半夜三更地摸到床边，强迫我亲热。我想拒绝，但是每次都被他的再三请求和焦渴的眼神所折服，不得不一次又一次地满足他。直到怀孕3个月的一天晚上，他再次得逞后，我出现了少量阴道出血。医生说，如果再不停止性生活，孩子很可能就保不住了。

　　为了逃避他，我干脆搬回了娘家居住。大约半个月后的一天，我接到了来自派出所的电话，他们称我丈夫嫖娼被抓了，让我赶快回去。听到这个消息，我目瞪口呆，傻傻地站在那里不知所措。良久，我才在弟弟的搀扶下，从银行取了钱去派出所交了罚款。

　　面对我涕泪交加的责问，他一声不吭，于是我提出去做人工流产，然后离婚。他听到这里，一把抱住我，小声说：“对不起，我以后再也不会做对不起你的事情了……”我知道自己心软的弱点，所以不等他继续求情，反问道：“你要我怎样才能够相信你呢?”他忽然跑到书桌上拿了一张信纸和一支笔，刷刷刷写了满满一纸的“保证书”给我，说：“如果我再做对不起你的事情，我就遭雷劈!”他的誓言再一次动摇了我并不坚定的心，于是，我又一次原谅了他，并在4个月后提前生下了一个瘦弱的女婴。

　　我以为，有了孩子后，他能够安定下来好好尽他做丈夫和父亲的责任了，没想到，他彻底露出了原本的伪劣面目。他从晚归开始，变得彻夜不归，接下来干脆辞了职，无所事事，常常进出风月场所，花天酒地。偶尔回一次家，身上不是带着浓浓的脂粉味，就是几根染过的栗色长发，有时候是衬衣领子上的一个模糊的唇印。有一回，我抱着女儿跟踪他，亲眼看到他和一个妖娆的中年妇女走进了一家旅馆。我尾随其后，却在房间的门口不敢破门而入，最后又抱着女儿一路哭着回来。

　　对于他的一次次背叛，我跟他哭过、闹过，换来的，除了他变本加厉的浪荡外，还有拳打脚踢，我总是浑身是伤的跌坐在地上，眼睁睁地看着他摔门而去，绝望到了极点。很多人劝我离婚，说这样的男人不值得我为他留守。我不是没有想过离婚，也不是没有提出过离婚，只是要我下决心太难，因为每次向水生提出离婚，他就跪倒在我跟前，一边扇自己的耳光，一边可怜兮兮地请求，他说他是被狐狸精迷惑了，如果我不离婚，他会痛改前非、重新做人，像从前那样爱我。每次看到他那副后悔万分，比我还要痛苦的神情，我的心就不由得软了，如今家中的“保证书”已有十多份了!

　　但是我万万没有想到，在我柔软的心灵一次次因为他的背叛而伤痕累累的时候，我的身体也遭到了伤害。那是去年的夏天，我一直感到下身瘙痒不适，分泌物特别多，而且还有股难闻的腥臭味。刚开始，我以为是普通的妇科感染，自己买了一些消炎药来吃，可是一点效果也没有，再到医院去检查，医生的诊断居然是我患上了淋病!

　　毫无疑问，这个病是丈夫传染给我的。我踉踉跄跄地走回家，心碎成了片片，终于痛下决心和他分道扬镳。这一次，他照例使出了他惯常使用的“攻心术”，可是我硬起心肠不为所动。他干脆坐到我的对面，将脚跷到茶几上，慢慢悠悠地说：“你要离婚，好啊，我同意，可是，你有没有想过我们的女儿，如果她没有了父亲或者母亲，对她幼小的心灵有多么大的伤害?你没看到报纸上面老是报道，问题少年多半出在单亲家庭吗?”见到我愣了一下，他对继续“趁热打铁”，“再说，你也是单亲家庭长大，你难道不觉得自己的童年很不幸，很不快乐吗?”

　　丈夫的这席话刺痛了我内心深处。

　　我的确生长在单亲家庭，母亲在我和弟弟很小的时候就跟另一个男人跑了，我不得不很早就担起了帮助爸爸照顾弟弟、打理家务的重任，用功读书，努力找工作，靠微薄的工资资助弟弟上大学，还要赡养年老体弱的父亲……虽然，我从小被周围的人夸奖比同龄人早熟，独立生活的能力很强，但是我一点也不快乐，因为生活太苦太难了，太多的担子压得我喘不过气来。

　　其实，我只是一个看似坚强的女人，内心却非常柔软、善良。譬如在街上看到别人遗弃的小猫小狗，我都会喂些吃的给它们；遇到乞讨的老人，我会掏出一些零钱递过去；就连邻居家的孩子病了，我也会买上点水果去看一看。不管是谁遇到困难，只要找我帮忙，我从来都不会拒绝，哪怕是明知道自己帮不来，也会一口应承下来。

　　除了心软，我还是一个喜欢操心的人，担心工作没有干好、公司垮掉，担心弟弟大学毕业出来找不到好工作，爸爸得了重病治不好……或许，这也是由于心软导致的吧，不然，我为什么总是喜欢把这些事情往自己身上扛呢?即便是那么多的痛与伤，也不让别人看到，独自默默承受。

　　因此，当厚颜无耻的丈夫提到离婚对女儿的打击，提到我的成长经历时，我不由自主地想起那些往事，并担心女儿将来的生活就像我一样艰苦，而且还会在缺乏爱的环境中变得跟我一样软弱、无能。现在回过头来想一想，如果当初不是一时心软，在相恋时就和他分手该有多好啊，再或者，在还没有生下女儿的时候也“绝情”地离婚该有多好啊……

　　而现在，我只有一次又一次地心软，自我安慰自己：他一定会痛改前非，他一定会好起来!可事实又无情地打击着我。丈夫依然继续着他灯红酒绿、夜夜笙歌的奢靡生活，他一次又一次利用我的心软欺骗我、伤害我。身边的人都在劝我：“颖子，你的学历比他高，钱挣得比他多，现在又是女性的"她时代"，干吗不硬起心肠和他离婚?”

　　每当听到任贤齐唱的《心太软》时，我就会随着那伤逝的歌儿泪流满面。为什么我的心总要比别人软呢?

　　一个铁石心肠的人，常常因为冷漠和孤傲而被大家敬而远之，其实，他们并不是天生就冷硬，多半是经历过某件伤心事或某段痛苦的生活。而心软的人，则会由于亲和力而备受大家的喜欢。但是，如果一个人的心太过于“软”，同样也是异常的。在心理学专家看来，心太软是一种特殊的情感依赖。也许读者可能疑惑：颖子从小到大分明就是一个独立、坚强的女子，从来都是别人依赖她，自己怎会有过度的情感依赖呢?

　　过分的情感依赖与童年的生活经历有关，常常发生在像颖子这样在童年经历过与重要家庭成员分离，或童年缺少爱与关怀的人身上，他们最基本的恐惧是分离和孤立无援，同时，他们学会了靠为他人做事而获得赞许和爱。

　　情感依赖人格倾向的一般表现是：过分热心、过度友善、好管闲事；对每一个人都给予注意、赞同、阿谀；他们希望受人们的依赖；他们觉得自己是不可或缺的人物；他们为他人做事，并不关心什么是对他人最有利的，目的只是让他人有负债感，通过这一点，防止他人离开自己--颖子不就这样的吗?通过一次又一次的“宽容”以图唤回丈夫的迷途知返和良心回归。

　　心太软的人的性格弱点，最容易在亲密关系之中表现出来。他们常常会不慎重地选择配偶，和“不般配”的人陷入恋爱关系，尽管不满意，仍然不能自拔，并且相信自己“痴情”、“心太软”。

　　婚姻关系中，心太软的人常成为牺牲者，把配偶当宠物一样照料，造成配偶生活方面的过分依赖；亲子关系中，对子女过分照顾和溺爱，或者专制，不允许孩子有自己的意见，常常会使孩子的人格发展受到不良影响，甚至培养出独立生活能力很差，乃至有依赖人格障碍的孩子。

　　当然，痛苦最深的还是情感依赖者本身，譬如颖子，她一次次眼睁睁地纵容丈夫的背叛，却又不知如何是好。因此，当一个人心太软时，心理专家的建议是“硬”：譬如自我分析自己为什么会格外的心软，是不是与自己的成长环境有关?然后可以尝试着从一些小事上面开始改变，譬如拒绝周围人给予的而自己又很难做到的帮助请求；当能够应对这些请求的时候，差不多也就能够区分什么是自己该承担的，什么是无须自己负责的，减压后的心灵更轻松。当然，还可以去咨询心理医生，在专业人士的帮助下找到造成“心太软”的原因，进行适当的开导，让心变得“硬”一点。