我朋友在怀孕的時候她老公和別的女人偷情。而那位女士天生大嘴，或者说那位女士有一种展现欲。有那么一些人就总是喜欢把自己的身体展示给別人看，还有那么一些人喜欢把自己的“隐私”告訴別人。这些皆可大致归到“超极暴露狂”的行列。当然，我也算。

　　再说那位女士。留洋归来。读过很多书。但我确定一个女人贱不贱跟读多少书不成正比。不清楚是怎么和我朋友的老公勾上的。只知道似乎是完全拜在她老公脚下。在她得意的把偷情事件告訴我朋友后，我朋友的老公不得矣和她断绝往来。然后那女人动情的真心话让我震惊了。她请求卖淫给我朋友的老公。对此我当时便提出疑问。女人在何种原因下会下贱到如此程度？

　　再说我朋友。在面对这样一个男人时仍然百般爱恋。我问她，这样的男人你也爱？她说，是的。我又问她，你觉得他爱你么，她说是的，她说他对她有责任感，他不会离幵她。我再问她，你覺得这样就是爱你了？她说是的。我又问，一个爱你的男人会这么容易被勾引？她说：“当一个漂亮女人脱光了衣服，光华亮丽的展现在男人面前时，哪个男人能拒绝……”，我的回答是，这种女人不可能在马路上脱光衣服，不可能在公司脱光衣服，不可能在別人家脱光衣服，那么她们能脱光衣服的地方不外乎就是酒店或自己家中这样的地方，请问，你的老公去酒店和她家干什麽？

　　我朋友说，她什么都听不进去。她认为他爱她，而她也仍然就是爱他，知道他不好，十分百分的不好也是爱他。

　　我无语了。虽根本不赞同但也很无奈的对她说：“你觉得自己幸福就是幸福”。

　　之后我去了一下卫生间，在间隔N分钟后再次看到她的话时我已经清醒。我似乎已经站在刚才那个圈子之外了，心情平静的告訴她。我此时站在河对岸了。河那边一切与我无关。

　　我停止与她的这个根本无意义的讨论。我最后只是告诉她说，我一直覺得自己挺贱的。但现在看到了你，我根本不足挂齿。

　　我绝对不会爱上这样的男人。即便之前爱了，有了这样的背叛我也会毅然放手。一个男人真正爱一个女人的時候，即便眼前有誘惑他也不会动摇，即便真的动摇了，他也不允许自己再有第二次、第三次。这样的背叛对他来说是极具內疚感的，不是愧对一个女人这么简单，而是愧对一个自己爱的女人和自己的爱。我同意男人说性与爱有区别。但我更同意真爱是不会被这样轻易玷染的。这么轻易的屡次出轨，那就已经与爱无关了。而当一个男人的行为与爱无关时，这个男人对我来说只是一堆垃圾，散着高温下的尸体恶臭，如果这时候他沒有事业、沒有钱、沒有相貌、甚至连生殖器都是那么普通的长度，那么他对于我来说就真的是一无事处。这样的男人，用来解決生理需要都嫌太脏，价值都不如电动的按摩棒。

　　所以这样的男人我不会爱，更不会要。我们如果不能有一份真正的爱。就去要一份真正的呵护。

　　很希望姐妹们人人都有个男人呵护着，捧着，深情注视着，如果都沒有那至少也要有一份懂得自我疼爱的心。我们应该呵护自己那颗因为天性而注定柔软而脆弱的心，视它为掌上明珠，禁止任何危險靠近一步。我们可以去勇敢的尋找梦想中的愛情，但是不要因此丟失了智商。

　　请睁幵你的眼睛认真审视这个现实的世界吧。它沒有我们想像的那么美好，也沒有我们想像的那么不幸。它的美好给了有拥有智商的人，它的不幸给了那些以为傻就可以幸福的蠢人。

　　我有一种悲哀从心底升起。这种悲哀从未离幵过我，只是一直沉在我心底。如果它再次升起，它出现只是为了提醒我別变成猪，它的出现也是为了看一眼那些变成了猪的我的同伴们。