M是我到北京后认识的第一个男人。象许多进京打工的女孩一样，我的经历也没有免俗，M是我的老板。他一开始就对我很好，带我出去吃饭，打保龄球，还在他的背包里装着牛奶和巧克力给我。我们俩也很谈得来，我虽然是个高中生，但跟他这个硕士生谈起什么来都很投机。

　　可以说，他给我的帮助很大。我以前曾习惯于接受侮辱和伤害，认识他以后，我让自己习惯别人的赞美和关注。他为了让我克服自卑心理，不停地告诉我说"你看你现在变得多漂亮，整个世界都是你的"。和他在一起，我可以发脾气，尖锐地讽刺他，骂他，对待他象一个奴隶，他都抿着嘴不吭声，完了跟我讲道理。是他给了我一个相对宽松温和的环境，让我舒展开来，变的有点自信。没有他，我不是今天这个样子。

　　我们俩之间唯一的问题就是：性。在那方面，他一直都没放弃过对我的进攻或尝试，到后来更是加强了攻势。但那对我来说已经成为一个死结，除了婚姻，没有什么能打开。他一直问我："你到底爱不爱我？既然相爱，为什么不可以？你跟我做了以后，就是跑到世界的哪个角落，你有事我都会马上就跑过去的。"

　　难道性爱真的那么重要？

　　他还说："我是打算对你负责任的。"

　　我听了感动得差点流下泪来。然而承诺是没有用的，尤其是男人在床上的，而他就是那种根本没有定力的人。在跟我交往的其间，他一直都没有停止对其他女性的追逐。还有，他以前的两个情人也经常来找他。我感觉他对我的伤害是一日不停一日的。

　　尽管他说："我虽然说每个女孩都是特别的，但有些话我是只对你一个人说的。"而且那个结已经越缠越紧，我软的硬的都不吃。这该不是一个误区吧？还是我从来没遇到一个真爱的人？实在没有办法了，我就对他说："你去药店买些药来让我吃，完了我失去知觉你就做。这是唯一可行的办法，这以后我就会很乐意跟你做。"他听了后当然反对："这不是成了强奸了吗？"其实他要的就是那种给予，而我是不能用心来把身体给他的。

　　他说他关注到我的每一个眼神，每一个表情动作，我的杀手锏就是"不理他"，他就完蛋了。他现在每天打座的时候，一想到我就打不住，就要走火入魔。他很想能练得"开天眼"，看一下我对他的真实想法。

　　后来他有点发疯了，开始用语言来打击我。他说："你知道吗？刚开始我对你的感觉并不好。我们俩第一次在小旅馆，你说你喜欢光着身子睡觉，我给你一脱衣服，它们就噼哩啪啦往下掉，而你的身体不是我想要的那种。

　　我理想中的应该是：皮肤细腻，腰肢柔软。不过你的腰现在还柔软，老了就难说了。你刚来的时候乳房很小，乳头又很大，很黑，所以我问你是不是生过孩子。我并不喜欢跟你躺在一起，摸起来都没有感觉，象个橡皮人，但一动又象个荡妇。我跟你在一起只是想诱惑你，利用你一下看我能不能征服你。我昨天看了一本书，知道你保持着解剖学上的处女。因为精神上你已不是处女，生理上你也体验过高潮了。"对了，为什么我还是个处女。

　　我好象总是在拒绝，我也不清楚是为什么。丹麦的女孩14岁就可以有性生活，我都24了，为什么我不能有。在我还是个很小的女孩子的时候发生过一件难以启齿的事情，我的童贞差点被一个男人拿去。

　　不仅因为我当时实在太小了，还是个经常光着小脊梁在街上乱跑的痴丫头，这个男人的身份更使我处在一种非常耻辱的境地。第二次是我已经上小学5年级了，因为父亲带母亲进城看病，哥哥在外村的联中住宿，他被叫来给我作伴。记得那是个春天的晚上，半夜我突然醒了：一条温热的大###正紧紧地贴在我的屁股上！我伸手摸自己的裤子，却发现早已被不知什么时候褪到了膝盖下面。我惊恐万分，不过身后的他睡得正香，还打着重重的呼噜。这件事我对谁都没说起过。那个人是我的姥爷，已经去世很多年了。

　　我的初吻是14岁，14岁我还没有胖起来。是一个远方来的表哥，英俊而忧郁。我当时在镇上的中学住宿，下了最后一节课他就带我出去吃饭馆，晚上带我回家。我们班主任很不高兴我频繁请假，告诫我不要太早谈恋爱。

　　我觉得这个老头真好笑，他是我表哥，是个亲戚啊！他牵着我的手走在冬夜的月色里，满野满坡都是白色的雾气，可能还结了霜。他说："我吻你好吧。"我没说话，想大概这是大人喜欢一个小孩的表示吧。他抱着我的头吸我的嘴的时候，用手指点了点我的下颚，我才知道伸出舌头去，结果弄了一嘴的烟气，辣辣的，其余的感觉就什么也没有。对了，我那时还没有口臭，但是已经学会了庸俗和使用心计。他对我说过一句"水晶眼镜最养目了"。

　　我记在心里，过了几天对他说："哎呀，我的眼睛最近老不好。"他没吭声。回去后，托一个老乡给我送来一双旅游鞋和沉沉的一包牛油糖。那双红色的旅游鞋在我们学校产生了轰动，甚至临校的女生都专门来看我这双了不起的鞋。晚上在我们家黑洞洞的大炕上，他的一只手掠过我的乳尖，抚弄了一会儿，我紧张得不能呼吸，但没有阻止。后来他的手慢慢向下滑去时，我就坚定地死死揪住裤带，不让他。当时的我也还是不明白什么，但是却下意识地觉得不对，就象小时候那次那样。

　　没有书，没有电视，我们家是1989进城两年后年才买上的电视，也从来没有人给我指点迷津，我就象一张白纸被慢慢地浸染。在这个量变的过程中，我还见过他一次，穿着件漂亮的蓝色西装，神色大不似以前，对我连正眼都不看一下。我特意借来母亲的一件旧呢子西服，灰扑扑的，头发剪得象个鸡窝，我感觉自己又穷又丑。为了躲避他，我在厨房的门后藏了几个小时。那时我已经是个高中生了。

　　高中毕业后一参加工作，我开始"合法"接触异性。我们约会，接吻，解衣服扣子，抚摸，接触，可以说无恶不做，但到了最后那个结的关头就打住。我不肯。假如有人要霸王硬上弓，我会毫不含糊地跟他拼命。甚至天使般完美的男人也不可。为此我吃过太多的苦头。曾被一个爱得很深的男孩脱光衣服绑架到床上，双手被反捆，就那样折腾了一夜后我还是完壁。你知道为什么吗？因为我的意志无比坚强，斗志无比昂扬啊。

　　我总结了三条原因：

　　一，男人的阳具对我来说是个丑陋可怕的东西；

　　二，那些跟我交往过的男的都只不过是想占我的便宜，侵犯，包括我的初恋男友小L他也根本不想娶我；

　　三，我根本不知性欲望为何物。每次跟男人肌肤相亲我都会因为想到母亲而感到紧张，产生罪恶感。对其中一些有荡漾，心潮澎湃，迷恋等等的感觉，则都是由大脑产生的化学反应，可以称之为"纯粹的爱"，但都很短命。

　　最后我得出的结论是：把处女夜留给那个最终想娶我的人很有必要。

　　拒绝的多了，我也很怕那圣洁的时刻最终到来的时候我会完全手足无措，不知该怎么办，甚至对它一无兴趣。