我的问题已经困扰我很久了，一年多的时间里我都找不到答案，难道是当局者迷？大学期间谈了一个男朋友，不是我之前想要的那种类型，但还是在一起了，他很爱我，我也渐渐依赖上他，就这样一直到毕业。他去了重庆工作，我后来也去了重庆，那时我们都是下了决心以后一起生活的，虽然我不喜欢重庆，但那时我想能找到这么爱我的一个男人，我应该知足了，于是我安下心来在那地方找份工作。
几个月下来，我还是没有找到工作，心里很着急，加上他越来越焦躁的脾气，我生气了，也后悔了，我想这就是我要找的男人吗？这么现实的人，我怎么放心把自己交到他手里，几番挣扎之后，我离开了，虽然当时很不舍，但是离开之后，我感到一种解脱。
回到老家贵阳不久，我认识了另外一个男人，这个男人从里到外都是我以前给自己设定的类型，成熟又有风度，尤其是他对我的体贴，让我体会到小女人的幸福。但是不足的是，我对这个人的背景过去什么的都不了解，直到后来我才知道，因为我，他和他原来的女朋友分手了。
我那时好恨他的欺骗，我决定忘掉这段短暂的相遇，可是这个男人一直在找我，他反复解释他们感情本来就不好，分手也是迟早的事，他现在爱的是我。在我拒绝他的时候，我发现我已经深深恋上他了，几次拒绝之后，我心软了，于是我答应了他。
我不敢把这一切告诉重庆的男朋友，因为他也一直在等我回去。大学三年的生活，我们彼此深深了解。以他内向、敏感，自尊心强的性格，我告诉他等于把他推向毁灭。就这样一磨再磨，过了一年的时间，我还是做不了决定。时间越长，我对前男朋友的内疚感也越强，我们也说过分手，但是不久之后又打来电话说他想我，除了我之外他根本就不想再找任何人，他说他唯一的希望就是我能回到他身边。
每次听到他这样说的时候，我真恨不得马上就在他身边，我可以想象得到他的寂寞，因为我们生活过三年，他只有和我在一起时才是自在的，快乐多话的，他知识渊博，聪明有智慧，但是在我面前才有展示。一个不爱社交的人，在陌生的环境，没有朋友，这是何等的孤独？想到这些我就心痛，我不知道我还是不是在深爱着他，因为我同时也深深爱着贵阳身边的这个男朋友，难道人真的能有几分真爱吗？
相比重庆的，贵阳的这个男朋友给了我更多的满足感，我也爱着他。一年以来，他对我的体贴丝毫未减，他从不和我吵架，什么事都让着我，连煮饭洗脚他都帮着我，他真的就是我这一生想找的男人，他也说了以前没有过结婚成家的念头，自从遇上我以后，这种想法就很强烈。
不过细细想来还是有一点缺憾的，就是现在这个男朋友的背景，我对他的了解只能从他自己的描述中，还有就是他的一个朋友那里说的，更加添了几分神秘感，同时也增添了我的疑虑，我始终不敢完全相信他。
经济方面，重庆的男朋友如今已有一点积蓄了，他说如果我过去，我们马上就可以在那边买房结婚了，他说这是他的愿望。而贵阳这个呢，虽然他说已经出来工作几年了，但到现在一点积蓄都没有，我们两个虽然都有工作，可都不属于稳定的，他比我更不稳定。虽然我们过得很充实，但今年起才有了一点点积蓄，我不知道我们的未来怎么样，或者说我不知道我们什么时候才有个家。
就这样，两份感情让我烦恼不已，我想得头痛。而且我知道越拖下去，对大家的伤害就越大。我只想选出一份爱情，然后好好珍惜它维护它。选重庆的吧？他曾经让我想逃离，他的脾气我也不喜欢，过去的那些东西会不会再回到以后的生活里？而且我必须放弃贵阳这个疼我爱我的男人。
或者就选贵阳的吗？人倒是没有挑剔的，但是我不知道他什么时候能给我个家，而且这样的话，我始终会带着对前男朋友的亏欠，每一次想到他的不幸福是我造成的，我就感觉自己罪大恶极，这些困扰一直压得我喘不过气来，我到底该如何选择？
A:未艾
我理解一个女孩对于男人的选择需要适当的考虑与合理的判断，但这个不是周旋在两个男人之间，谁都难舍的理由。
一个女孩就是爱过所有男人，她也绝对只有一个才是最爱。而骨子里贪心的女孩，其实是带着一种占有的心态，抑或强烈的虚荣满足感，脚踏几只船。
爱情的基本特征具有唯一性与排他性，如果滥情就是道德感的丧失，丧失道德的爱情注定对双方是一种伤害一种残忍，没有谁可以从这样的状态中赢得胜利。
优柔寡断、拖泥带水，既浪费自己的时间，又浪费别人的感情，是给对方以爱情毒药，而自己其实早就深陷剧毒，在精神的麻木中抚慰自己的欲望。
爱情需要规则，拿男人的爱作为左右男人的武器，是女人在以难舍的名义做着自私的勾当，过于贪婪的猎获男人的爱，是道德爱情的死敌，终究要玩火自焚。
如果一切注定是天意，女人就不要患得患失，这个世界只有一个男人最适合你，你找不到那个最适合你的，也请不要折腾别的男人，你没有这样的权利。
面对越是复杂的爱情，该放手的一定要放手，不要放不了手却透支别人的爱情，还如此的心安理得，那是不厚道的也不人道的。
在一个充满浮躁与贪念的世界里，女人要学会收敛情绪，学会控制欲望，更要学会尊重爱情，还有彼此的人格。
