记者：人之初杂志记者编辑。

　　李克富教授：青岛心理咨询师协会秘书长，青岛新阳光心理研究所所长，长期从事心理咨询工作。

　　记者：前几天文大夫信箱有一篇网友的提问，他说结婚已经两个月，性生活时没有高潮的感觉，问我们他是不是高潮障碍。因为传统意义上，男性一射精就有高潮，可是他没有。在性医学上，“高潮障碍”一般用在女性身上，请问有没有男性性高潮障碍一说?

　　李教授：当然有。按照《中国精神障碍分类与诊断标准上说的是“性乐高潮障碍”，是非器质性性功能障碍的一种形式。指缺乏性快乐的高潮，也是我们通俗意义上的“性高潮障碍”。不但女性有，男性也有，只是比女性少见而已。所谓男性性高潮障碍，指持续地发生性生活时缺乏性高潮的体验，往往同时伴有不射精或射精显著延迟。

　　记者：它具体有哪些表现呢?

　　李教授：男性性高潮障碍可以有两种情况：一种是原发性的，也就是当事人从来没有体验到(过)性高潮；另一种是继发性的，这类男性曾有一段时间性反应相对正常。如果男性在所有的性活动中，无论和什么样的性伴侣在一起，他都无法获得性乐高潮，这就是普遍性。而在更多的情况下，我们发现男性的性高潮障碍是境遇性的，有以下几种情况：在清醒状态下没有性高潮，但在睡梦中，有性高潮的体验；与性伴侣在一起时从来没有性高潮；与性伴侣在一起时，能够达到性高潮，但这种高潮不是出现在进入对方体内的时候。还有一种，是与性伴侣在一起时，可以得到性高潮，但这种高潮指的是在对方的体外，也就是说，对方予以刺激时可以体验到性高潮，但一旦插入，就体验不到性高潮了。

　　你可能已经注意到了，我刚才在回答你的问题的时候，用“当事人”，而不是“病人”或“患者”。这是从性心理学而非医学角度来看待这种障碍的，在心理咨询过程中我们称他们为“来访者”或“求助者”，因为在心理医生眼里，这不见得就是一种病态，而事实证明，在很多情况下，那些自我诊断或被医生诊断为性高潮障碍的男性，其实只是在大文化背景下，在追求性快乐的过程中遇到的一个认知问题而已。

　　记者：也就是说，他自己觉得他有高潮障碍并不是生理或是心理方面的原因，而是因为他的自我认知出现了问题?

　　李教授：是的。我们首先应该搞清楚到底什么是“高潮”。乍一看，这似乎是一个耳熟能详的词，但事实是，人人耳熟却不一定能“详”。大家都在用自己对高潮的理解来作为追求的目标。比如说，有个小伙子因“没有高潮”来找我咨询，他说他在那个时候(指射精的时候)不能大喊大叫。在他看来，所谓的高潮并非是一种单纯的体验，而必须伴随着具体的行为，比如浑身颤抖、大喊大叫……一旦少了这其中的一种，就认为是缺乏高潮。这显然是某些色情产品所导致的结果。类似的情况在女性当中更为常见，许多女性热衷于追求她们根本不知道的东西或者是完全被理想化了的东西。我常常听到女性在说到自己缺乏性高潮时，只是说为什么没有那种“飘飘欲仙”的感觉，说自己阴道周围的肌肉为什么不“怦怦”地跳动，说“为什么别人能怎么样而我却不能怎么样”等让人哭笑不得的话。

　　与高潮相似的另一个词是快感。许多人在表达自己没有高潮的时候，常常会说自己没有快感。怎么来区分这两者，或者说这两者有没有区别?

　　记者：这么说，造成男性性高潮障碍的原因可以小结为：生理因素、心理因素和社会文化因素。您可以简单地给我们说说这三个因素的基本内容吗?

　　李教授：造成男性性高潮障碍的生理因素主要指某些疾病，比如脊髓完全损伤者，通常无性高潮的发生。心理和社会因素比较复杂，在很大程度上与一个人的感受和认知水平有关。我们知道，每个人的感觉各有不同，对快感或高潮的体验千差万别，有人可能觉得体内波涛汹涌，但有人的感觉可能平淡如水。这种差异通过文化的教化或标准体现在一个人身上就变得多姿多彩了。比如说，我们的文化认为，性高潮应该是如何如何，但恰恰当事人没有那种如何如何的感觉，他就会理解为高潮障碍。

　　记者：我们知道，女性性高潮障碍主要是指性欲障碍、性高潮障碍、性交疼痛、阴道痉挛、性欲亢进等几种类型，它和男性性高潮障碍有哪些不同?

　　李教授：我想，尽管性医学上没有如此细的分类，但应该没有什么不同，广义的男性性高潮障碍同样存在这些情况。谈到男女性高潮障碍这一术语，常常暴露出一个欠缺，就是用在男性和女性性问题的术语是完全不同的，结果许多人得到完全错误的印象，认为男女的躯体反应实际上是不能相互比较的。然而，现代性研究已经清楚地证明这种比较具有很大的意义。实际上，我们现在开始认识到男性和女性的性反应是相当相似的，因此他们的性障碍，比如性高潮障碍，也是相似的。只是，这些科学的认识，还没有被大众所认可而已。

　　记者：在你的性治疗门诊里，就这方面问题来就诊的男性多不多?

　　李教授：单纯因性高潮缺乏而就诊的男性不多，因为一些常见的性功能障碍来就诊的人就比较多。在我们门诊，经常是妻子就丈夫对性不感兴趣进行咨询，几天后才是丈夫很不情愿地走进诊室；他坐下后，用一种很没神采的目光盯着你，机械地等待你的问话，而且能够准确说出自己是从某个时间开始“对性不感兴趣”。这种情况的咨询者一般患有抑郁症。

　　记者：如果男性出现这样的情况，应该给他哪些建议?你在咨询时有没有碰到这样的具体例子?

　　李教授：首先要明白，性是一件快乐的事情，为了快乐或追求快乐应该是人类性行为最基本的动机之一。快乐为快感的获取创造了条件。而对快感的体验不断累加，才导致了性高潮的出现。这种逻辑，从理论上可能不正确，比如快乐、快感和高潮完全可以分离，根本就不存在逻辑关系。但这种逻辑关系的建立，对于性治疗和性问题的预防，具有现实意义。

　　建议就是，体验性过程的快乐，降低对高潮的追求。

　　有一位网友提出了这样的问题：“有没有一种药，让我老婆吃了后能迅速达到性高潮?”据他说，结婚快一年了，性生活从来就没有“同步”过。他迷惑了。这种迷惑的根源在哪里呢?简单地说，是这些夫妻在不负责任(当然也不科学)的宣传影响下，盲目追求那种所谓的“共同高潮带来的极乐性爱享受”，并将这种享受当成了性活动的最高甚至是唯一的目标!

　　有时候，这样的提问者对“性知识欠缺”的评价是大不以为然的。他们甚至会告诉你，他有多么高的文凭，读过什么样的性医学书籍等等。其实，夫妻共同的高潮只是一种令人欣喜的巧合，是性生活中少见的例外，并不是普遍规律。如果夫妻能同时达到性高潮无疑是令人高兴的，但它只是一个可遇而不可求的现象，不管怎么说，它需要先达到高潮的一方为对方的高潮继续做出努力。

　　“我努力了(指继续施以性刺激)，但还是不行啊。”这又是发生在夫妻性爱中的事实，因为绝大多数妇女达到高潮的速度远没有男子快。因此，现实就应了一位著名的性治疗学家的那句话：强求同时的高潮就是没有高潮。这种强求只会破坏许多夫妻的性生活和婚姻关系，增添不必要的心理负担，其结果是，双方都会为性失落和性不满足而感到内疚和烦恼。

　　记者：出现这样的情况，妻子或是女伴应该怎么帮助他们走出困镜?

　　李教授：首先夫妻都要明白：即使高潮不是同时发生的，能够体验到性愉悦和性快感已经是再美好不过的事情。建议双方交替给予与接受不同的刺激方式，探索性经历的潜在欢乐，不必强求每次都达到一致的结果。这样，男方可以结束不必要的“延长时间”，他可以先射精，然后再帮女方达到高潮；或是采取慢节奏的性爱方式，尽量延长嬉戏和爱抚的时间，让女方最大限度地体会做爱带来的情趣与快感。这种劝导将有助于成千上万的夫妇按照自然的、可变的、不同的节奏来调整好他们的性生活和性关系。