丈夫对妻子的倔强及陋习，经历多年的争吵而心生厌恶，感情渐逝，必然导致性趣索然，一对情已逝、性已无的夫妻，婚姻已经架空，分手也许是一种解脱。婚姻可以结束，但留下的思考与探讨不应结束。万物之灵的人类，似乎对自己、对婚姻的了解太少，对婚姻相关因素、婚姻前后的诸多观念与行为的把握既无序又无奈。我们要尽快纠正失误，用人们自身的智慧、知识、理性去规范婚姻理念与婚姻行为，使情爱与性爱陪伴婚姻到天长地久。
我第一次在介绍人的安排下见到她时，感觉不错。我不是个看重外表的男人，择偶的标准决不是“以貌取人”，可我看重女人的韵味。
随着交往，我对她的了解也渐多。她单纯而爽快，在我面前毫不掩饰自已的缺点，想说什么就一个劲地向我说个不停，根本不让我插嘴;吃东西津津有味，全不管吃相多么“放肆”，衣服上沾了食物也不管;情绪高涨时手爱摆动，有时那动作简直像打鼓……我虽然稍稍有点遗憾，这些缺点出现时多少冲淡着她的韵味，但仍然觉得因单纯而显露自己的缺点，正是体现了她的可爱;而且，她在我面前无所顾忌地铺展天性，完全是将我当作了她自已的一半，应该让我感动呢。不过，她有个吐痰的习惯，让我始终无法释然。本来，在80年代的小县城里，随地吐痰并不奇怪，但她吐痰的方式却是女孩子中不多见的，竞像一些男人一样，先用力吸一下鼻子，在鼻腔里发出响亮的吸气声，而后重重地将一口痰吐在地上。她第一次显露这个毛病是在我的宿舍里，正是她兴致勃勃说话我兴致盎然听着的时候。可想而知，我的兴致是怎样被吃惊打断了。可她居然没察觉我的吃惊，用一只脚将地上的痰擦去，又继续兴致勃勃地说话。我也掩饰了自己的吃惊，继续装作兴致盎然的样子听她说话，但心底的不快却久久未消。她走后，我努力为她寻找开脱的理由，同时安慰自己说她来我宿舍3次，这是第一次朝地上吐痰，可见她这毛病也不是很重，只要我向她指出来，她应该能改掉。
于是，一次和她看电影的时候，当她鼻子突然一响时，我立即递过去一张废材料纸(那时候餐巾纸还很少见)，说：吐在纸里吧。她便将痰吐在纸里，然后将纸团丢到坐椅下。我趁机又建议：以后身上带点吐痰的纸。她先是脱口一句“多费事啊”，立即又扭头看我一眼，笑笑说好吧。我心里高兴，这不轻轻松松就帮她改掉了不良习惯吗。
没想到，她并没记住我的建议。十几天后，她又在我的宿舍里朝地上吐痰了。我再也憋不住，脸上明显地摆出不高兴说：“你不觉得，一个女孩子这样随地吐痰会招人生厌吗?”她一愣，眼直直盯住我，一会儿，语气很硬：“你讨厌我了是么?”我也是个脾性硬的人，冲口而出：“我就是讨厌你这样吐痰。”她的眼睛睁圆了，气冲冲说：“既然讨厌我还跟我好什么呀!”
我们就这样吵了第一场架。当时有位朋友对我说，恋爱是要吵吵架才搅出甜蜜的，就像大海要有风浪才能充分显出它的美一样。我听着好像是有点道理，在冷战的一个星期里，我不断想起她的单纯爽快，她的朴实无邪，以及她身上所溢出的韵味来。正想去找她的时候，她来了，一见面就嘻嘻地笑，一副全然不记得吵过架的样子。原来她这一个星期工作忙得很，吵架的事根本没往心里搁呢。我在心里感叹，行了，金无足赤，有“单纯”这个大优点就难得了，吐痰的缺点慢慢帮她改吧。
此后，只要和她在一起，我就先问她带纸了吗。她有时记着我的建议带了，但更多时候是忘了带。这时候我就将自己预备的纸递上去。她笑道：本来还不想吐痰，倒是让你逗得想吐了。说得我又紧张，真担心自已的好意反加重了她的毛病。好在她许多时候并没有吐，将纸装进衣兜后，很快就兴致勃勃说她觉得有趣的事了，那份纯真模样实在叫我喜欢。有一次，我在她的兴致勃勃中忍着内急，好不容易找机会打断她，去了趟厕所。回来的时候，她正用脚擦地上的痰。我质问她：不是给了你纸吗?她歉笑：忘了用纸了。我已经压不住心头火气，冲她大声说：你真是无可救药啊!她呼地站起来，也大声应道：江山易改，本性难移!
就这样，我们吵了又好，好了又吵，但谈了一年恋爱，谁也没想到要分手。实事求是地说，她吐痰的次数减少了许多，尽管朝地上吐的习惯总是难改，但我还是有欣慰，觉得照此下去，那毛病终会改掉。
上床之前，我们都有点迫不及待了。说实话，恋爱期间我们就多次有过难耐的冲动，只是心中牢固的传统观念在约束着自己。现在终于盼到单位分了房，合法地住到一起了，心中的冲动已成决堤的狂潮。我们一上床就紧紧搂在了一起，灯开着，柔和的灯光照着我们激情澎湃的神情和彼此陶醉的胴体。进入高潮时，我们的嘴紧紧吻在一起，身体动作已是发狂。浪潮平息后，我仍搂着她躺了一会儿。然后，她轻轻推开我，披衣下床。我知道她是要去洗洗，用温柔的眼神望着她，只见她尚未在床边站起身，鼻子里就响亮地吸一下，紧接着一口痰狠狠地吐在地上。我明显感到自己打了个激灵，就像大冷天猛地被浇了一桶自来水，所有的陶醉和满足全被冲得干干净净。她为什么要在这种时候吐痰呢，而且那声音比任何时候都响亮!
第二天夜里，我一上床就想起她在床边吐痰的样子，正要告诫她今晚莫再重演那一幕，她已经用柔软而火热的身子贴住了我，紧接着湿润而滚烫的嘴也吸在了我的嘴上。我说不出话了，浑身血流奔腾，很快又进入了狂热之中。待到风暴过去，我再一次瘫在了陶醉满足的酥软里，直到那响亮的吐痰声再一次将我的陶醉满足冲走。
我向她指出来了，为什么要在这种时候吐痰呢?她解释说，做爱的狂热过去后，总觉得有口痰要吐出来，这也许像运动过后要出汗吧。我便带她上医院，请耳鼻喉科的医生看，医生也没看出什么来，说还是个习惯问题。回到家她就摇着头笑说，算了吧，江山易改，本性难移，是习惯呢。我一听这话就没好气：“做了爱就吐痰也是习惯?你什么时候养成的呀!”她跳了起来：“你怀疑我啊?你心里难道没数!”我们当即大吵起来。
回想起来，我们在蜜月里就吵了三次，两次是因为吐痰。当然夜里还是经常做爱，毕竟是两具年轻的身体，毕竟是心甘情愿结合的新婚夫妻。但我在高潮过后，一次比一次多了紧张，就等着听她吐那一口痰。虽然，她在吵过三次后，下床的时候憋住痰了，直到进了厨房才朝水池里吐(我们的房子没有卫生间)，可那响亮的声音仍然重重砸在我的神经上，床前地上的痰迹也仍然在我紧闭的眼皮上晃动。
我已经记不起从什么时候开始有了床上的变化，先是做爱时不再和她紧紧相吻，总觉得那湿润而滚烫的嘴里正在酝酿着一口痰;慢慢地，做爱的激情也减弱了，做爱的次数逐渐减少。尤其是她生了孩子后，又恢复了床前吐痰，我做爱的兴致更是进一步消退。也许是她把大量精力放在孩子身上，对我兴致的消退并不在乎。直到孩子4岁时，才开始对我不满起来，甚至在我有次匆匆完事之后，很明白地说：你再久一点才好。我没吭声，心里在说我只是在办夫妻公事呢。
我也知道，夫妻性生活落到办公事的地步，夫妻关系就糟了。我再也不向她提什么改变坏习惯的建议，她那些曾让我理解过的说话方式、舞手、吃相，也统统在吐痰的毛病笼罩下成了令我反感的粗俗，我的脾气越来越坏，动不动就发火。而她的性子其实也很倔，一切都我行我素，跟我吵架也针锋相对。家庭矛盾就这样扩展到了许多方面。到了结婚第6年，我们再也无法互相妥协，分房睡了。
我不知道自己是否太过分，分房睡后，便将她的身子坚决从自己的激情中推了出去。尽管有时体内的生理欲望难以遏抑，但我宁愿用手淫解决，也不愿去敲她的房门。终于，她也不愿再这样过下去了，她正式向我提出离婚。我当即就同意了。
当初心甘情愿促成的婚姻，竟在8年之后划上了句号。直到今天，我还在想，这到底是她错，还是我错抑或两人都有错呢?
很明显，是丈夫的错。为什么?假设某君去选购衣服，拿起其中一件，并不合意，他对不合意的颜色及尺码作了一番原谅，决定买回家去一一修改，剪剪裁裁，缝缝补补，费了九牛二虎之力，结果还是没法穿，扔了。这难道是衣服的过错么?尽管这件衣服有缺点，但它并没强迫你买它。
很多婚姻悲剧源于一个荒唐的观念，即“婚后重新打造他(她)”。金子可以经过高温熔化另塑形象，对人却无法仿效。20多年形成的种种条件反射已成心理定势，并构建成一个人的特质且延续终身。连她本人也无法改变自已，世上还有谁能把她像泥一样地重新捏出一个新人来?择偶的成败，注定了婚姻的成败，你有选择配偶的自由，没有刻意改变配偶的权力与能力。一旦选定了她，就必须包容她，享受她的长处，也宽容她的短处。如果你做不到这一点，最初完全可以选择放弃她。既有今日，何必当初。
我们也承认，人并非一成不变，期望配偶在共同生活中能够进步起来。但这只是期望，不等于现实，她能否改掉缺点，是她本人的事，决不是你的事。择偶与结婚不应该建立在“期望”上，我们只能从现实走向现实。墨菲定律早已言明：该发生的事迟早会发生——离婚。一念之差，将造成终身的苦涩与不幸。
荀子认为：性者，天之就也;情者，性之质地;欲者，情之应也。强调情是人类性行为的本质。情不和带来性疏远，性不合带来情冷淡。男人由性到爱，女人由爱到性，男女之间的性与爱交织成夫妻间感情的美好与和谐。在婚姻中的性是爱的延伸，爱是性的表达。性爱与情爱相辅相成，其中一方的欠缺，另一方必定难以为继。没有了感情，性趣随之消失，性行为变成单一的肉欲，最终彼此只能是走向厌弃。
夫妻间的性生活，希冀感受的并非仅仅生理的满足，而是全情投入的爱意，全身心地感受灵肉交融的甜美与愉悦。有爱的滋润，性才能绽开灿烂的花果。在人类性生活中，心理的感受高于一切，会融入更多的情感色彩。情爱与性爱产生的吸引，是夫妻间永远的纽带。有爱，性更有意义;有性，爱更丰润多彩。
丈夫对妻子的倔强及陋习，经历多年的争吵而心生厌恶，感情渐逝，必然导致性趣索然，一对情已逝、性已无的夫妻，婚姻已经架空，分手也许是一种解脱。婚姻可以结束，但留下的思考与探讨不应结束。万物之灵的人类，似乎对自己、对婚姻的了解太少，对婚姻相关因素、婚姻前后的诸多观念与行为的把握既无序又无奈。我们要尽快纠正失误，用人们自身的智慧、知识、理性去规范婚姻理念与婚姻行为，使情爱与性爱陪伴婚姻到天长地久。
